Es ilógico.

A estas alturas no tengo idea si es mejor perder contacto contigo o si seguir teniéndolo, prefiero que no te enteres de nada, que esto sea escondido, sólo lo mío, porque yo sé mucho de tí, como por ejemplo que no te intereso, y tampoco sé qué me falta para interesarte, aunque tampoco quiero ni debo cambiarme sólo por una persona, pero no entiendo. Quizás te entretengo, y quizás soy tu marioneta, con la que juegas hasta que te cansas. Me encantaría lograr algo que me propuse, he logrado pocas metas, y es todo deber mío, pero el problema es que ya casi nada me motiva a seguir intentándolo nuevamente, y no es que no lo haga y me rinda, si no que es triste saber que hago muchas veces las cosas por obligación.

A veces, el sentimiento de amargura inunda el corazón...que antes, plasmado de amor y esperanza latía fuerte, y ahora sólo late por obligación. ♥

Para que no duela recomiendan olvidar.
¿y qué es lo que recomiendan si sigue doliendo?

Por qué creerse o les dicen más maduros? Yo creo que la edad no siempre crea madurez, a través de los años se puede volver más idiota, más feliz, más simpático, ingenioso, ingenuo, etc ¿y por qué maduro? Eso no se define de esa manera, yo creo que viviendo más y dándose cuenta de la realidad sabrás cómo realmente es la vida y conociendo un poco más la vida te vas haciendo un poco más maduro, aunque todos somos iguales, igual de ignorantes sobre todo, igual de poco importantes, pero no, no creo que en este momento sea muy madura, estoy pensando sólo en mi conveniencia, y no me doy cuenta que en este estado uno puede dañar mucho también, de una manera un poco más invisible.
Siempre que hablo con personas empieza una conversación con un ''hola'' y luego viene la pregunta de un ''cómo estás'', si alguien responde ''mal'' la otra persona pregunta ''por qué'' casi instantáneamente, pero en otro caso una persona puede decir ''bien'' y luego el tema se cambia rápido, ¿por qué estar bien es normal y natural?

Vámonos a bailar, vámonos a reir y soñar. ¿Soñar para qué si es algo irreal? Soñar para demostrar que aún podemos brillar de otro modo que no sea la realidad, brillar sin luz, sino que siendo capaz de imaginar lo bonito que puede ser mi mundo de verdad, que no consigo encontrar en esta desalentadora realidad.
Que tengan un feliz año nuevo c:

Feeling sorry :c
You change the colour in my eyes.

Da lo mismo

No sé qué pasa, no sé cuál es el problema, no sé qué es lo que quiero, no sé si realmente me interesas, no sé si te quiero olvidar, no sé si me haces bien, no sé si me haces mal, no sé si soy egoísta, masoquista y rencorosa, no sé si me gustaría dejar de soñar, no sé por qué me da tanta pena haber perdido tu amistad, no sé por qué haces cómo si nada pasara, no sé cuál es tu problema conmigo, no sé qué hice mal, no sé si me equivoco o hago las cosas bien, no sé cuál es el punto de esto, no sé si me siento mal, no sé si me siento bien, no sé qué me importa, no sé para qué gasté tanto tiempo en algo que no tenía valor suficiente, no sé si eres especial, no sé si eres interesante, no sé qué tienes qué hace que me ponga nerviosa, no sé por qué te alejaste de mí, no sé por qué te hablo sonrojada si eres sólo una persona igual a los demás a la que supongo que le ví algo que no tiene, no sé si sonreír oculta bien mis lágrimas, no sé cómo llegué a esto, no sé si para esto hay solución, no sé si de verdad te quiero, no sé si eres una amiga, no sé por qué no me aconsejaste en ese momento que lo necesité. Sé mucho, pero para todas esas cosas me considero ignorante.

Levántate otra vez.

Era un día cómo todos los demás, era uno más del montón, de esos que se pueden borrar y nada cambiaría para mí. La señora del negocio le quiso vender a Lucy de la misma manera que siempre, atendiéndola cómo si ella no supiera nada, cómo si no comprendiera la más insignificante cosa, Lucy habló rápida y clara, pidió lo que ella quería y morbosamente la señora le dijo con su voz un tanto tosca: ''te ves un poco deprimida hoy'' cuando todos sabíamos lo que pasaba, incluso yo, obviamente la señora no tenía lo que Lucy quería obtener resultado de la compra. Ella salió corriendo del negocio, cómo si se le hubiese ido la vida en un segundo, cómo si no hubiese remedio para secar sus lágrimas, no me quedó más que correr tras ella, y nuevamente llegué a un lugar desconocido, a Lucy le gustaba correr sin dirección y con paciencia la encontré, ví plasmado en su rostro una triste emoción, le dije que quizás no todo era tan importante, y ella me dijo que lo único que planeaba comprar era un poco de felicidad, que ya no veía solución, ya no sabía qué hacer, que si no la obtenía gratis, con cosas simples, sería mejor comprarla, ella nuevamente sabía nada. Yo, como sus ojos, sus oídos y su boca, la abracé fuerte, cómo si hubiese sido el último abrazo que pudiéramos tener juntas, ella estaba en el suelo, sentada en el pasto, mirando una flor, pero no podía seguir así y cómo amiga le dije: levántate otra vez, y creo que la mirada de triste emoción se había ido, se había ido la amargura.

Señores.

Volví a la vida, eso me pone feliz *-* extrañaba escribir aquí, esto realmente me agrada. Y no es porque use mucho twitter porque de partida hace un tiempo me cree uno y como soy media lúser no lo supe usar y el facebook lo uso, pero blá, me aburre. Todo me aburre, todo es monótono, todo es aburrido, necesito algo que me entusiasme, pero no sé qué y escuchar música me prende (nótese el ''prende'') escuchaba mi música, y ahora supe que Josh y Zac (no ahora, hace días ya, pero ahora recién escribo) se fueron de la banda y no será lo mismo sin ellos, me da pena, esque como de hace mucho tiempo que los escucho es raro. Pero igual vienen y con Taylor el más mejor (?) de tooooooda la vida. Qué cachilupi salir del colegio, chao gente, chao todo, qué mal sonó eso, pero no necesito a nadie en este momento. Necesito mirar el cielo por largo rato, sólo ver y pensar, siempre me pasa y la persona que está al lado no sabe qué decir y yo pienso: que no diga nada por favor. Me gusta el silencio, la tranquilidad.

Estoy tan perdida, pero con un poco de ayuda entontré la luz al final del túnel. Perdida estoy, perdida estoy, perdida estoy y todos saben quién soy.

Es la misma fantasía que quería y quería entre los dos. No funcionó, sólo lo ví en mi imaginación.

Odio soñar tanto. Y odio que esos sueños me hagan sonreír. Y que con el tiempo la sonrisa se borre y se convierta en lágrimas.

RAWR. un rosado bien gay(?)
*Ah, se me olvidaba, ojalá lo pasen bien ustedes en navidad, en noche buena y todas las cosas, tengan un muy buen día señores.

Mi blog muere lentamente.

Mi blog está muriendo :c, lo dejé muy botado, esque no quería escribir por cosas que me han pasado, cosas que no quería expresar con tanta amargura acá, y ayer traté de escribir y no se publicó la entrada no sé por qué, hoy de nuevo traté mil veces y no se podía, ojalá ahora sí, no me extrañaría que esto no se publicara.

Me dan rabia tantas cosas y siento que lloro por cualquier estupidez, antes era más fuerte pero me cansé de mostrarme siempre fuerte, siempre fría, yo no soy así y quiero ser un poco más yo, aunque no me guste. Hoy pasó lo que no quería que pasara, justo cuando ya te estaba borrando te apareces y lo que me dices me llega de una manera muy triste, esto no pasará más allá de mis ilusiones, ojalá de nuevo viera tu cara, para que realmente me conozcas, pues sólo tienes imágenes erróneas de mí, yo no sé nada. Y sí, lo repito ahora y siempre, me encantas.

Ojalá no te hubiera conocido, me ahorraría tantas cosas, tantas penas, tantos llantos, tantas vergüenzas, tantos nervios, cada vez que me hablas me pongo distinta, nerviosa, cómo tus ojos penetraban en los míos era de una manera distinta, jamás antes vista por mí.

Pero bueno, siempre existe un lado bueno y es ahí cuando te presentas tú y toda esa gente que siempre está ahí, que me apoya mucho y que no me juzga, gracias.

Odio las confusiones, las odio las odio.

Por fín.

Miró con la misma tristeza que siempre, sus ojos penetraban fuerte en los ojos algo perdidos de su padre, que por su parte se sentía algo avergonzado. Los problemas iban y venían, su madre se había ido, ambos ocultaban que les dolía profundamente, pero se querían hacer los fuertes, alguien debía hacerlo. Y pensar que ella sólo quería a otro, un amor quizás fugaz y que por ese romance haya dejado toda una vida ya formada, pero a esas alturas qué le iba a importar si sólo era una egoísta, no se podía decir que una madre. El niño se refugiaba en su dulce canto a la orilla del mar, donde también tiraba piedras al mar que quedaba cerca de su hogar, el mar le traía relajo, lo llenaba de esperanza, por razones que no puedo explicar. Siempre estuvo solo, nunca tuvo a alguien al lado por un tiempo prolongado, su padre debía encargarse del dinero para la casa, él fue el primero y el único hijo de esa ex pareja que ya no tenía amor, aunque el padre aún y a pesar de todo siente algo muy fuerte por ella, quizás sea el lazo que ha quedado para siempre, su hijo... su único recuerdo de ese primer amor pasajero, el largo cabello negro de ella, traspasado a su hijo. El niño no quería más batalla, quería lo suficiente a su padre como para asegurar su estancia aquí, pero su corazón decía lo contrario, su corazón deseaba dejar de latir, pero no era tan valiente y nunca lo sería, siempre ha vivido con el miedo de que algo nuevo pueda pasar... En estos momentos en los que se sentía más perdido estaba ríendo para no llorar. No quería correr y no regresar, él no quería nuevamente llegar y verse sumergido en la soledad que le brindaba la para muchos bella vida, para otros no tanto y para algunos pocos como él una cosa que no está ni bien ni mal, pero se puso una meta. Era algo nuevo, algo que nunca había hecho, pero las cosas deberían cambiar, a través de sus cantos melódicos llenaría de sonrisas las bocas algo amargas de las personas que pueden encontrarse en la misma situación que él, o quién sabe si alguien está peor o puede que mejor, él no sabe mucho, no quiere saber tanto, sólo le interesa crear cosas nuevas que lo llevarán a un nuevo comenzar, un nuevo vivir apartado de estos años que no quisiera recordar con alegría en su rostro. Quería demostrar que si podía, y también demostrarle a su padre un par de cosas que no se había dado cuenta por el enojo que sentía hacia la vida, y su padre no sabía separar las cosas, separar que su hijo sólo es una mente inocente que se vió perjudicado por algo que a esa edad no debería comprender.


Aló :c Soy yo, y me aburro.

camioncitos azules.

Hace tiempo que no escribía, esto de no tener internet es tan aburrido. Queda poco para salir de clases (exactamente como 6 o 5 días) y me pone feliz, por fin adiós profesores, ambiente extraño, stress, notas, y bueno también amigas, eso no es tan bueno... aunque igual a veces nos juntamos para hacer cosas tontas, no puedo creer que paso a 1ero medio, aún me siento tan infantil, y no quiero que cambie. Yo juego con camioncitos azules que chocan entre sí y giran mucho, son tan adorables que me dan ganas de saltar y gritar oh sí! Esque blá, ya no me acobardo, ahora saldré sin la cabeza gacha, me reíre y haré que no me importe, sólo porque así es mejor. Es estresante porque cada vez que camino me caigo o me tropiezo, soy súper bruta, bruto, bruta, brutito, brutense, brutal, bruti eliminaré de mi vocabulario esas palabras, me hacen mal (no diré por qué oh yeah)

Y también a tí te trataré de borrar de mi mente, quizás no eres ni la gran cosa y tome hago todos estos dramas por tí, creo que tu existencia ya no es la suficiente para mi. Qué gran mentira, sé y todos sabemos que me importa mucho, pero sé que esto no irá más allá de mis sueño y mis fantasías, y también me aburrí de vivir en una de esas, aunque la realidad es tan fea que no me dan ganas de estar allí, mejor que me coma un dragón que tenga compasión y sea buena gente, que admire sonreír y estar sin nada material al lado. Hermoso animal gracias por siempre estar presente en mi mente.

Tengo un sueño, una ilusión... que todo puede estar mejor, busco cómo hacerlo realidad.

soy un ente sobreviviente a la gente indecente.

Killme. Aló señores. Aquí se presenta una persona un tanto loca en esta vida rara, sacando fotos a la vida idiota para imaginar que me puedo transportar, yo puedo hacerlo, porque QUIERO.
Lucy quedó sorprendida, Lucy por un momento deseó de corazón morir, pero Lucy no era tonta, Lucy sabía exactamente qué hacer para esta situación, Lucy estaba tendida en el piso ríendo para no llorar.

Qué vuelvan los dragones a volar.

Soy un dinosaurio y me llamo Anacleto, por cosas del destino no morí en la glaciación, mis amigos se extinguieron me dejaron solo y tuve que resignarme a esta situación, me aburría mucho porque no tenía parientes, alguien conocido con quien salir a jugar, tuve que inventarme amigos para entretenerme, sentarme frente al espejo para conversar.
*-* amo esa canción, es de 31 minutos.

Con qué facilidad todo se destroza, de eso ya me dí cuenta y quizás me decepciona un poco, pero aprendí también a no esperar nada de nada ni de nadie, porque si lo hago se arruinaría todo, es mejor tener sorpresas con lo que puede suceder después. Si, me encantan las sorpresas, a sí que si a alguien cúl (?) se le ocurríera disfrazarse de vaca, me dijiera: fuck you! sería tan chistoso que comería frugelés.
Es raro como la rana come moscas, se las devora sin compasión, quién sabe si la pobre mosca en su corta vida hizo mucho de ella, quién sabe si era la mejor mosca de todas, quién sabe si tenía un gran corazón, quién sabe si dominaría el mundo, quién sabe si era antipática, ¿quién rayos sabe algo?

Despacio y sin razón dijiste al corazón no puedo más, estoy cansado de llorar.
Pero cariño mío, no te desesperes.


Hasta cuando la paciencia colma esas anheladas cosas?
Hasta cuando la gente dice ser cosas que en verdad no son?
Hasta cuando insultaremos sin piedad?
Hasta cuando la vida gire?
Hasta cuando sea muy tarde?
Hasta cuando quiera comer carne?
Hasta cuando mi perro no se haga pipí?

Darling, seamos más inteligentes, creemos vida, dejemos vivir y seamos mejores que los que nos dice la mente, guiémonos por el camino riesgoso, lo seguro siempre se quedará en lo seguro, en lo mediocre, ¿pero no somos tan buenos? Escuchemos y dejemos escuchar, vivamos para nosotros y no para los demás.

Hoy me preguntó una persona tonta que ,qué quería ser cuando grande y yo no tuve más remedio que responder que no quiero ser grande :c
Me fuí a estudiar para que me vaya bien y mi mami me regale dulces(?) adiós people.

me da miedo.

Yo soy la única estúpida que choca con estúpidos postes(?)

Pero ya, hablemos con la verdad, ¿crees que sirvo para algo?

-Obviamente que sí

-Entonces dame que sea un ejemplo.

-Am...no es necesario eso...

-Bueno, quizás no, pero para mí es muy importante.

-...eres muy ingenioso y buen jefe.

-Crees que eso es una cualidad?, crees que con eso llegaré a algún lado?, dejemos las tontería y no ocultemos más las cosas, soy un empresario que lo único que hace es mandar y ordenarle cosas a sus empleados que se atemorizan con mi mirada, porque saben que en mí está todo, todo lo que les cuesta mucho, y todo lo que podrían perder de un segundo a otro, pero eso me gusta, porque me siento poderoso. Aunque el poder de qué me sirve también? yo no estoy acá compitiendo para ser mejor que otros, yo vine por mi propia meta que debo lograr y así nunca lo haré, a si que a cambiar de parecer antes de que se nuble y no vuelva a florecer la bella vida que veo desde acá, yo también me quisiera unir a lo hermoso que se ve.

-*estupefacta, me retiré*
~
Se está acabando el año, es raro porque quiero que termine, pero también a la vez no quiero, porque se acabará mi básica querida y amada, no quiero que estos años se me pasen tan rápido cómo ha pasado y que cuando vuelva a abrir los ojos ya tenga 19 años, o que no haya disfrutado de estos momentos como lo hubiese querido...sería trágico.

Hoy tuve una prueba coeficiente 2, era de biología y física y me fue mal, pero ya me doy con esas materias, no son lo mío D:

El lunes es la de lenguaje y me irá bien.

Adiós gente cúl. Odio los frenillos77

Dejemos de lado a la conciencia

ser conscientes, ser diferentes, ser auténticos y somos enfermos, siempre lo estamos o existe alguien que conecte su alma con su corazón para que el equilibrio esté hecho? No creo que exista ya que en cantidad somos casi todos igual de falsos, dejamos que nos domine la soberbia y la razón. Dejemos de lado por favor la conciencia, dejemos atrás todo eso que me hace querer olvidar que he vivido mucho y eso no se puede tirar a la basura, tanto aprendí para nada? No quiero ser como tú, no quiero qe se convierta en necesidad odiar, odiar es algo grande y poderoso, algo grandioso tal vez, pero no siempre me gustará el sentimiento amargo. Y no soy superficial, no me daría el trabajo de expresar cuánto encuentro despreciable que crean cosas de mi que no son ciertas, aunque no me conozco tan bien, eso es lo que más me sorprende, pero de algo estoy segura... de que sé que las cosas autoritarias no van conmigo, lo que me imponen se puede ir lejos, quizás a marte, porque allá si que es feo.

Y no sabes tampoco cuánto me encantó que te dieras cuenta de la decepción, que por fin la vivieras... tu actitud fue la de una persona que se cree muy superior, pero si me hubiese esforzado desde un principio todo hubiese sido distinto, para mi mejor, mucho mejor, y para tí... seguirías siendo la misma asquerosa persona mediocre y si estoy a tu lado es porque siento que tan mal estás en cuánto a esto que necesitas que alguien abra tus ojos y que cuándo los abras te sientas vacía de haber perdido tanto tiempo, tampoco yo seré la persona que te diga que te apresures pues el acelerador lo llevas dentro de tí. Te quiero.

Quiero que la gente no se esconda, que de alguna vez cuando esté sola salga adelante por sí misma, todo sería perfecto c:

toxic.

Se supone que no me gusta britney .-. pero la canción de Versaemerge es mejor y esa me gusta cantarla :D

With the taste of your lips
I'm on a ride
You're toxic I'm slippin' under
With a taste of the poison paradise
I'm addicted to you
Don't you know that you're toxic?
And I love what you do
Don't you know that you're toxic?

Y me da rabia, porque me dan unas ganas de querer irme al mundito de los marcianos amarillos y no puedo, porque soy un humano, renegaría de serlo si me lo pidiera un marciano que se pareciera a Romeo, sería entretenido *o* Y en ese mundo debe existir la música con acordeónes, para que me recuerde que aún yo puedo saltar y bailar por la música, da lo mismo como sea, que tenga algún acordeón y algún lindo piano resonando a ritmo.

Já, y también odio que justo las personas más interesantes y que tengan todas las virtudes que a mi me encantan, yo no les interese, eso es trágico. Pero me da igual, porque que la gente fea se muera ( y como dice la kata, no la gente fea por fuera sino que la de corazón )

Adiós pequeños retoños bloggeros.

es raro.

Definitivamente sí, por qué no pude simplemente ír y gritar un rato? por qué no pude disfrutar cómo lo hubiese querido? esos errores que uno comete y también los demás cometen. Pero lo hecho, hecho está y no hay nada que hacer con ello. Tampoco me quiero lamentar o algo así porque no vale la pena, pero es inevitable que no se me aprete el corazón sabiendo que uno de esos sueños que tanto anhelaba no se pudo cumplir, no importa, lo superaré y nuevamente seré esa persona la cuál avanza y avanza y no se queda estancada como estoy ahora.

La vida no es un juego, la vida es el ensayo de una obra que jamás se estrenará. Así suena mucho más bonito.

He estado sin ánimos para nada. Con rabia se puede hacer mucho y la saco cortándome a veces el pelo, es como una obsesión ver como cae, pero no es tan sicótico como para hacerlo siempre y volverme loca-loca, pero a veces es bueno hacer ese tipo de cosas, porque si no uno explota en un tiempo corto y queda todo mal, y a mí no me sirve patear las cosas y mandarlas lejos (:
Es poco sensato ver cómo se nos va la vida y no hacemos algo al respecto, pero es menos sensato aún querer cambiarlo sin tener la disposición necesaria para que las cosas cambian si no es realmente de corazón, razón y corazón.
~
Caminó toda la noche buscando su esperanza sumida en su pony de cuerno rosa, se le olvidaba la parte más importante, ver las estrellas para que de un suspiro sus sueños se cumplieran, no lo hizo, renegó de todo lo que quería y sabía, siguió sola, cómo si eso la llevara a alguna parte, pero ella es aire. Rayos y centellas cayeron sobre la ciudad, sobre la ciudad que llueve, llueve sobre la ciudad de los encantos, sobre esa que siempre ríe a través del sol, pero nunca ha llorado a través de la lluvia, era hora que pasara, sino en un chasquido podría haber pasado mucho de lo que arrepentirse. Ella siguió y no lo encontró, por fín asumió que el polvo de hadas elfas que llevaba en el brazo le iba a servir mucho, lo tomó y accedió a esparcirlo por su cara, comenzó a volar, se elevó cada vez más y no podía negar que le encantaba. Con su vuelo llegó a las montañas de colores, eran tantas, que ella parecía una aguja en un pajar, ¿su pony dónde quedó? Esperó por minutos y vió un pequeño bulto morado, y sí! era su pony.

no tiene mucho sentido, realmente era la idea *-*

aló, no me morí (?)

Esque en estos días he estado muy rara, ni siquiera he podido escribir alguna porqueria en mala onda, ayer me dejaron muy así '':o'' no existe otra cara, palabra o cosa. Y no sé, es raro todo, me incluyo, lo siento no cumplí lo que prometí abajo...

Un reto.

Un reto ñ.ñ, pero para mí, porque hace mucho tiempo que no escribo algo decente, he hablado mucho de mí y se suponía que no era el fin de mi blog, el fin era crear y exponer los relatos que a veces creo por cosas que me pasan, aburrimiento o simplemente porque me entretiene o quiero. A sí que desde ahora varias de mis entradas tendrán un relato, da lo mismo como sea, pero un relato. Desgraciada la hora en que me tocó con esa profe de lenguaje, y gracias, por ponerme un 1 al libro(:


Vió el collar, vió lo único que le quedaba, el único recuerdo que tenía. Cuando lo veía le daban escalofríos en todo el cuerpo, un ser tan amado no merecía menos que eso. Se dispuso a ponérselo para sentir la presencia de aquella persona tan importante para ella, pero a la vez ahora ausente. Le pintó el mundo de colores, le maravilló día a día. Lo puso en su cuello son suma delicadeza, porque ella no pretendía estropear tesoro como aquel. Era fino, era maravilloso, no llamaba la atención a simple vista, porque las miradas superficiales quedaban en el olvido, pero la mirada que ella le daba al collar era distinta, era especial y aunque ni siquiera fuera de un material caro, no lo cambiaría por nada, el valor sentimental es más grande. No sabía si sacárselo o dejárselo, se lo quería sacar porque el collar le pertenecía a sólo una persona, pero quería dejárselo porque se sentía tan única... igual que aquella persona.

No se imaginaba cuánto odiaba el día en que todo se destruyó y sólo quedó esto, un pequeño detalle aún con un poco de negro. No quería recordar más, no quería seguir, ¿hasta cuándo se atormentaba de esa manera? Por fin consiguió el sueño con el collar aún en su cuello. Quiso arrepentirse, soñó lo peor, pero al despertarse de un salto se sintió desgraciada de no tener a aquella persona. ¿Estará en un lugar mejor? En su sueño recordó las llamas, toda la gente gritando, toda su gente. En ese momento ella estaba asustada, pero no por el hecho de que algo le podía pasar, sino que a aquella persona, y pasó. Por qué a aquella cuándo la tenía a su lado no la valoraba?,no la trataba como merecía?, a la hora de que ya no está, te sientes tan profundamente vacía que te quieres arrepentir de haber sido así, pero no vale la pena arrepentirse...aquella persona le dijo eso, fue una de las cuántas cosas que aprendió, aprendió para jamás olvidar. Aquella persona fue, es y será lo más importante en mi vida, aún con el collar puesto creo que me hizo crecer mucho como persona, los agradecimientos no bastan.

este ser abandonó todo.

hola, no hay ganas ni para escribir, por hoy no quiero nada.
odio a esa persona,una amiga tiene razón... estoy harta de ella hace mucho tiempo, y eso me cansa, aunque en general ultimamente todo me cansa. Soy mala porque le deseo mal, pero me da igual, porque por hoy abandoné todo. Y tampoco es por envidia, porque me da lo mismo tener lo que ella tiene, sino que encuentro que tiene mucho como para lo que merecería tener. No...tampoco es eso, es extraño...igual que todo en este mundo.
pero igual hay un lado boni, me cae bien pensar en que no soy tan amargada.

Cuando el amor se olvida... ¿sabes tú a dónde va?




Sería todo muchas gracias.

ya, última vez

Necesito escuchar sólo tu voz, no las otras poco metafóricas que se sienten, que murmuran cosas que no quiero oír, necesito escuchar tu voz. ¿Estás? Siento tu presencia y tu espíritu también, sé que no estás, sé que de nuevo lo imaginé.

Oh si! tienes cara de Esteban. (El ahogado más hermoso del mundo)
Sería chistoso decirle a un desconocido, oye! tienes cara de Remigio xd.
Lo siento... se me corta la inspiración acá, en el papel es distinto.

Cuerpos como números vacíos, intentanto encontrarle el sentido.
Qué la vida es mentira, que la muerte es verdad.
Los poderosos mienten, hacen lo conveniente, sonríen y ascienten y es para no asustarnos con la verdad y es para no quedar mal.
Dicen que todo cae cuando tiene que caer, ¿por qué sigues de pie?
Pero tu existencia ya no es lo suficiente para mí.

Un pajarito habló conmigo... me dijo algunas cosas que creo que no son ciertas...me dijo que la vida era verdad, pero yo le respondí lo contrario. También me dijo que superara las cosas, que de una vez por todas terminara con todo y que iba a ser mejor así, por supuesto que no le creí. Me dijo que dediqué mucho tiempo, energía y amor en esa cosa que no tiene suficiente valor. Supongo que algo de razón hay en ello, pero es imposible tratar de sacárse de la mente a una persona que fue muy importante y aún sigue siéndolo, yo creo que hay que esperar y el tiempo hablará por si solo.

Vacas vuelen! Después de esta entrada no publicaré hasta no sé cuando. Hoy leí 2 cuentos (yay for me!) me quedan sólo 8 (fuck .-.) Ayer me compré un polerón rojo liso, me encanta, pero como yo soy tan cúl me compro polerones cuando empieza la primavera já. Y también me compré burbujas, porque el otro día yo le pedí a alguien y no me quiso comprar :c a si que me las compré yo, y soy felíz como una lombríz(?) Ahora ando molestando a medio mundo, tirándole burbujas en la cara muajaja. Y con el polerón rojo me acordé de que el martes tengo que actuar, y me entró el nerviosismo, pero náh, lo haré bien supongo porque me sé el diálogo .-. Esque en la obra mi personaje es Caperucita Roja así de nerd. Y como soy tan poco cúl en una parte canto una canción demasiado chistosa tabú, tabú is that what you want♪ (la obra es en inglés) Mátenme! oh god, como cantaré eso .-. Antes me causaba gracia tener que hacerlo, pero ahora que lo pienso ya no, gente mirándome y riéndose de mi imbecilidad(?) Ash, siempre jodo todo. Ojalá salga todo bien y no me trabe y no mande todo a la mierda. Me cuesta tanto pronunciar la palabra married .-. Es como married, marred, marriéd, márred, marrenoséquemierda :D
Mermelada de mora ♥

fuck

Yeahyeah he podido escribir harto y eso es cool, pero igual no tanto porque tengo harta prueba y harta tarea para cuando vuelva al colegio, entro el lunes, el martes y el miércoles hay prueba; una de biología y una de historia...tengo que leer 10 cuentos para no sé que fecha .-. (creo que es cercana já no he leído ninguno), también tengo que leer Romeo y Julieta para el 7 de algo y no me gustan esos libros :<

Odio que me copien, eso es algo que no tolero, y lo peor es que yo no soy como una persona por decirlo así ''cool'' como para que copien mi estilo o cosas así, por eso me extraña y igual no es la primera vez, por eso lo detesto. Cómo no pueden tener un poquito de originalidad para sus cosas?. Ya sé que soy infantil y que no debería preocuparme por esas cosas, pero ese es el punto: soy infantil y no me importa mucho que digamos. Que rabia, pero bueno, me quedaré con que yo si tengo imaginación y tú solamente crees que copiando eres la mejor persona del mundo, dáte cuenta que no (y ok, yo tampoco lo soy, ni me acerco a eso)

No importa, porque yo amo usar la camisa adentro del pantalón.
Ahora odio la palabra nerd, desde ahora soy normal.

*Ah, respuesta para todos los que comentaron la entrada anterior y dijieron que ese nerd no era sexy, si, era el correcto y es sexy porque es tierno *w* y eso lo hace sexy(?) Vean la serie y lo amarán porque es un amor :D

Otra cosa... no entiendo porque me desconcentro tan fácilmente D': porque ustedes piensan que estoy escribiendo sin hacer otra cosa? Se equivocan (si es que piensan eso .-.) Primero fuí a comer flan *w* esque amo el flan, después volví y escribí el primer párrafo, después miré un rato a un bicho que me miraba con cara desafiante, entonces para no ser menos yo también lo miraba feo, después me enojé no sé porque y escribí el segundo párrafo porque me acordé de esa cosa con pies já, y después empecé a girar con la silla y mágicamente me dormí por 15 minutos (sí, yo me puedo dormir en cualquier lugar) y ahora no sé prendí la tele y veo las tragedias (sí, tragedias porque no son noticias .-.) y ahora apagué la tele porque odio la tele y dije muchas veces tele xd. Es temprano y necesito café ñ.ñ pero no hay. Ok y ahora terminaré porque de nuevo me había puesto a pensar D': pero pensé en algo profundo, me acordé de sully por lo profundo, porque es tan gordo, jaja lo amo.

Oh, había puesto yutú(?) y escuché de nuevo The Funeral, pero de Liz, esque amé la canción ñ.ñ ya, mucha obsesión po hoy D':

Antes de ayer alguien me dijo algo traumante, pero no se puede decir porque sino me matan y me asesinan feamente, pero no sé que hacer para no sentir como ese peso ñ.ñ Bueno, no lo diré porque es feo hacer eso. Y por tantas cosas que hice se me olvidó como era el cuento que iba a hacer D':

nooooooo!

Noooooooooooooo! terminé de ver My life as Liz sicópatamente, ayer ví 7 capítulos sin parar y después estaba mal mal de la cabeza, aunque todos por ver la serie, es que realmente la amé y espero mucho la otra temporada sino moriré D': La recomiendo. Sully♥

Nerd sexy.
Bueno, no tengo nada más que decir realmente. Saludos al mundo blogero(?)

no sé.

¿Por qué, por qué, por qué?
Estoy en el aire volando como un pajarito que no sabe para donde ir y para donde llegar, no tiene un destino fijo, está a la deriva haciendo como si nada le importara, pero en verdad si le importa y le afecta mucho.

Esa canción me gusta mucho.
Igual yo soy inconsecuente porque demuestro algo, pero en verdad siento otra cosa. Así que me odio. Mentira...no me odio.
oye, te hacen falta vitaminas!

Cambiando de tema...hoy comí mucho y me duelen los dientes por tanto comer frugelés (nótese que me comí toda una bolsa en 3 días, y casí sola) no lo veo como un logro, pero miro para cada lado y hay frugelés vacíos oh no! así es mi vida de adicta, creo que necesito más azúcar ( soy tan patética que hasta me comí el azúcar de la bolsa) .-. Ya, escribiré cosas que se me vengan a la mente ahora.

Estoy harta de escuchar estas conversaciones, son sólo voces que dicen cosas sin sentido o por lo menos para mí. Porque son sólo superficiales ''está mal mi pelo hoy'', ''tengo que bajar unos kilos'' ,'' que fea esa tipa de allá'',es sólo apariencia y aún así se siguen mirando y arreglando frente a un espejo, cuando primero deberían arreglarse y mirarse por dentro, su corazón necesita ayuda, pero su mente controla mucho más, siempre tiene mayor soberanía, pero a mi no me pasa...me dí cuenta de eso a tiempo, cosa de no tener que lamentarme por haber cometido un error bastante evitable. Atte: ''la fea y nerd del colegio, a la que toda esa tropa molesta por ser fea, sólo eso, cuando no se dan cuenta de lo importante y fundamental''.

No le importó nada y sólo viajó en busca de su felicidad, no la encontró ahí... ¿Qué ocurrió? decepción. ¿pero, qué importa? Nada, porque seguirá viajando y armándose de perseverancia. Llegó a otro lugar, mucho más alentador. ¿Qué ocurrió? no le gustó o simplemente no era lo que él andaba buscando. Siguió con un ánimo mayor. Llegó a sus sueños. ¿Qué ocurrió? demasiado irreal como para ser verdad. Buscó y buscó sin encontrar. ¿Qué hacer? Comenzar una y otra vez. Llegó...y era así c: con una sola cara felíz. ¿Qué ocurrió? le encantó, pero era muy vacío para él, era sólo una apariencia. Recorrió, recorrió. Vió una espléndida escena que le maravilló, lo encontró, lo encontró! Completo todo está. ¿Qué ocurrió? fue sólo temporal.

Vive el presente y no crees tu futuro, encárgate de que el pasado no pese. Y que el presente sea esplendoroso:D

Simplemente llorar no es la solución, pero qué mas se puede hacer? Quedarse así y fingirse felíz cuando está claro que no es verdad? Entonces digan lo que quieran, pero yo lloraré por tí.

ármate! que nadie te detenga a hacer lo que deseas.

si supieran...

si supieran que ayer me golpeé con un cuaderno en la cabeza...
si supieran que hace unos días choqué con otro poste.
si supieran que a menudo quiero comer chocolate.
si supieran que me encanta escuchar la música que escucho.
si supieran que siempre hago risas de malvada.
si supieran que ayer corrí como menos de una cuadra y me cansé mucho.
si supieran como quisiera ver a Billie Joe.
si supieran como me encantaría asesinar a alguien.
si supieran cuánto extraño a alguien.
si supieran que soy ridícula.
si supieran que me encanta tomar café.
si supieran que hablo mucho.
si supieran que me cuesta hablar con una persona que no conozco.
si supieran que algunas veces soy tímida.
si supieran que me encanta saltar,correr, y bailar.
si supieran que me gusta mucho cantar.
si supieran que Hayley es súper cool.
si supieran algo de mí...no necesitaría escribir esto o.o

Las hojas crujían, las pisaron una y otra vez. Se caían dulcemente de los árboles de aquella plaza en la que ellos estaban. Se querían mucho. Siempre había sido así. Pero había un impedimento, eso que quebraba todas sus ilusiones, sus amoríos y sus romances. Eso arruinó todo, ese momento en aquella plaza terminó y supieron que todo también había acabado. Era una despedida, ambos no la querían, pero debían hacerlo. Se estaban haciendo daño...y si se querían tanto como decían comprenderían que separados se puede estar. Nadie vive de el amor, sólo sucede y ya. Y nadie tampoco muere de amor, sólo regala amor. Duele quizás separarse de aquella persona que tanto quieres, pero a veces es mejor así y pontro sabrás que todo mejorará y pasará. Nadie tampoco es indispensable, nadie. Pasó el tiempo y ninguno olvidaba...pero creían que ese sentimiento de un nudo en la garganta pronto pasaría y desaparecería.
Y así sucedió. Porque ambos quisieron que eso pasara.

Ni la tristeza ni el amor matan.

*Estoy de vacaciones y por lo tanto soy la persona más felíz del mundo. Veré que hago para no aburrirme, ayer me dí cuenta que aburrirse ya jamás iba a aparecer en mí. Ayer pensé mucho, y me dolió la cabeza. En esa prueba de matemáticas que me quedé en blanco (si había estudiado esque con las pruebas sólo de matemáticas me pongo muy nerviosa) y se me olvidó todo...eran 12 ejercicios y traté con todos, pero ninguno me resultó, me frustré, ya no sabía que hacer. Me seguía decepcionando y no era lo que yo quería. Simplemente borré todo y dejé la prueba en blanco, totalmente en blanco y corrí hacía el baño sin dar mayores explicaciones... me dió impotencia. La profesora me puso un 2 .-. pero como esa profe es lo mejor me dijo que la iba a dejar con lápiz mina(?) y que si hacía las guía y las tareas me podría dar una nota extra a las que necesito y entonces me la borraría *-* A si que haré todo lo posible para que me la borren y mi madre no me asesine. yiha!

& así con la bandera gigantosa de 200 kilos que van a izar .-.

bye.

the funeral.

llego, me presento y vuelvo. no había escrito porque no pude o.o
imbécil, imbécil, imbécil y aunque me lo repitas miles de veces no lo creeré, porque yo sé lo que soy. Déjame ser.
Angela, má-ta-te. con todo de mi ,para tí, con mucho desprecio :D y por cierto, aprende a escribir si quieras insultarme (: niña desgraciá que quiere que me quede sola. pero bueno...no me importó que me hayas mandado a la mierda, a sí que chao.
¿por qué no existe una semana que sea totalmente buena? totalmente sin llantos,totalmente sin tristeza, sin lágrimas, sin dolor, sin pena, sin rabia, sin angustia, sin querer correr y no volver nunca? no lo sé D:

trabajo de lenguaje estúpido, si! estúpido.
uy si uy si, qué manera de relajarme escuchando esa música, esa música que me fascina. Cierro los ojos y veo la vida de la manera más linda posible. Sólo eso, sólo eso.
Si quiere que cambie mi cara lo haré, ahora no verá esto D: verá esto :D y es cínico, lo sé. pero así lo prefiero, una vez más ganó eso.
¿por qué? no hay nada más patético que obedecer gracias a conductas repugantes.
aún hay cosas ahí, aún te espero, espero que pase.

hola, soy rara y enferma. un día me desperté súper felíz ni idea por qué y a las 3 de la tarde estaba llorando sin saber por qué, fue una estupidez, pero habían razones...no excusas.


como he estado tan rara no puedo escribir, no puedo, no puedo :c
''el minero ya no sabe lo que vale su sudor''
holahola, hay un gran funeral aquí donde enterraron la esperanza, enterraron la justicia, enterraron la razón y el corazón. ¿qué nos queda? el odio y el amor. ¿podremos lidiar con eso solamente? no. ¿qué haremos? nada, nunca hacemos algo, y ahora tampoco empezaré por cambiar las cosas, me harté de eso hace harto r.i.p

esperemos a que se nos vaya la vida?



adiós.-.

hola, soy un marciano de los feos.

claro...siempre lo "conveniente" no me gusta, no me gusta lo fácil, me gustan los desafios y por eso mismo nunca te presté atención, porque siempre estuviste a mi disposición. Yo sólo quería algo mas complejo, y claramente tu jamás lo lograrías. Me haces sentir segura...eso es lo que mas odio. La adrenalina dónde queda? dónde está la parte en que corro y vuelo? Desaparece? así parece. Y si...te odio conciencia.

Maldita gente que disfruta con el sufrimiento de un indefenso, ojalá se fueran todos al infierno y se quemaran. Y una aclaración: no les deseo ningún mal, sólo que se mueran :D Uy si uy si! yo amo a las vacas.
Días gordos, comí chocolate en cantidades groseras y me siento gorda.-. Soy tan mala porque estafé a mi profesora de biología con una décima muajajajaja (risa malvada) igual mi nota sigue siendo edfedma.

Tengo un plan malébolo o: y cuando lo haga me sentiré tan realizada que gritaré y saldré a la calle a bailar ráfaga(?) eso último se omite :D me dí cuenta de que tengo hiperactividad.-. porque me cuesta quedarme quieta en un lugar, tengo la necesidad de girar, hacer como mono, o rodar por el suelo. Supongo que eso no me vuelve alguien anormal verdad?
ya adiós quiero seguir comiendo chocolate *-*

qué patético.

Soy patética porque dije que iba a bajar música, la bajé, pero nunca la puse en el celular ( porque de ahí la tengo que escuchar, no tengo mp3, realmente no lo necesito, amo mi celular) y soy una estúpida porque me falta mucha música, pero bláh...ya no lo hice.

Qué patético, se vienen las fiestas patrias, harta cueca, harta chicha, harto pasarlo bien, me gustan esas fiestas, porque la mayoría de las personas se pone de mejor humor ( lo que le hace bastante falta a esta ciudad) y eso...aunque me da vergüenza por otro lado el rodeo, es lo peor del mundo, no sé en qué pensaban cuando se les ocurrió dejarlo como ''deporte nacional'' una vez más me defraudo de este ambiente de mierda. todos ellos valen mierda.

Violeta Parra, ella si que la lleva. Totalmente buena. me encanta escuchar sus canciones, su voz no es la mejor, pero tiene algo que la hace muy especial y única. La profesora de lenguaje nos impuso un trabajo(bastante preciso todo.-.) que había que poner cosas raras de los Parra y bláblá, la cosa es que por lo que me acuerdo nos ponía canciones de ella y había que determinar la actitud del hablante lírico y cosas raras, pero yo quería que a nuestro grupo le tocara la canción run run se fue pa'l norte y para mi sorpresa no nos tocó. Aunque nos tocó una canción que igual salva algo...se llama arriba quemando el sol y tendré que ir a una biblioteca a buscar información de la fuckin tarea. Habrá que conformarse, más que mal es una nota.-.

Mañana tendré que ir a un colegio de hombres y supongo que me sentiré acosada D: Pero no puedo decir que no. Es casi obligatorio...es que con un grupo de mi curso quedamos seleccionadas para ir a un concurso en representación del colegio. Es una obra de comedia relatada en inglés. No diré cuál es mi personaje, porque me avergüenzo y en unas partes digo cosas bastantes idiotas.

Ando cero imaginación, es tarde y necesito comer torta *-*

*nótese que la imagen está ''editada'' en paint ,já!

let the flames begin.-

-Un día me encontré una estrella...era la más bonita de todas.-
-y...¿cómo?, ¿la tienes acá?
-No es necesario tenerla aquí para saber que yo poseo a esa estrella, yo la escogí a ella y ella me escogió a mi.
-¿Aún está contigo?
-no...desapareció hace un tiempo, supe que había sido porque dejé de creer en mis sueños, y ellos desaparecieron poco a poco.
-no debiste hacer eso jamás! los sueños son lo más preciado que tienes, aférrate a ellos, son iguales que la risa...son eternos, como las mismas estrellas...-
-Lo sé, volveré a soñar y a fantasear...y creo que mi estrella volverá.

.-.
(...) -No quiero mentirte. Yo no sabía bien...pero lo aprendí, porque aprendo todo. Porque la música es muy linda. No pensaba en lo que quería decir ''quiero una mujer desnuda''... ¡pero me pegó tanto! no importa...
Sollocé largamente.
-No importa, porque lo voy a matar.
-¿Qué es eso muchacho, matar a tu padre?
-Sí, voy a matarlo. Ya comencé. Matar no quiere decir que uno tome el revólver de Buck Jones y haga ¡bum! No es eso.
Uno lo mata en el corazón. Va dejando de querer. Y un buen día la persona muere completamente.
-Qué cabecita imaginativa tienes. (...)
Zezé. cinco años.
Qué rencor, qué rencor, te hace falta corazón.

cambiando de tema O: Ayer fuí a un hogar de niñas con deficiencia mental, bueno...lo mental ni se les notaba porque eran las personas con el corazón más grande del mundo, no pedían nada sólo querían un poco de cariño, amé todo. realmente valió la pena (:
Como en 3 semanas más quizás vaya de nuevo. ♥

nostalgia.

escucho amelie, y me trae los suficientes recuerdos como para querer llorar. llorar hasta no sentir, correr hasta no sentir. y me dí cuenta de algo... soy una simple marioneta que es manejada por los demás y se deja manejar, éso yo creo que es lo peor. Pero me da tanta rabia que hagas eso...para dejarme mal, ¿qué ganas? sólo mi tristeza, lo lograste, pero ya no más...me quedaré con que puedo superar estos difíciles caminos que me pone la vida, porque si fueran fáciles nada tendría sentido y si que sería trágico.

Basta de extrañar, es hora de olvidar!

que tiene harta razón eso...pero cuesta.

¿Aló? por favor escuchen, a veces necesito ser escuchada, no quiero seguir siendo la misma sombra de siempre, me harté. pero sé que tampoco haré algo para que esa condición cambie. no hay disposición, y si no es de corazón adiós con querer cambiar las cosas, porque no se va a poder. si, si ése es tu problema.

vaya a ocultar su mal con ésas píldoras de siempre.

Mi planta de naranja-Lima

Definitivamente un libro que quiero volver a leer, es hermoso(gracias colegio por haberme echo leer ese libro). Me hizo darme cuenta y aprender mucho, zezé eres un ángel. "ni la nostalgia ni la tristeza matan" que interesante. Me fue bien en la prueba, pero en lo demás mal, eso es lo que me da lata y rabia a la vez, pero conmigo misma. Soy tan edfedma:D
que ganas de correr y llorar hasta no sentir.
que ganas de decirte todo.
que ganas de querer odiar.
que ganas de volver a abrazarte.
que ganas de reirme contigo como era antes.
que nostalgia.
que dulzura, que melifluo, que meloso.
tu gusto por pensar en que todo el mundo va contra tí me agobia, quizás quizás quizás.

que desdicha.
que pena...

yipiyipiyou.-.

Aló señora libertad, usted es lo mejor que me ha podido pasar, con usted se me olvida todo, solamente vuelo...y vuelo por un lugar que me encanta y jamás quiero dejar.

Bastante mejor estoy, debe haber sido porque ya no me afecta, me volvi más fría, como una linda mujer de hojalata. que corazón que corazón que amor. me cae mal lenguaje ahora, odio las entrevistas, son lo peor. odio el dictado, me fue mal.

Para.

para por favor,con todo lo que has logrado y creado.

Si, quiero entenderte, pero tú no me dejas.
ojalá esto se acabara, odio el melodrama.
y que no sea yo la que estaba ahí siendo nombrada.

Levántate, tropiézate, vuélvete a levantar...esos son los pasos que debes seguir.
¿no se supone que lo ha pasado mal? haga que eso cambie, usted debe hacerlo.
a mi no me gusta ver el sufrimiento ajeno, sería rebajarme a tu nivel y yo no soy de ese tipo de persosas, que cuando yo sufría tu reías. y después todo se devuelve nuevamente hacía la persona equivocada, no entiendo por qué la gente está tan ciega, o quizás no quiere darse cuenta de la realidad...antes me pasaba.-.

Karma police arrest
this man he talks in math
he buzzed like a fridge
he's like detuned radio.
~
pero en verdad no llores, cuando lloras te pones muy fría, quizás es conmigo, pero me gusta cuando sonríes, cuando estás bien, cuando me podía reír mucho contigo, pero todo se acabó, tu lo dijiste. Sólo se dió, nadie lo quiso, todo lo provocó.

soy felíz de una manera impresionante O: ahora entiendo biología! ,es tan raro escuchar toda la clase sin dibujar, escribir o hacer cualquier estupidez ,Já. Juro que en lenguaje escucharía música o cualquier cosa, porque es tan estúpida su clase, ahora quiere que haga una entrevista k9, cómo si me interesara... prefiero mil veces crear un cuento, una fábula, algo! pero no... se le ocurre hacer una entrevista, por qué la profesora es tan cuadrada D:? me da depresión, porque yo siempre he amado lenguaje y ahora no, pero es por la profe porque la materia es lo mejor♥
oh yeah?
asadaasfsaasdfsdfdsfdsfsdfsdfsfsdfsadf c:
ya... escribiré una historia corta y fome que se me ocurrió:B por otra historia que leí o:

-Ajusta los tornillos, tienen que quedar bastante apretados, para que ésta máquina funcione regularmente- dijo ella, háblando para ella misma, solía hacer eso.

Tomó un descanso, había trabajado para eso durante mucho tiempo, estaba muy cansada, comió un poco de pan y se tomó un té, bastante bien le hizo recobrar energías, para seguir con su proyecto que tanto ansiaba terminar.

-Ahora sólo falta apretar el botón de on para que esté encendido.-

Tenía inseguridad de hacerlo, le costó mucho trabajo y no quería desilusionarse nuevamente por un trabajo mal hecho.
Finalmente lo hizo...qué magia, qué especial.

-ho-la- dijo el robot con una voz bastante mecánica, pero a la vez algo dulce.
-no puedo creerlo, ha funcionado, por fín tendré más comodidades, porque mi robot es como una sirvienta, que sólo trabaja-

Salió de la sala en dónde estaba, se dirigió hacia el patio, y suspiró de alegría, tenía algo de miedo...no sabía por qué.Volvió a la sala a ver a su creación.
Le dió unas cuantas órdenes y el robot las cumplió a la perfección sin falla alguna.

-creadora, ¿puedo salir de esta casa, a ver lo que hay a fuera?-
-no, tú te tienes que quedar acá simplemente limpiando esta casa, ese es tu deber, para eso te contruí, ¿no te acuerdas que te lo mencioné?-
-pero...-
-no,no y no, y si sigues tratando de molestarme, te quitaré el habla-interrumpió con voz enojada.
Se fué a terminar de asear la cocina, creadora estaba viendo un poco de televisión acompañado de un plato de comida, ¿que quién preparó? el famoso robot.
Famoso robot que al parecer sentía, sentía mucho, sentía que no lo valoraban, que lo iban a desechar, que quería salir y admirar el hermoso paisaje que sólo alcanzaba a divisar desde la ventana de la casa...
Cayó la noche, creadora estaba lista y dispuesta para acostarse en su cómoda cama, robot tenía que quedarse durmiendo en pie.
Así pasaron muchos días, mucha comodidad, mucha maldad, mucho interés.
Ella no quería dejarlo salir porque pensaba que se escaparía y no volvería jamás, que nadie ahora ayudaría en los quehaceres que ella debía hacer, nunca lo hacía, vivía sola. Pero, el robot amargamente dejó de trabajar, se cansó y nunca más despertó, él sentía, él no sólo quería trabajar, quería vivir, aunque sea un poco.

''atente a las consecuencias''
.-.
esnerd.

escúpele al sistema y nunca dejes de molestar.

me gusta ska-p, o por lo menos algunas canciones me llegan. *-*
me gustaría en este momento mandar todo a la mierda, en verdad TODO. veo que todo se desmorona, no sé si se recompondrá de nuevo, lo veo difícil, y me es muy difícil seguir cuando el panorama es así, desolador.

Suerte para tí...en esa búsqueda a un camino que te llevará hacia la maldad, hacia el egocentrismo, hacia la soledad, algún día te acompañaré, pero tú te quedarás allá y yo me devolveré, ésa es la diferencia, la GRAN diferencia que marca muchas cosas, que me hace diferente a tí, me alegro por eso, en verdad me alegro, me alegro tanto que me río...la risa es lo mejor que le puede pasar a alguien.

No comprendo cuál es el afán de parecerse a tí, a que te quieran casi ''alabarte'' no sé que es lo que haces, pero ten claro que conmigo no te va a resultar, perderás tu tiempo tratando de lograr algo imposible, me agrada tu presencia fuera de la mía.
hey oh! let's go!

¿Acumulo mucha rabia? lo bueno es que hoy traté de descargarme, sacar todo lo de adentro, yo no herí a nadie, fue al revés nuevamente... siempre llegamos a lo mismo, es un círculo vicioso.
~
Te quiero mucho, sé todo, aún así te aprecio. es bastante raro, más rara soy yo E: justo estoy con las personas que no debería, pero lo malo llama la antención se supone(?)

Hoy iba caminando de vuelta a casa y me dí cuenta que había un calor sofocante que me desesperaba, extrañé el frío, el viento en la cara, eso lo mejor, me ayuda a pensar y justo lo necesitaba mucho hoy, no pudo realizarse porque el calor me tenía idiota. no importa.

i don't care, just what you think!
si! no me importa, pero justo hoy era el día equivocado, sólo eso.
y creo que estás bastante equivocada tú! dáte cuenta! sólo despierta,despierta.
.-.
igual soy felíz, nada ni nadie arruinará eso ñ.ñ
*mañana pondré algo más interesante.-. hoy ando cero aporte:D saludos.

debatanme todo lo que quieran, estoy muy equivocada...

Yo me equivoco tanto...llego a creer que lo hago a propósito, pero no creo que sea tan masoquista para "querer" que todo salga mal, es más, me encantaría que todo se solucionara de una vez, pero está más que claro que eso jamás se va a concretar. Eso me enferma, me vuelve loca, me hace creer que de nuevo nada tiene sentido...no quiero creer en eso, pero me estoy convenciendo poco a poco y no quiero llegar a tal punto de ebullición, cuando no quiera nada más con nada ni con nadie. He dicho mucho sobre mucha gente, no es arrepentimiento, sino que no lo siento, ni nunca lo sentiré. Ahora perfectamente podría estar estudiando y repasando la materia que me entra mañana en la prueba, y más encima la materia no se me hace fácil, pero no entiendo por qué no abro el maldito cuaderno, quiero pero siento que no vale la pena y lo peor de todo es que hay mucho en juego, en parte mi felicidad: ír al concierto que he esperado por mucho, me debería esforzar, pero no lo hago, y nuevamente no comprendo que piensa esta mente tan retorcida como la mía, amenme soy una imbécil que no lucha por lo que quiere, exactamente eso. Un lindo dictado me entregaron y si tengo buena ortografía no entiendo por que me fue mal, aunque no fue 100% culpa mía, así de fea es la vida. Mentira...la vida es bella :D

Así me fue:D

- ¿hola?, ¿hay alguien ahí?- dijo algo asustada.
-si...solamente yo, pero por obligación-
-y....¿quién eres ''tú''?
-tu soledad-
-si! claro!- dijo ríendose con un tono algo irónico.
-Llegaste acá porque éste es tu verdadero mundo, tu soledad, tus vivencias están aquí, o sea, la nada, porque tú eres una persona vacía que no es capaz de sentir algún sentimiento...no posees nada, éste lugar está negro, sin vida, pero lamentablemente ésto eres tú y...
-¡NO! ,yo no soy así como dices- interrumpió.
-¿no te has dado cuenta aún que lo has perdido todo?- dijo la nada con una voz muy ofuscada.
-pero...mi casa es muy bonita y trabajo para eso, ¿que tiene de malo?- dijo casi inocentemente.
-No sabes que eso es lo menos importante, las personas ya no se te quieren acercar más, eso es lo relevante, dáte cuenta!-
-tienes mucha razón, pero es muy difícil cambiar ya-
-Nadie te ha pedido cambios, sólo te piden un avance positivo...-
-¿Oye, me puedes ayudar?, oye...oye...
Ya nadie más había en esa vacía sala, y abrió los ojos de golpe, incluído con un gran salto de exaltación.
~

Me fue, HORRIBLE ,HORRIBLE, ésa es la mejor palabra que lo describe. Funciones y relaciones estúpidas, de verdad que no valgo la pena para matemáticas, materia: ándate a la mierda c:
Esque eran se supone 80 puntos y de verdad que creo que tengo 30 .-. así de inteligente soy.
Tengo el cerebro completamente muerto.
God, por qué soy tan nerd? nerdnerfnerdnerf:*

Arrivederchi:3
*hola a los nuevos seguidores *w*

hoy(?)

holi, y yo soy estúpida. Volví al colegio y moriré porque pasado mañana tengo una prueba de matemática, y como me va mal si no estudio puede que me castiguen y no! Porque si me empieza a ir mal, no iré a ver a Green Day y eso me llega a lo más profundo. Me perdí Paramore, no quiero perderme a Green Day, aunque mi madre me castigue por 100 años me da igual, con tal de escuchar su música, lo mejor de la vida me gustan tanto♥. Hoy lo pasé bien, aunque ESAS personas están muy cerca y de verdad es lo peor y que resalte tanto lo malo y no lo bueno. La perfección no existe... Y aunque existiera, ¿quién dijo la perfección es esto? ¿Por qué debo creerle? Yo interpreto las cosas de otra forma, mi forma. La profesora de Lenguaje(patty román culiá) me saca a leer siempre a mi, y me pongo nerviosa y leo como súper mal. Odio eso, y más encima se rió de mi, ojalá algún día a ella la hagan leer en algún lugar y tartamudee tanto que en vez de algo serio, sea un chiste. Soy perfeccionista y odio hacer las cosas mal, lo detesto...

Saludos.

¿quieres bailar?

Pues bailemos! turu tu tú, tu ru tu tú (música) ♪

sin título 77

¿Cómo es posible que cambiaras tanto? que hicieras que con cada cosa que me entero de tí, menos te soporte. Cada vez pienso que vales menos, que tu ausencia ya no afecta sino que ahora tu presencia es la que me desagrada, no te deseo mal alguno, pero si que te alejes de mí. No te quiero cerca mío. Hubieron tiempos buenos contigo, pero no puedo creer que hayas hecho esas cosas tan crueles, y ni siquiera con razón, fueron gratis, tú solamente querías hacerlas.

Me cuesta creer que la gente cambia... yo creo que sí cambia, pero no mejorando sino que empeorando :D (supongo que también hay excepciones o.o)

Tengo unas ganas de escuchar música buena...creo que escucharé Delfín hasta el fín :D (el de la cancioncita de las torres gemelas XD) un gran ejemplo de pura calidad.

Todavía tengo el complejo de querer dominar el mundo ñ.ñ, y antes tenía complejo princesa leia porque ví una foto que me dejaba muy mal parada D: pero no la pondré acá porque soy súper ruda (H), bueno...quizás otro día.

En fín...no creo que suba mucho, pero bueno, es lo que hay, saludos gente c;

Me da pena la entrada, quedó súper mala... o.o

Conquistar el mundo.

Yo soy así, tengo planes a futuro...no son los comunes de quizás ser abogado, profesor, ingeniero, etc. Yo quiero ¡DOMINAR EL MUNDO!
Y quiero tener muchos súbditos a los cuales ordenarles cosas arbitrariamente *-*, tener una risa malvada así: ''muajajajaja'' (pero tiene que salir cool, la tengo que practicar :D), ser malvada y fea c: ese es mi sueño.

Hoy no fuí al colegio, porque soy súper cool, no mentira... esque me dolía el estómago y no quería ír aparte, siento que últimamente no ha sido de lo mejor.

Si, soy tan rara que hago justamente las cosas que no debo hacer...es una obsesión, una droga quizás. Es inevitable, ayer por ejemplo escuchaba unos sonidos muy molestos, porque eran 3D y estaba muerta de miedo y con ganas de morir x.x, pero los seguía escuchando.-. Entonces no tiene sentido para mí por lo menos, y aún no entiendo porqué lo indebido llama tanto la atención. Es un misterio inconcluso o.o


éste es el video, es 3D, es muy real, pero se debe escuchar SI o SI con audífonos porque sino se pierde el efecto de realidad, también tienen que tener los ojos cerrados para imaginarse que es de verdad. Quizás no les asuste tanto como a mi, pero yo salté como 1215162 veces, soy patética.

(como mi plantilla es rara asdf, no se ve entero el video, pero dénle doble click y se ve de yutub (nótese), aunque creo que todo el mundo sabía eso, menos yo D: )

caminos de la vida.

Yo soy supuestamente la loca, cuando deberías haber sido tú!
Iba caminando por la calle con una sonrisa en la cara, ¿por qué no hacerlo? y derepente una persona chocó conmigo.

-Fíjate por donde caminas!!- dijo muy enojado la persona, ya que al parecer iba con mucha prisa.
-Señor, usted me chocó, ¿le costaba mucho decir lo siento?
-Qué sabes tú, niña *comenzó a caminar y a dejarme hablando sola*
-Sé lo suficiente como para darme cuenta, que es un amargado-

Me sentí bien, bueno, no por el hecho de que me haya chocado ,porque me dolió bastante (iba cargando en las manos un maletín, y un par de bolsas de supermercado) pero bien de haberle dicho unas cuantas verdades. Cuando uno siempre evade la realidad y la enconde, ''evadirse de la realidad es sólo mérito de los tristes'' y no porque él haya tenido un mal día quizás se tiene que desquitar conmigo, eso no está bien y si yo sé eso, él también debería saberlo.-.

~
Quiero ir al cielo, encontrarme unas estrellas, mirarlas atentamente y admirar su belleza, su luz, su vida.

Atte.
La casa de los espíritus! :D

aquí vamos nuevamente.

Realmente pienso y creo que no eres una persona de verdad...una de verdad lucha, tu te escondes. Ríe a pesar de todos sus problemas, tu te rindes. Se supera, tu eres muy mediocre. Trata de decir la verdad y ser honesta, tu mientes y sigues mintiendo. Se arrepiente de haber cometido errores, tu crees que no te has equivocado. Aconseja a la gente, te aburres haciendo eso. Perdona a la gente, tu no y guardas rencor. Te duele haber perdido a alguien, olvidas fácilmente. Vive!, crees que eso no está muy bien. Opina, tu solamente supones. Tiene esperanzas, dices que es a lo último que recurrimos porque lo hemos perdido todo...

y recién me doy cuenta que no vales la pena.

~

Quizás rabia sea el sentimiento indicado, aunque decepción también me representa mucho. Si! esa misma soy yo...una persona bastante mediocre, que quiere lograr muchas cosas, se ven muy bonitas en su mente, en su imaginación, pero no se da cuenta que esas cosas son bastante inalcanzables y platónicas.

Quiero lograrlas con desesperación pero simplemente no puedo y me hundo...me hundo y no salgo jamás de ese hoyo al que estoy sometida....salir de aquel vacío es lo que más cuesta. Cuesta mucho trabajo y yo tampoco pretendo esforzarme.

La fé en este momento se me agotó, ¿de qué me sirve creer en mí cuando todo está negro?, cuando el desastre aumenta, el desorden aumenta y no lo logro controlar.

Me llenaré de esperanza y diré que puedo...poco lo demuestro, pero ya nada más me queda que seguir tratando.

Cordial.

Era uno de esos típicos días húmedos, donde la gente anda generalmente de mal humor o apresurada (cómo de costumbre en una ciudad). Yo regresaba a mi casa y al subirme al autobús que finalmente me llevaría a mi destino final, me sorprendió mucho que el conductor del bus me saludara cordialmente con un ''¡Hola, ¿cómo te va?'', saludo que ofreció a todo el público que se subía al autobús. Mis ojos se abrieron mucho, jamás alguien saluda, generalmente te chocan en la calle, andan caminando muy rápido. Todas las personas no sabían como reaccionar, y ya que todo el mundo iba con mucha prisa, pocos respondieron a dicho saludo.

Pero mientras el autobús comenzaba poco a poco a avanzar se produjo una transformación lenta, quizás un poco mágica. ¿las personas se arrepintieron?, fueron poco cordiales con una persona felíz más, de esas que ya poco se veían, pero todos deberíamos ser así. Y de todas esas personas que no saludaron y se quedaron pasmadas e irreverentes hacia el saludo ofrecido por el conductor, todas se despidieron al bajarse, con una sonrisa en la cara. Bajandose felices de que alguien se haya dado el tiempo de prestarles un poco de atención, siedo un simple saludo sonrieron como nunca.
fin?


Definitivamente me aburrí de estar felíz, desde ahora comenzaré a llamar la atención... ¿o mejor haciendome la víctima?. Las dos son buenas opciones y no sé por cual optar...creo que me quedaré con las dos c:
Sabes que eso te identifica TANTO.
& que la profe de lenguaje para de molestarme, ¿porque me pregunta justo siempre a mi todo? ah, que rabia77

ASDFG!

No me importa.

Soy lo suficientemente fría, como para que no me importe tu ausencia, que no me importe haberte perdido, que no me importes tú.
Me encantaría decir eso, aunque decirlo es muy fácil, pero sentirlo no. Y no lo siento. Me dolió mucho todo, quizás la situación en sí. Creo que no hay remedio, y menos una solución. No sé porque todo tuvo que ser así, a veces es todo tan injusto, pero creo que seguir pensando en cosas que ya no existen, no tiene valor.

Me ayuda mucho hablar con personas especiales, a superar mis miedos a afrontar lo que se viene. Evadir la realidad es necesario, yo lo necesito. A veces siento que es mejor enfrentarla, pero... me dan ganas de hacer las dos cosas, pero necesito enfrentar las cosas, enfrentar que he fracasado, pero también triunfado.

¡Allá vá la muerte, me está esperando!

Colegio... no han sido los mejores días, pero los acepto. Me falta gente, pero valoro mucho más a la que si está (: .Las materias no han sido las mejores, no me ha ido muy bien que digamos, pero tengo esperanza de que en este semestre me irá mucho mejor, y así podré ir a ver a green day sin que mi madre quiera asesinarme (:
Hoy cumple años una gran amiga, felíz cumpleaños Catalina, te quiero mucho y que sean mucho más :D (que edfedmo eso)

Disturbio.

raro? Defíname el término señor. Usted es el que todo lo sabe y no debería responderme con un no sé. Tengo que pensar mucho porque de verdad tengo confusiones y confusiones y muchas más confusiones en mi mente, creo que no me hace bien "esto" y por lo menos yo opino que para la edad que tengo me tomo mucho tiempo para reflexionar respeto a cada tema que sucede y como siempre lo planeado nunca funciona, lo tengo más que claro, pero ya es inevitable no hacerlo...y cuando las cosas no funcionan la decepción y el fracaso se apoderan de mi creyendo que no valgo la pena. Y si la seguridad quiere acercarse a mi, le daré un rotundo no y la rechazaré porque no la quiero. Ahora no quiero nada. Y saben que quiero que la Orientadora se vaya un poquito a la mierda porque no sabe nada! Y si! Sonrío día a día, es ilógico no? Pues yo quiero que sea así. Lloré hace poco, quería recordar que se sentía ser humana y no un robot amargo, habian motivos para haberlo hecho, pero no excusa alguna. Hoy no fuí al colegio por la marcha, queria ir pero no pude y no me importó, adiós.

Si?

Bueno...tienes mucha razón las motivaciones que tenía se me esfumaron poco a poco. Tienes pocas ganas de vivir...y si es verdad, aunque ahora lo tomo solo como un anhelo y algo utópico. Gracias "amiga" por no ser de verdad e irte rapidamente sin explicaciones con eso todo se me soluciona muucho más. Realmente eres una gran persona, creo que estàs en tu mundito perfecto, te interesa pasar un rato divertido y nada más, no ves nada detrás de eso, cuando estaba invadida de problemas, sacaba unas sonrisas solamente por tí y nunca valoraste eso, ya que nunca te interesó lo que me pasaba. Bueno... gracias por ser una gran persona nuevamente (:

Cassie.

Do you believe in God?
written in a bullet
say yes to pull the trigger.

Do you believe in God?
written in a bullet
and Cassie pulled the trigger.

Colegio.

Oh no! mañana todo comienza denuevo para mí, el colegio... Realmente estaba felíz de vacaciones y todo bien, pero ahora de nuevo al colegio! Notas, pruebas, recreos D:
Preocuparse de que me vaya bien porque sino mi madre se enoja, se decepciona y eso tampoco es lo que quiero. Pero tiene que entender que matemáticas vale mierda D: y que entiendo. no me entra a la cabeza(quizás yo sea la estúpida, pero me cuesta mucho) y nosé matemáticas para mi no tiene importancia, son sólo números vacíos, de qué me sirve una ecuación, ¿la usaré algún día? no! y tampoco quiero involucrarme más con ella. Sería tan felíz sumando y restando *-* quizás multiplicando y no dividiendo *-* que sueño.
Y naturaleza que tampoco tiene mucha importancia para mi, aunque me va mejor( se supone) y fisica DD: eso no me nombren, no entiendo nada, áreas, gráficos(?) matense :D
Amo lenguaje e historia♥ siempre va a ser así. Pero bueno, a tratar de nuevo todo y a la vez a pasarla bien junto a amigas c: aunque no son muchas si lo pienso, algunas solamente valen la pena y las quiero:B

No creo que escriba como en dos semanas más D: ,esque no tengo pecé(?) en mi casa y no puedo...a si que cuando entre escribiré lo más posible. Ojalá no dejen de comentar u.u
Bueno adiós.

rayón.

Inconsecuencia

Yo soy inconsecuente y me defino así. Porque ayer me puse a pensar en lo cambiante que soy y me sorprendí de la alta cifra. También me dí cuenta que discrimino sin ver lo que hay dentro... ayer lo hice, hoy no y... ¿ mañana? No sé como defiendo algunos ideales y otros no. Como por ejemplo yo estoy de acuerdo totalmente con que dos personas del mismo sexo, puedan formar una familia, y obviamente con los mismos derechos que una ''normal''. Aunque si lo piensan, una familia normal ¿qué es? Una constituida ''bien'' ( madre, padre, hijo) .En esa familia ''bien constituida'' pueden existir muchos daños sicológicos hacia ese hijo, agresiones físicas y muy poco amor. Eso existe con mucha frecuencia y también las peleas o discusiones entre padre y madre, eso también es normal. ¿Es sano qué un hijo viva así? Esa debería ser la pregunta.
En cambio en una familia del mismo sexo puede cambiar mucho eso, yo creo que tienen mucho más cariño por darle a ese hijo. y todavía hay mucha discriminación hacia ellos, que estúpido.

Pero si puedo criticar a una persona por lo que hace... por lo que escucha...por lo que le gusta... criticando sus gustos como una ''basura'' cuando esas personas pueden opinar lo mismo de mí.
Rayén entiende! existe diversidad, estás loca. Pero eso es lo que me costó comprender, que no siempre lo que yo hago está bien(es más yo me equivoco...y mucho!), y me alegra haberlo entendido y comprendido. Pero aún así siento que voy a seguir haciendo lo mismo que hice hace un día atrás con una facilidad enorme, no entendí... En el momento me sentí bien, pero ahora ese sentimiento cambió y empeoró. Esa en mi inconsecuencia y la quiero al fin y al cabo, de eso se trata esto.

Aunque, mi parecer de política nunca va a cambiar y si quiero discriminarlos lo haré con gusto o más que nada expresar lo que opino, no lo pienso cambiar. No me pueden obligar.

.-.

oye...

-tengo sueño :D.-
-anda a dormirte... como lo hace la gente normal cuando tiene sueño...ah, ese es el problema, tú no eres normal u.u.
-si...ese es el gran problema :c.-
-pero por último sal del pc...
-nah, yo amo el pc <3 aparte soy masoquista, me iré cuando mis ojos mueran *-* o cuando ya no vea c:
- ._. nosé que decir contra eso.
-nada! :D seamos felices y bailemos *-*

Hoy :B

Contaré mi día porque igual es diferente y divertido. Esque tenía una salida al mall con consu y eso.

Partiendo...llegué atrasada D: y bastante. Esque mi padre me quiso ír a dejar y él es muy impuntual y llegué tarde, como 20 o 25 minutos y estaba histérica porque no me gusta dejar esperando a la gente. Me junté con ella al fin y al cabo y entramos a la ''cosa de los hielos'' . Creo que se llaman pistas de patinaje,bueno no sé y la cosa es que empezamos a hacer la fila para entrar y blá (unas personas se nos colaron muy poco disimuladamente y no atinamos a decirles que ibamos antes y nos empezamos a reír) y ya, hicimos las cosas, nos pusimos las botas y entramos a la pista (uh estuvo todo bien, excepto de que había mucha gente y desespera). Yo me comí dos caídas al lindo suelo *-* bien feas, esque antes no habia ido entonces me costó ''adaptarme'' , pero después era un poco buena :D (supongo). Insisto que consuelo era mucho mejor que yo eso si♥.

Después que se nos terminó el tiempo en el hielo, nos fuimos a vagar por el mall y a dar unas vueltas chistosas y estúpidas:B

Nos tomamos un cafécito helado en Starbucks (por dios que cafés mas ricos♥) y un pastel como de frambuesa para las dos porque era muy caro y no había presupuesto. Y en la fila nos topamos con unas fans de Justin Bieber y Jonas Brothers ( puaj!) y nos pusimos a molestar (6) y en todo caso antes no me caían mal, pero ahora si porque por su culpa se fue Copano♥ de la televisión! Muerte a ellas por eso D: ! y me sentí bien de escuchar lo que escucho *-* y consuelo igual:B

Más rato...caminamos más por el mall y buscamos esas máquinitas que antes usaba más cuando era pequeña que tienen dulces y pelotas saltarinas( las amo♥) y nos compramos dulces y pelotas saltarinas.

La mía es naranja y se llama mandarino larga vida a él.

Y la de la consu se llama Nieve porque es como transparente con puntitos de colores o algo así.

Y después salimos del mall porque igual era tarde y tomamos el metro (no tengo pase para entrar y eso es lo peor, porque el guardia me dijo algo como: y usted no dejó la constancia de que se le perdió? Vaya a decirle a los carabineros(?) que sé yo, estaba bastante loco o.o y le dije que andaba apurada 77 y me dejó pasar apenas) Pero luego conseguiré mi pase y me ahorraré problemas c:

Fotos en el metro,susto camino a mi casa a oscuras, mochila abierta...gente que se rió de mi, correr para salir y no pasarme de estación... muchas risas!

Lo pasé bien, se salió de mi rutina y eso es lo que más me gusta, gracias Consuelo por hacerme reír, de verdad te quiero mucho.

Ya dejaré algunas fotos de hoy que por lo menos son curiosas.

Mandarino levita *o*

Pileta♥

Amo esta foto *o*

Ya sería. Adiós.

asdfg!

Estaba pensando en varias cosas... En realidad siempre que hablo con alguien me pongo a pensar en otras cosas y me pierdo de la conversación y se enojan conmigo por no prestar la ''atención suficiente'' :c .Bueno estas cosas son algunas:

1.- Todos los que tenemos un blog (?) decimos que estamos locos, por lo tanto blog hace mal... o por lo menos aumenta la barrita que dice ''locura,estupidización (nótese :B) , esquizofrenia y eso'' Bueno yo también estoy loca, pero mi trastorno y enfermedad venia desde mucho antes u.u .

2.- Yo AMO el Chocapic ñ.ñ , esque los niños de ese comercial están como obsesionados con el Chocapic y me dan miedo, bueno yo prefiero los Frugelés :D.

3.- También que odio ahora la lluvia porque como acá esto es un departamento en el piso 7, molesta porque al lado de la ventana hay como una lata(?) que suena con cada gota que cae, y por lo menos ayer me perturbó mucho! Bueno amaré denuevo la lluvia en mi verdadera casa :D, aquí...no.

4.- Odio a esas personas cursis, yo soy muy poco cursi y no me salen esas palabras de adentro, pienso que son bromas y me comienzo a reír .-. , ahora comprendo porque siempre se enojan conmigo :c jajaja.

5.- La falda de Hayley en Airplanes es realmente bonita, yo quería una así negra o roja, pero una compañera de curso (A la cual también le gusta Paramore (pero me gusta más a mi jaja) y blah 77 ya se está haciendo una entonces quedaré como una fea copiona de faldas de Hayley y no quiero eso) Entonces veré que hago (6)

6.- No comprendo como puedo hablar tanto por msn, como en 4 días junte 1000 kilobayts (o como se escriba) con una amiga y es mucho, la que la sigue tiene 587 más o menos .-. ,y quería buscar en los historiales con la primera persona una dirección y nunca la encontré, y eso que busqué como 10 minutos leyendo y leyendo y después me aburrí...

7.- Tabú, tabú is that what u want ♪ amo esa canción, no ,mejor dicho esa parte y con el súper tono es mucho mejor c: jaja

8.- Hoy patinaré en una cosa de patinaje(?) y estoy segura que el suelo y yo nos amaremos mucho ♥

9.- Me dí cuenta también pensando mucho y llegué a la conclusión de que no me gusta el pan con queso .-. ,tiene que estar derretido, sino es malo xD Y el jamón no me gusta ni nada de esas cosas. Amo las cosas dulces, siempre como dulces, tortas, pasteles, queques, más dulces y mucha más azúcar wii *-*

10.- Y mi cerebro ya se hechó a perder a si que me iré... Mi cerebro se secó denuevo oh no :c

Adiós:3

.-.

Soy tan patética que me sigo a mi misma, porque pensé que no se iba a poder y si se pudo, bueno soy una estúpida. ¬¬

Just Run.

CAREFUL!

Y si, esta foto es exclusivamente mía porque yo la hice con sudor ñ.ñ. Tuve que poner el video de Careful, pararlo cuando estuviera esta parte ,tomar la captura de pantalla y que se vieran decentes(yo creo que eso fue lo que más me costó D: ), después a Paint y recortarla y pum! Esta foto está lista :D. Pero la amo porque corren y están como en Japón( o por lo menos eso me dijo mi hermano :3 ).

Me asombré! Estaba viendo un poco de televisión y pasé por el MTV de casualidad porque no lo veo mucho, realmente no veo televisión en general .-. ,pero bueno...y estaban dando Airplanes o.o y fue raro, pero Hayley se veia muy linda♥ y su falda era hermosa *-*, aunque hubiera sido más cool verla cantando hip-hop jajaja.

Y ésta también me gusta porque salen como todos locos♥ Ah! si los amo.

Jeremy: sale como un lindo koala xD

Zac: sale raro o.o

Taylor: loco,loco,loco definitivamente me encanta.

Josh: es como niño pequeño con los pies así y su cara de asustado mata.

Hayley: mira para abajo como diciendo: saquenme de aquí! Tengo miedo e.e

Para tí.

Enojona. Si porque cada vez que te pregunto algo te enojas con una facilidad enorme, que no se te puede ni hablar, porque miras con una cara de odio que llega a dar miedo.

Caprichosa. ¿No te has dado cuenta de que lo eres? quieres todo por capricho, no porque realmente lo quieras y odio eso de ti

Falsa. No sé cuál es tu verdadera cara, si es la de ayer o la de hoy, eran dos personas completamente distintas y tampoco sé cuál es la mejor versión, creo que ninguna.

Mentirosa. ¿cada cuanto mientes? No te das cuenta que las mentiras te estan inundando poco a poco, que nadie confía en tí. Si fuera tú yo tampoco confiaría ni en mi misma.

Mimada. Y ya sé porque te comportas de esta manera, siempre te han mimado, no sabes realmente lo que es sufrir, nunca has sufrido y lloras por las cosas más superficiales que he visto en toda mi vida. Ahora faltaría que lloraras cuando se te cae una uña :D

Ahora...
¿te sientes identificada?


~

pan con queso.

Me convierto en marciano woh oh oh, y nosé ni como me llamo woh oh oh, a veces no puedo ni dormir woh oh oh. Buen marciano me fui a convertir.



I want to be the minority
I dont need your authority
down with the moral majority
'cause I want to be the minority

♥

quiero correr.

¡Si! quiero correr y no volver atrás, no porque quiera ocultar mi pasado, sino que porque quiero ver mi futuro, quiero saber que seré.

Quiero tantas cosas que jamás obtendré. <-- mátate por tu poca fé en tí mismo/a :D Julieta: Oigo pasos. Debo terminar pronto (coge la daga de Romeo).
¡Dulce daga, éste es tu sitio! (Se hiere). ¡Descansa en mi corazón y dame la paz! (Cae sobre Romeo. Muere).

Estúpido libro romántico aburrido, monótono, normal, clásico. Se caracteriza de un par de bobos que se mueren bobamente porque son bobos(?). Sí! Romeo se envenena pensando en que Julieta murió (y que yo sepa estaba más vivita que nunca .-. La pregunta es. ¿por qué no prenguntó o la fue a buscar, para ''comprobar'' que estaba muerta(x.x)?.
*Conclusión: Romeo, eres un idiota:D
Y Julieta muere con la daga de Romeo pensando en que Romeo estaba muerto y bueno si lo estaba... o.o. Pero odio que el lenguaje sea tan antiguo, tan de poesía, no sé , no me llega y punto.
Quizás a mucha gente le guste el libro y está bien, es más yo no lo he terminado de leer, pero bueno no es el tipo de libro que me gusta leer con frecuencia.
Y me da rabia porque tengo que leerlo obligatoriamente, y lo tengo que entender mas encima porque es para una fea prueba para el feo colegio, que hace cosas feas(pruebas).


The end. ~

¿si?

Eres un misterio y supongo que eso es lo que más me encanta, esa intriga que posees con facilidad se adueña de todos mis sentimientos habidos y por haber hacia tí. Persona inconclusa... definitivamente tienes algo que me fascina.

Miedo.

Me siento felíz de sentirlo, porque sin él no sería nada.
Me siento bien sabiendo que siento...que no soy una roca vacía.
Me siento mal por las personas a las cuales les hace falta...es parte de la vida sentir miedo ¿no lo sabían?
Me siento rara por esas personas que creen que son valientes frente a cosas a las cuales es imposible serlo...aunque la valentía se la inventa uno mismo, no digo que sea mala,es más supongo que yo también la quiero, pero no la puedo encontrar.
Siento que a la vez es malo... uno no puede no atreverse a hacer cosas que quiere hacer por sentir miedo, ese sentimiento que algunas veces te aleja de lo quieres, de lo que anhelas.
A veces trata de vencerme señor miedo, pero... ¿sabe algo? no me gana! y eso es lo que más me alegra, saber que puedo contra algo que es muy difícil, pero no me supera si yo quiero y no es capricho, es querer poder.
Me siento bien...cuando quiere acercarse a mi, me siento más humana, cada vez menos robot...aunque ya estoy aprendiendo cada vez más a ser un robot que va manejando menos sus emociones y las deja de lado por reaccionar de manera estúpida e inútil.

Robots y máquinas...supongo que eso quieren de mi, que sea algo mediocre.