sábado, 31 de diciembre de 2011

tres veces.


Se acaba el año, y no se alcanzaron a decir todas las mentiras, ni todas las verdades. De nuevo un año mediocre con aires de grandeza tirados a la basura(por ti). Se me acabó el aire, así que necesito respirar del tuyo. Se acabó un año, no el mejor, no el peor, es extraño de definir. Cosas buenas, cosas malas, como siempre ¿no? No hay más vueltas al asunto, es un día más y que bueno que hay que celebrar ya que así puedo aprovechar de servirme una tacita de café (agüita con naranja) y ver nubes de colores. Gracias al mareo, gracias a la sensación de estar al borde de un precipicio, y cuando me caigo me doy cuenta recién que ya no se puede volver atrás, es un viaje interminable sin regreso, al que quizás después quisiera regresar pero no se pudo y nunca se podrá. Amiga, sea más tranquila, no se acelere a sus ideas y pensamientos, no deje que gane su mente, póngase su antifaz y salga a bailar, no se preocupe por los demás. Tengo ganas de vomitar, por lo menos había alguien al lado mío, lo tenía abrazado.


Necesito tener algo que no es mío. Necesito robár(telo). Pero por dios, qué mala mujer. Ella comprendió que el amor es más que caminar de la mano.

Nos destrozará.

When the routine bites hard
And the ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions wont grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet theres still this appeal
That weve kept
through our lives
Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just cant function no more?
When love,
Love will tear us apart again.

aplique traductor.

Tengo un desorden mayor al tuyo (y eso que me ordené).

''tú tienes problemas de alcoholismo''

viernes, 30 de diciembre de 2011

un bombón satánico (según el maestro del arte).

Caminando por la ciudad me dí cuenta de lo mucho que quiero a ese señor, de lo bien que me trata, de lo especial que me hace sentir, de lo linda que me siento cuando me dice que soy perfecta, de lo que mis pensamientos se invaden. Seguía caminando por la misma ciudad, en la misma dirección y llegué a la conclusión que eso que puse anteriormente era una farsa, que realmente me daba lo mismo como me tratabas, me gusta el dolor, me gusta no verte siempre, me gusta sentir que te extraño pero a la vez no quiero verte, porque sí, porque sí, porque sí. Estoy pasada de edad para pensar así, parezco de 15 como máximo, pero si supieran cuántos tengo sería una estupidez que escribiera esto, más encima creí que llevaba la seriedad en mí, o por lo menos en estas líneas, pero son aire, son estúpidas y aún peor, en vano. Pero por lo menos no trato ni quiero hacer como que ''escribo bien'' poniendo tal y tal sinónimo de la misma cosa, no se expresa ni siquiera mejor, es peor aún ya que no lo siente y se demora pensando en qué palabra nueva poner para supuesta mente sorprender al lector, pero es lo más fácil, qué pena que creas que tienes talento. Y le doy importancia a lo que no debería ¿y qué? no tengo nada mejor que hacer después de todo. Llegué a mi casa, sequé mis pies en la alfombra para no ensuciar (ahora comprendo por qué me insistían en el orden, porque es mi propio esfuerzo siendo no-valorado, yo creo que es eso), me saqué el abrigo y lo tiré por ahí. Saludé al ser que amo con todo mi corazón; mi perro, lo llevaría conmigo a todos lados si pudiera. Esto no tiene sentido, déjense de hablar.

jueves, 29 de diciembre de 2011

eres la que no pide ninguna condición (♥).



bellacas, me veo muy mal. se le ve el medio poto (la ilusión de la foto)y salió mala porque el señor que la tomó no sabía sacar panorámicas, pero es contigo y en verdad las explicaciones me las debí haber guardado. te amo♥♥.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Sensible y frío.

Sentirse seguro, no es la solución a tus miedos. En tu casa no lograrás nada, es allá afuera donde se liberan, junto a los que son al revés a ti. Dices ser difícil de comprender pero tu pensamiento es el más básico y predecible. No es tu culpa que se te note el desgaste, que ya a veces ni quiera sentir. Por eso no hubiera funcionado contigo, somos distintos seres humanos, y no es eso a lo que me refiero. Cruel y amable. Sensible y frío.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

viene conmigo.


ese gatitou♥. gracias consuela, te quiero♥.

Otro día termino.

No tenía ni la mejor calidad de vida, ni la mejor pinta, ni tampoco era tan agradable o chistoso, ni buen mozo, no era mucho, en realidad era poco y a nadie le bastaba (nadie se conformaba con su presencia), pero no había nada más que esperar. Oficinista y pobre medianamente, creía que ya era demasiado tener que de lunes a viernes levantarse con una buena cara a las 6 de la mañana, para corriendo como siempre llegar a la hora; las 8. No hacía más que firmar papeles y dar ordenes judiciales a los peores casos de justicia que se hayan visto en la ciudad. No era malo, no era bueno, sólo era. No tenía mayor gracia, no hacía nada relativamente sobresaliente, tampoco había pensando jamás en eso. Se vestía como lo hacían los demás, creía patético eso de vestirse a la moda, tampoco era porque sintiera más profundo lo interior, el alma, personalidad, espíritu, no era por eso... Tampoco le hacía mal a alguien, no molestaba con su presencia o al menos a los que se le parecían un poco o a los que lo pasaban por alto; pero a los que se daban la molestia y el tiempo de pensar o imaginar por horas, no les cabía en la cabeza la existencia de alguien así, tan... tan así, no se puede precisamente describir con palabras quizás si con números.

martes, 20 de diciembre de 2011

rayito de luz (jiju)

Ya es tarde, hay que tomar el tren 9 y 3/4 para llegar allá sin prisas, olvidar que viví en donde mantengo la mayoría de mis horas para comenzar la nueva vida alejada de esos tormentos (personas). La señora Petunia nunca me comprendió, yo sólo espero que algún día tome en cuenta que nunca lo pasé bien y siempre lo tuve que pasar por alto, para que así la gente no dijera cosas de mi, ya me bastaba con el re gordete de mi primo que me abofeteaba la cara y así rompía mis lentes redondos una vez por semana (pasados de moda, pues no tenía dinero ni me daban ni comprarían otros a mi gusto).

i'm real. So, the question is... and you?

lunes, 19 de diciembre de 2011

No sentía frío.




el único lugar donde subo la foto y no me siento patética ni fea, cambio y fuera.

Vuelvo.

Con cenizas con desgarros
con nuestra altiva impaciencia
con una honesta conciencia
con enfado con sospecha
con activa certidumbre
pongo un pie en mi país
y en lugar de sollozar
de moler mi pena al viento
abro el ojo y su mirar
y contengo el descontento...

Vuelvo hermosa,
vuelvo tierna,
vuelvo con mi espera dura,
vuelvo con mis armaduras,
con mi espada mi desvelo,
mi tajante desconsuelo,
mi presagio mi dulzura,
vuelvo con mi amor espeso
vuelvo en alma y
vuelvo en hueso
a encontrar mi patria pura
al fin del
último beso.

Vuelvo al fin sin humillarme
sin pedir perdon ni olvido
nunca seremos vencidos
la derrota siempre breve
un estimulo que mueve
la vocación de su guerra
pues la raza que destierra
y la raza que recibe
me dirán al fin quién vive
dolores de toda tierra

Vuelvo hermosa,
vuelvo tierna,
vuelvo con mi espera dura,
vuelvo con mis armaduras,
con mi espada mi desvelo,
mi tajante desconsuelo,
mi presagio mi dulzura,
vuelvo con mi amor espeso
vuelvo en alma y
vuelvo en hueso
a encontrar mi patria pura
al fin del...
último beso.

viernes, 16 de diciembre de 2011

ah hueón, me siento mal.

jueves, 15 de diciembre de 2011

No sé.

Ahora sí estoy muy poco feliz (pero no sé si triste es como estoy ahora), aunque aún así me gusta sentirme como me siento, me recuerda unos meses atrás en los que realmente era muy débil, lloraba bastante quizás porque me gustaba que me aconsejaran algunas personas, o que estuvieran ahí dándome un abrazo, aunque esas personas siguen ahí, prefiero ya no hacerlo y ser como siempre fuí, fuerte a pesar de toda la mierda que pudiera tener al lado, siento que es una de mis pocas virtudes, sí, pocas. Siempre me recalcaban eso, y puta ahora que no lo estoy pasando muy bien, me gustaría que valoraras(n) eso. Siempre he odiado estar rodeada de problemas que no son míos, ni siquiera me incumben. Siempre he querido alejarme de eso, pero accidentalmente a propósito me metieron en esto y no pude decir que no. Así que mejor me trago el orgullo, la rabia, la tristeza, la amargura y todos los adjetivos similares que me describen en este momento para decir ya, paremos y seguir adelante siempre con esas sonrisas que me caracterizaban (con frenillos y mejor aún, con elásticos) Pero eso da lo mismo, quiero ser distinta, aunque manteniendo cosas, pero en otras siento que soy tan mediocre, de a poco superaré mis miedos, creo.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

23:17 hrs. (día siguiente).

Creo que la vez anterior no me referí a mi pequeño hijito, hoy cumplió 21 días (tres semanas) y no me había dado cuenta. Que increíble es para mí tener 19 años recién cumplidos (fue el peor cumpleaños de mi vida) y decir que tengo un hijo, nunca estuvo en mis planes y aquí está hoy, recordándome día a día que lo que algunas veces creemos que nunca pasará o que no es posible, pasa y mucho antes de lo imaginable.

De ahora en adelante pensaré muchísimo mejor lo que haré, en estos momentos trato de sentirme bien y no lo logro, por el contrario, creo que estoy totalmente podrida interiormente, me siento en verdad pésimo y no hago nada por contrarrestar esta situación.

¿Por qué no habré logrado mi propósito cuando lo intenté? Tal vez hoy estaría mejor o peor, pero no aquí, en otro lugar muy lejano a este, sin la necesidad imperiosa de ver a nadie y asumiendo sola mi depresión, sola mi dolor y sola mi sufrimiento, sin arrastrar a nadie conmigo, total con el tiempo todo se olvida (así me lo dijieron unas veces). A veces quiero morir y quizás algún día lo logre, no sé, mi mami me ha dicho que hacerlo es cobarde, que intentar suicidarse es lo peor que podría hacer, que muchas veces en el fondo de uno, no es lo que realmente queremos, pero que lamentablemente algunas veces se logra y que ahí no hay marcha atrás, porque se emprendió un viaje sin regreso, un viaje largo y tal vez interminable y doloroso, para el pasajero y para los que quedan detrás, preguntándose por qué ocurrió todo, por qué sucedió.

Hoy no tengo ánimo de hacer nada, no tengo ganas de seguir adelante. Me quiero morir.

23:10 hrs.

Hoy es uno de esos días en los que me odio, pero me odio más de lo que podría hacerlo de costumbre, es increíble como pueden despertarse tantos sentimientos encontrados en una misma persona, hace mucho tiempo ya que no sé lo que significa amarse a uno mismo. Alguna vez leí en un libro que para poder amar a la gente que nos rodea, primero debemos amarnos a nosotros mismos y me parece que es precisamente aquí donde radica mi problema, no entiendo que me pasa, algo me está haciendo mucho daño y sin querer (o tal vez con querer) le estoy haciendo daño a las personas que creo amar y digo creo porque si no soy capaz de amarme a mi misma, mucho menos puedo ser capaz de amar al resto.

Últimamente han pasado por mi cabeza muchas imágenes, muchos sentimientos y no me he podido dar cuenta aún de qué es lo que quiero ¿cómo puede ser posible que a una persona normal le esté pasando esto? o será acaso que ya ni siquiera soy normal. Supuestamente sí.

¿Qué hacer en este caso? A veces quisiera irme lejos y olvidarme de todo lo que he experimentado durante estos últimos meses, no estoy conforme con nada de lo que hago; creo que todo lo que estoy haciendo con mi vida es un gran error y que cada vez me sumo más y más en él, ahora me doy cuenta que es cierto, que llega un momento en la vida en el que uno debe estar en pugna constante con sus sentimientos en una lucha interminable y lo que es peor aún, en contra de uno mismo. Quisiera encontrar el camino que me lleve al final.

PD: No hay siquiera una persona en el mundo que tenga algo que envidiarme. Es cierto.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Conozco personas tan pobres que sólo tienen dinero.


Me gusta escuchar canciones que me hacen recordar momentos pasados, o algunas canciones que me presentaban personas que por lástima no puedo nombrar, ni siquiera puedo decir sus nombres ya que es inconsecuente e infantil, ya que volver al pasado no tendría ningún sentido. Aquí no hemos cambiado, aquí le hicimos caso a la brisa, ese árbol tan fuerte se inclinó sin querer hacia un lado, hacia un lugar y lamentablemente tuve que seguir esa dirección, no había otra opción tampoco si la vida quería que fuera hacia un lugar, ya no se puede seguir reprochando o contestando cuando debería callar, pero nunca lo he hecho y espero que mi boca nunca se calle, ahí sí podría decir si, cambié, yo antes no era así. Me gusta que aún para mi sigas siendo igual, lo bonito de esto es que nunca dije nada que pudiera ser fatal, nunca tuve mala intención, nunca quise que acabara realmente, y no pasó, no pasó el momento de acordarme de cosas en la noche y decir, que quisiera de nuevo tenerte a mi lado para que caminemos un rato de la mano. Tal vez ella sea bonita. Aún me da pena, debería dejar de ser así, por lo que sé esto ya fue hace rato y aunque quiera va a volver, aunque quiera. Escuché cosas que preferiría haber dejado entre las personas que las decían, no necesitaba eso, menos en ese momento. Ni siquiera atravesé el túnel, me quedé atrás y recorrí la montaña. ¿Cobarde, no?

sábado, 10 de diciembre de 2011

Olvidamos los problemas.


Un día perfecto, haces que me olvide de mí mismo, pensé que era alguien más, alguien bueno. Qué día más perfecto, me da gusto haberlo pasado contigo, tú me mantienes en pie. Vas a cosechar lo que sembraste, en un día perfecto. Estoy muy enfermo para dormir, muy cansado para estar despierto, pero la enfermedad está en camino. Sudor, escalofríos, náuseas, dolor y ansias... Una necesidad como nunca había conocido pronto se apoderará de mi. Está en camino.

nosotros sólo somos y ya.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Sus tres sueños.

Fue en el momento en que captó energía negativa y luego la positiva, en que movió los brazos para alcanzar el cielo, lo tuvo en sus manos y no se pudo hacer responsable de tanto, lo dejó abandonado como muchas cosas ya. Pero no paraba de creer en sus sueños, ni tampoco dejaba de soñar en vías lácteas de colores variados, pasando por el amarillo, naranjo y verde tan rápido y centelleante como un tono escarlata, una fosforescencia que irradiaba su luminosidad tan bella como el arte de un artista talentoso no reconocido en vida, por lo tanto pobre cuando se podría haber ganado la vida de lo que amaba, pero la gente no valoró en su época lo maravilloso que creaba y así fue uno más, uno más del montón de los frustrados. En su vía láctea existían hartas cosas, sólo las que le gustaban y las que más odiaba, formando así algo así como una balanza para que nadie dijera que hay leyes disparejas, amaba los gatos por lo que plantó muchos por allí, flotando, siendo libres como siempre lo han sido, pero le daban alergia, no le importaba, su cuerpo era poco al lado de su sonrisa. Al fin y al cabo es difícil verse siempre a si mismo en espejos, es difícil afrontar la realidad, sin que nadie esté ahí como medio de distracción para escaparte de allí un rato, o mucho tiempo, depende de la compañía, todo lo hacen los demás, no la propia persona. Siempre va a haber en su sueño una luz que nunca se va a apagar, un farol que lo tenía en su mano una niña, mejor no hablemos de esa niña, hablemos del farol que tenía una luz pobre, pero nunca le gustó presumir, ni creerse superior por tener más cosas, es innecesario, así demostraba su madurez que pocos veían, porque imaginaba mucho; eran cosas completamente distintas, que ni por si acaso se mezclaban, ¡ni siquiera tenían que hacerlo!

El segundo eran imágenes, imágenes de paisajes verdes y también en blanco y negro que se cruzaban tanto que parecían flashbacks, pero no lo eran. Muchos eran conocidos por su ojo con buena vista pero los otros no, ni siquiera creía que alguna vez pasaría por aquellos lugares tan impredecibles (creía que cuando cerraba los ojos, aparecía algo (algo distinto de alguien) que cambiaba las cosas de posición, así tornándose a la sorpresa y juego mágico de su mente, una vez más...). Cuando volvió en sí, las imágenes eran muy opacas y ya no emocionaba ni siquiera a la persona más cuadrada que pudiera existir, por lo que decidió alcanzar e ir a buscar su tercer quimera.

Alguien en una silla con la cabeza gacha, desconsolado, triste, taciturno, lúgubre, tétrico, con unos ojos negros completos y la cara con rasguños hechos por sus propias manos. No iba a ningún lugar, la sala era blanca completa, como esos lugares que las personas imaginan cuando les dicen que piensen en ''nada'', así era y así se veía. Pronto comenzaba su llanto insinuando algo, siempre queriendo obtener algo, y vaya que lo conseguía. Llegó compañía, pero no lo fue porque se retiró presuroso, corriendo y corriendo sin parar como al que le dicen loco, le amarró las manos con tallos de flores, eran largos tallos, no se resistió a las amarras ya que razonó que estaría mejor con sus manos inhabilitadas, se hacía daño, bastante. ¿Por qué tallos de flores? Le provocaban náuseas, por lo que no se atrevería ni a sacárselas aunque lo quisiera con muchas fuerzas. Hablaba en voz alta, pero no estaba sin compañía (o al menos creía eso), a la tecnología de hoy en día prefería hacerlo sin un manos libres que cuelgue de su aparato móvil. Creía que su vida era una miseria, y le dijeron que el de al lado sufría más que él, pero era misántropo y no le interesaba alguien más que él mismo y no por eso se convertía en alguien malo, sólo era... diferente. ¿Por qué es tan difícil de comprender? Cuando comprenden cosas mucho más inaceptables, pero las personas creen lo que quieren creer y también estaba en su opción pensar como inadaptados.

La pobre niña se esforzó durante muchos minutos en esas palabras que no comprendía (pero luego analizó, a pesar del dolor de cabeza que le provocó), de nuevo una creación de su mente, la que la hacía razonar y muchas veces decir lo que decía o creer lo creía, gracias a sus sueños, sus imaginaciones, sus invenciones, pero tan novelesco como un fantasma que se paseaba por una mansión del siglo anterior, se paseaba por las torres de esa mansión manejando en sus manos una vela para alumbrar al que necesitaba su luz, luz verdadera.

-Acabaron por hoy.- dijo.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Hoy no, mañana tampoco.

No quise etiquetas.



Es tan linda, me teñiré la chasquilla por lo menoh azul/celeste/no sé que hueá. Caso cerrao, por lo menos cuando vaya de vacaciones cosa de que mi mamá no me vea y no le de color y cuando llegue esté todo normal jijuuu.

Necesito hacer cosas pero no me da, no sé que hacer, no sé, no sé, quiero verte de nuevo, te extraño (odio decirlo). Pero ya se nota demasiado, y así me mandé todas las cagás juntas sin siquiera pensar un poquito en el cariño quizás que te tenía (tengo creo) pero ya no estás, ya pasó el tiempo y siempre me dijiste que olvidabas rápido porque nunca nadie te importó tanto o lo valía tanto, aunque dijieras que era la excepción, ya no te creo y no lo hice más desde el momento en que, bueno lo que los dos hicimos y así de a poco nos empezamos a ir a la mierda jijú, sean felices linditos♥. ''se ven bonitos'' váyanse a la chuchaaaaaa. ''ya no tenemos nada más de que hablar'' por la chucha, sí.

Es sólo diversión, debería entenderlo.

martes, 6 de diciembre de 2011

Fue sólo ciencia ficción.

Siendo puramente imaginario, atravesando los límites de lo conocido y normal, sintiéndose diferente, no siempre mejor pero la mayoría de las veces, así era. Derivado del terror, pero su verosimilitud era mayor y daba y tenía los espacios para pensar e imaginar, era papel y hojas impresas, pero ahí era donde dedicaba la mayor parte de su tiempo, sus ojos, su visión se iluminaban cada vez al adquirir otro, de una tapa blanda, daba lo mismo al momento de abrirlo y comenzar la aventura. Después comenzaban las dudas y las hipótesis de oraciones que no decían más de lo textual, o quizás frases que decían más que cien palabras. Se desmoronaba la pasión por este juego al cabo de unos días en los que lo dejamos de lado por cosas de "tiempo", pero era fácil y cómodo decir aquello, cuando el sentimiento no era verdadero las palabras brotan sin razón alguna dando explicaciones, argumentos y ese tipo de excusas baratas. Pasaron muchos días y ya quedaban menos letras que descifrar, y al momento en que se acababan las dudas sentía en su pecho un latido más acelerado, eran como los galopes de un caballo desesperado por saber su rumbo, así se sentía, intranquilo porque ya se había acabado este episodio en que no habían buenas noticias. Porque terminó.

viernes, 2 de diciembre de 2011

La ciencia del sueño.

El agua de celofán, el bote, los árboles con sus hojas pálidas. Trae tu cámara, y así jugamos un rato con las nubes. Estuviste llorando, porque quedaste obligada a ponerte tus lentes, pero realmente me gusta, o sea... no me gusta que llores, porque sé que no es por mi. Si no sabes no improvises. Estoy en el teléfono, pero estoy soñando y en el sueño escucho agua, pero no la puedo ver ¿es de celofán? No, es agua de verdad, encontré la máquina que me hace viajar en el tiempo y ¡funciona!

jueves, 1 de diciembre de 2011

No Fun.

¿Recuerdas cuando te dije esa frase que te marcó, cuando lo noté en tus ojos y en tu voz? Ya no es claro el día y creo que decírtelo así fue lo mejor, para que no creyeras ni soñaras cosas. No la incluyeras a ella, no me incluyeras a mí, que otras personas hagan tu mundo.