domingo, 31 de julio de 2011

adiós

sábado, 30 de julio de 2011

Hola

Te comportaste como una persona tan infantil, y lo hiciste sutilmente para que aún el mundo creyera que lo tienes todo dominado, pero yo me enteré cariño, y que pena decir que a la persona que le creí no fue a tí. Esperé unas doscientas veces que fueras sincera, esperé en vano, esperé en vano, esperé en vano. Ojalá volver a lo que teníamos antes, recuerdo bien cuando reíamos y yo me consideraba una niña pequeña, inmersa en un mundo al cual no estaba lista, tuve que esperar y de golpe estoy acá, a la fuerza, aún tengo ese espíritu de ternura, pero olvidé como me comportaba y me salía bien, natural, era mi esencia y la perdí, ahora no sé que soy, o quién soy. En otro tema, no soy superficial, quiero verte para decirte cuánto me gustas(te), me mientes tan bien pero yo no actúo, yo te digo las cosas como son, como las veo, como las siento. Mírame, pero mírame a los ojos, no encontrarás decepción. Las horas no terminan en paz, siempre me quedo pensando en qué pasará mañana, cuál será la gran farsa del día.


Todas las promesas de mi amor serán contigo.

MIERDA.

Estuve pensando y dí muchas vueltas al asunto, mejor a la mierda con ella y toda su mierda encima, mierda para sus pensamientos, mierda para lo que cree de mí, mierda por alguna vez considerarla cercana, mierda para su mierda, mierda porque le tengo mucho cariño, mierda porque me siento mal, mierda porque quiero entender, mierda para esa mierda, mierda y no sólo mierda para ella, mierda para todos, incluyéndome.
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Lamento tener que decirte lo siguiente pero tu existencia ya no es lo suficiente para mí. De lejos bonito, cierre su boquita mi niño tus palabras quedan sólo ahí y qué importan, si ya nos las creo.

miércoles, 27 de julio de 2011

Alecsis.

Puta ya, eres tan lo mejor que te mereces una entrada en mi blog. Me acuerdo de esos tiempos (hace caleta) en que jugábamos maple, eras buena onda y pasó el tiempo porque lo dejé y nunca más supe de tí, hasta que te hablé por msn porque no sabía quién eras jeje y después me acordé así que ahora prometo cursimente que foreva me acordaré de usté. Y empezamos a hablar y oh*-* eres tan buena onda, siempre sabes cómo subirme el ánimo en mis momentos emos diciéndome cualquier cosa, así que gracias, gracias simplemente por ser así conmigo (y raro y todo jeje). Falta gente como tú en la vida bro, aunque no tengas onda y yo sí. Eres tan raro, siempre te lo digo, y no sé para mí es difícil decir mucho de tí, porque no te conozco tanto, pero bueno para toda la gente es una persona que vale la pena conocer, que siempre sacará sonrisas a pesar de todo. Y si te sientes emo, jeje cuenta conmigo para cualquier cosa, así que yu nou.

Escribiría más, pero me duele la mano y sería mucho masoquismo por hoy, así que dejémoslo hasta aquí. Y ya, nunca te lo digo, pero te quiero :C y me siento cuáticamente cursi diciéndolo no sé por qué, pero blá, me da lo mismo. Si te defino en una palabra sería zenzualidah.

viernes, 22 de julio de 2011

Usted mejor cierre la boca.

Ese momento en que quiero sólo irme del lugar, salir y tomar aire, aunque el de mi ciudad no sea ni puro ni fresco. Ahora me siento ahogada, alguien me habla mucho, no se da cuenta que lo único que quiero es que cierre la boca, me deje hundida sola, me deje decir que soy una hipócrita, una persona cada día más vacía, no la escucho, no presto atención, no le respodo, no le hago alguna mueca que indique algo, cabizbaja y con un dolor en un pie me veo acá desde arriba. Alma gemela, vén y reemplázame, creo que te dejaré vivir a tí, así yo me puedo ir a soñar son los peces. Ya, por favor yo no puedo cambiar, nunca lo he hecho y nunca lo haré, por qué me quieren cambiar? Soy así y que pena que sea casi un monstruo, tengo pensamientos torcidos, para liberar a la bestia hay que hacerla enojar, hecho está.





Miamorrrrr

Directly from venus.


Ya, voy a hablar sobre lo mucho que odio que la gente me recalque en la cara cosas que ya sé, deberían callarse. De nuevo, estoy tan confundida que no sé por qué o quién inclinarme, soy tan tonta, en serio mátenme.

Hace casi 2 meses que no voy al colegio, ¿y saben qué?, no lo extraño. Ojalá se consiga lo que apunta el petitorio, sería bien bonito oye.

jueves, 21 de julio de 2011

¿Por qué es tan difícil escoger entre el bien y el mal? El bien me atrae, quizás puedo conllevarlo, pero cuando estoy con el bien algo me falta, y no sé qué es. Pero el mal hay algo que me provoca, algo que no siento cotidianamente, así como un sentimiento de adrenalina porque sé que no está bien lo que estoy haciendo o quizás que me puedo buscar algo mejor, pero no. La gente es poco asertiva, me incluyo en ese montón de basura. Pero igual siento que si me voy con sólo lo que en el momento me gusta más sería una estupidez, pero no sé cómo controlarme. A veces creo que estoy tan loca, cómo escojo entre lo que siempre quise y ahora tengo en mi mano y lo que ahora me seduce pero no lo tengo en bandeja, ni siquiera lo tengo, él tiene o quiere a otra. Mátenme. Quiero ser libre.

[aunque fue ayer] Y feliz día de la amistad a esas personas que aún puedo decirles ''amigas'' sin miedo a equivocarme de palabra en vez de decir ''conocidas'', siento que he perdido a muchas, no sé si sea culpa mía, pero soy tan inestable que ya ni sé si confiar en alguien o si mejor me voy sola a la cresta (:

viernes, 15 de julio de 2011

No sé qué mierda es lo que quieres de mí.

jueves, 14 de julio de 2011

Con los ojos cerrados.

Y cuando cierro los ojos y me transporto a lugares desconocidos, qué ni siquiera sé si existen o ya los creó algún idiota con tiempo de sobra, ese tiempo que pudo ocupar igual que yo. O posiblemente imagino cosas, te imagino a tí al lado mío, dándonos cuenta que de verdad nos queremos mucho. Quizás volaba también. En la ventana, con aire en la cara, cómo si la vida fuera sólo eso, pensar en muchas cosas, no delirios... en deseos, algún día tendré valor suficiente para concretarlos, porque no sólo me quedaré con los brazos cruzados, sentada, viendo cómo se me pasa la vida, pero ahora me falta valor. Me perdí en mi propio frenesí, esa vida llena de colores, formas que se mueven, rayos y espejismos. Lleguemos juntos allá, tomados de la mano y al final, dándonos un beso que marcaría que esto ya acabó.

jueves, 7 de julio de 2011

Llegó el imbécil. Y al parecer vino para quedarse. ¿Cómo sacarlo de aquí?, creo que ya no se puede.

The best you ever had is just a memory.

Siento como corre el viento por mi espalda, como recorre y eleva mi pelo con dulzura y sutileza. El árbol con sus hojas caídas, con cara triste mirando al cielo con recelo diciéndole: ¡por qué te las llevaste!, esperando que llegue la otra estación en que sus amigas vuelvan a nacer, y vuelvan a dónde nunca debieron irse, su casa, su matriz, su tronco estructural. Y así pestañeo, y vuelvo a pestañear, algo me entró en el ojo.

lunes, 4 de julio de 2011

Siempre me acuerdo que cuando era más pequeña y cuando con mi madre estábamos enojadas con la gente (generalmente ella por supuesto, yo no tenía de qué enojarme decían ellos) e íbamos a tomar once con un simple pastel, un pastel grande, con manjar y merengue, para endulzar el día decía mi madre.

Quiero un monopatín, salir e ir con el andando por la vecindad ♥.

domingo, 3 de julio de 2011

Su pelito así.


Mi amigo se murió. Pero lo quiero aún. Mi amigo. Pienso en lo poco memorable que puedo llegar a ser. Amigo se murió. Sube y baja, pero lo extrañé. ¿Hay que seguir siempre o no?. Amigo. Nos quedamos en el pasado, y no vivimos el futuro. Sufrimos de a poco, y no dejamos que nos influya al tiro. Somos conscientes y manipuladores. Se murió. Hay algo que me huele a alegría, mañana mismo llamo a... ¿a quién?. Se murió alguien. No puedo recordar qué fue.

sábado, 2 de julio de 2011

Deseo.

Él y su hermosa cara desorientada, no sabiendo guiar ni siquiera su propia vida, eso le congelaba la mirada, que miraba hacia un horizonte sin reflejos perpetuos. Él decía que no estabas invitado a esta fiesta, que ocupabas su espacio y que te fueras de su vista, aunque quisiera tocarla y sentirla. Corrió finalmente insertándose en el bosque, llegó a lo más oscuro y sin vuelta atrás que pudo encontrar, seguía corriendo. No se detuvo en mucho, el cansancio no existía ya. Estaba en el suelo, su chaleco se ensució con tierra húmeda, se acostó ahí y llegó a la hora precisa su encuentro con tal persona. Se miraron y pasó lo que tenía que pasar. Boca abierta. Besos largos con lenguas que se movían, con saliva que pasaba entre sus bocas, a ella le gustaba recorrer con su lengua los dientes del personaje al cual besaba, para descubrir sus dientes y compararlos con los de otro, desnudos y a merced de un morbo sin fin, ella sintió primero el orgasmo, duró poco pero la excitación fue suficiente para que él reaccionara mordiéndole el cuello, dejándose llevar por el momento, siguieron por harto, no querían nada más que introducirse uno en el otro, ella gimió en dos oportunidades, a él le pareció lindo y no recuerdo si el episodio terminó o si antes de eso ambos se fueron al demonio.

¡Peligro!


Y de pronto me empiezo a transformar en un espécimen repugnante, cubierto de plumas, tengo unas alas enormes, con ellas puedo volar y dormido alcanzo a los pequeños desprevenidos y así los llevo a mi cueva para que comience el proceso asqueroso. De todo es yo no me doy cuenta, no lo puedo evitar. He tratado unas cien veces de clavarme un cuchillo, dispararme un tiro pero no funciona, no atraviesan mi piel, no me hacen ni un rasguño, me siento el ser más despreciable, pero contra eso ya no se puede luchar... Comienzo a volverme loco, ser dueño de mis actos y que avance mi vida, vida infinita, pero no por eso con libertad. Cada puta noche, exactamente a la misma hora pasa lo peor de mi vida y me tengo que quedar de brazos cruzados, arrancándoles también la vida a los pequeños, pero no puedo hacer nada. No puedo luchar contra algo que es más fuerte, el mal le gana al bien.
Quiero fumar.