Respirar hondo y no saber qué hacer después.

Lo único que puedo hacer ahora es escuchar The Velvet Underground y escaparme un poco de lo que estoy sintiendo y sin saber por qué. Me gusta y me sube el ego en exceso que me dijeran que era bonita (ella) y ahora me siento fea (la), quiero entender cómo pierdo el gusto o el cariño por las personas tan rápido. ¿O es aburrimiento? La verdad no lo sé, nunca he aprobado las comparaciones o generalizaciones,pero quizás hoy sí, lo amerita mi sentimiento de inestabilidad, de duda, de tal vez, de todo. Por eso mismo no entiendo como esos meses se me pasaron tan rápido y siempre sintiendo lo mismo, sin tiempo ni momento en el cual dudaba de cualquier cosa, quizás no había gente que tirara mierda (natalia se me viene a la cabeza) o no sé ee e.

Bromitas.

(era broma...)

Ñññññiñiñi

Estoy como muy alegre, no sé por qué!!!

Ü

un día de areivaj en el que planéabamos estudiar física,que me enseñara y yo no la mirara y mirara el cuaderno(es imposible) llegó muy tarde, la prueba fue hoy (5:45 hasta las 8:15) Sin frio.

El día está como piledriver waltz

una persona que aparezca mágicamente para que nadie se sienta con el poder de estar en la palma de la mano de cualquier otra, para que le pasen cosas, le revuelva el estómago el no saber, que empiece a dudar pero por no parar con el amor prefiere callarse los sentimientos, las miradas se aceleran cuando se ve a esas personas juntas y cree que ya no hay más historia de amor, que fue bonito mientras duró,pero esas son alucinaciones en vano, si no se cuentan no sirven, si no te esfuerzas en dejar de imaginarte cosas todo sigue y seguirá peor, les recomiendo a cada uno de ustedes que se fijen bien en lo que miran, o más importante aún en lo que usted está queriendo mirar, a veces ustedes miran lo que quieren mirar sólo y para su conveniencia. Y no sé qué se creen manipulando a los demás, haciéndolos sentir mal con su palabrerío, con su indiferencia, ¿por qué se sienten tan grandiosos haciendo eso? Es injusticia tener que adaptarse a eso, no va en contra de las leyes ni de la moral,pero sí hace sentir mal y eso debería enfatizarse más, que a las personas se las pasa a llevar a cada momento y nadie hace nada, nadie lo frena, nadie quiere hacer algo.

La lluvia

llegué muriendo de frío a mi casa, pero estuve con la fran harto rato así que es como iggg, tengo como ganas de dormir o de ver una película,pero me falta alguien al lado, ya chao.

que me fue mal en lenguaje dios, qué triste que ahora mis temas de conversación sean como sólo colegio, me gustaba cuando tenía otras cosas que contar o no me interesaba compartirle a la gente cómo me iba en el colegio, ahora tampoco, pero no sé. (no sé)

quien chucha me manda esas hueás djkjkmñ mañana prueba de historia,esperando el 6 y algo ojalá, mañana tiene que ser un día bonito,mentalízate mujer. pensé que eran las 11:48 y son las 12:48 (una hora menos de sueño que tenía plasmada en mi cabeza) por qué será que ahora me acuesto un rato en el sillón y me quedo dormida, me quedo dormida en todos lados, estoy volviendo a la hipótesis de que soy aún peor, cada vez menos impresionable, aún así miro las luces navideñas y no puedo evitar sonreír. consumismo y sólo consumismo, ni siquiera tanto porque está yendo mal en el local, eso es como una mala noticia,pero no me llega no sé por qué, mis más profundos pésames a mi abuela, que le debe estar ardiendo el corazón de que la estén superando en ventas, es un caramelo. feliz cumpleñaos a marcela andrades, cumple 17 años y yo tengo 15,vamos en el mismo curso y es irónico, que tenga ella también un día feliz (con hartas sonrisas).

Secbutil

libertad,inteligencia,poder .qué gueá

¡Fuera de mi vida!

¿amiga física,qué haré contigo?

Isopropil.

Debo asumir que me encantaba disponer de una cama en la cual estar y hacer lo que se nos diese la gana, de no tener que estar de plaza en plaza, de vereda en vereda, no es que no me guste, de hecho igual me agrada, pero no de la misma manera ¿se entiende esto?

La comida me llama, me comí ya tres dulces, debo dejar de comer tanto, por favor de verdad tengo que hacerlo, por mi.

No sé cómo voy a estudiar para química-historia y lenguaje a la vez, creo que de nuevo este será un leve fallecimiento (pero no pienso llorar todos los días),quizás uno, antes de que se nos vaya el mundo o antes de los tres días de oscuridad, ay ay, y yo pienso sólo en dormir (y en ti).

Ganas de dormir infinitamente (pero sin calor)

No tengo ganas de nada, como que me harté de todo,¿ por qué me hace sentir así? ¡Seré yo el problema o estoy siendo demasiado exigente conmigo misma?
Vistas esporádicas
qUizás
te hacen
EXTRAñAR +
(eso necesito)
extrañar te.

Quererte en demasía

ardillita con pecas,aunque pienses que no quiero estar contigo,confía en mi y en lo que te digo,porque es por algo, confía en que me gustas y lo digo tanto porque es la verdad, en que eres hermosa y que este tiempito has llenado perfectamente ese algo que faltaba en mi vida (eres un algo con la cara roja)♥♥♥

Game Over!!!

Cuando me dijo lo que me dijo hoy, me dieron muchas ganas de llorar(estaba en recuerdos estúpidos y en que la quiero más que la chucha) aparte esta semana practicamente lloré todos los días, fue como mi clímax de depresión, de no querer nada, y de realmente sin exagerar querer morir. No sé por qué estoy tan así, siento que antes tenía problemas peores o situaciones peores a las que me enfrentaba mucho mejor,con la mirada decidida, demostrando fortaleza, con la frente en alto algo así, ahora me siento como derrotada (y ni siquiera sé por qué o por quién) es como si me hubieran ganado un juego y es la parte en que dice game over ...

Repetir

nunca se me había ni siquiera pasado por la cabeza estar en esta posición, de estar quizás repitiendo, quizás pasando, no me agrada esto de no saber. siempre he sido consecuente en que prefiero que me digan que no al tiro y me manden a la mierda a que me digan tal vez,quizás, no sé. mis no sé son cuando no pienso las cosas o no me esfuerzo por hacerlo, pero la verdad es que lo que más tengo es decisión, a pesar del desastre entero que soy yo como persona o ser existente. Repetir, si repito de curso, primero me cambio de colegio, ah no, primero me suicido y después me cambio de colegio, o puede ser que primero llore infinitamente o salte de alegría, quizás no pase nada, y sólo sea algo poco relevante después, quizás le estoy dando demasiada importancia al hecho de alejarme de esas pocas personas a las que estimo conveniente querer. Suena cruel, pero no lo es, también es una realidad que me gustaría mucho poder ser menos floja, pero no físicamente, si no que emocionalmente, dejo las cosas estar y luego se van, me siento mal por un tiempo, luego se me pasa. ¿por qué es tan fácil? siento que no debería superar a las personas así, ni siquiera quedan en recuerdos. Ahora no quiero que pase (me duró tan poquito el replanteamiento de vida después de haber terminado, creo que no sirvió de nada)

Es bonito ese lugar!

Cara de felicidad(se me pasó lo emo/idiota de hoy) día un poco asqueroso en su mayoría,tarde bonita,recordando y recordando y ahora olvidando y viviendo. Me gusta el color de la polera,me recuerda a alguien.

qué loco poseer a alguien(sólo eso).

LA FELICIDAD

DE SENTIR AMO-O-O-O-O-R

por todas las eternidades de la vida galáctica no humana.

boca roja(ambas dos).

siempre era yo la que me frenaba a hacer más cosas, vertirse y retocarse el rush. es complicado cuando estás acostumbrado a un modelo o a ciertas cosas, actitudes que de repente se van y tienes que adaptarte a otras, y si extrañas a las anteriores no se puede hacer nada,creer cosas que no son hola, me estresa eso, me gustaba esa simplicidad en todo lo que me rodeaba.

Cómo desearía tener alguna máquina mágica que borrara días o que nadie recordara lo que pasó ahí. En estos momentos la necesito, lo que opine me da como lo mismo, siempre ha sido igual,pero si lo empieza a pensar más gente,creo que será mi fallecimiento.

Esto no se me hace recurrente (Tapia♥)

La verdad no sé bien todavía qué es lo que tienes, aparte de lo bonita(y más que eso), me has sorprendido bastante, las cosas en las que coincidimos, no sé, solamente esas miradas que me demuestran mucho quizás, el sonreír y el querer estar contigo a cada momento, me haces sentir bien, me das alegría infinita, espero que yo sea un poco de lo que tú esperas, y que no te decepcione (trataré de no hacerlo, de verdad, aunque quizás ya lo hice) Cada día que pasa es más bonito que el anterior, cada día que pasa me gusta más estar contigo, cada día que pasa me despierto bien sabiendo que estás ahí, que existes en mi vida y pienso que no te quiero fuera de ella, que no te imagino como una desconocida, el poquito tiempo se me ha hecho más corto aún, el tiempo vuela al lado tuyo y eso me molesta porque podría estar horas dándote un beso, abrazándote,y más que eso (o mirándote). No quiero que esta historia se acabe y me da vergüenza todo esto, te quiero demasiado,esa es la verdad. Te quiero para mi una infinidad, te escribo esto después de haber sido la peor, me siento mal, no debí haberlo hecho, espero que confíes en mi y que no pienses cosas porque quiero estar solamente con usted señorita.

Temblé cuando te ví por primera vez...

En ese momento debería haberme teletransportado.

::(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Equilibrio,todo está en equilibrio.

Como que ahora me agradan ligeramente.

Pecas pecas pecas pecas pecas!

Siento que de nuevo desperdicio esta oportunidad, o que lo estoy haciendo un poco a propósito, a veces me gustaría que alguien me explicara por qué soy así y por qué chucha las cago tanto. Soy hueona con ganas, en estos momentos debería desaparecer un poquito, borrarme del mapa y de todo el globo terráqueo. De verdad que desde ahora pensaré bien las cosas, y no haré hueás, dejaré de tomar y de fumars. Sólo h2o.

Y.Extra grande porque tiene un valor especial para mi. . .

No sé cuál es la solución a esto, si eres curiosa y leas esto sin mi autorización, no lo sé, no lo tengo totalmente comprobado, me gusta la gente así, me gusta también las que me insisten. No puedo dar más si ni siquiera sé qué es eso. Palabras que te dejan atónita para cuando les tenga que mostrar la cara al público, no sé actuar, esto es vida real, quizás no te diste cuenta, quizás creíste que sólo el hecho de unas palabras bonitas arreglaban todo, lo más importante que era sentir que estabas(y estábamos) haciendo lo correcto. Una guía de iluminación espiritual entregada por su dios(el de cada creyente o devoto), los libros contienen mensajes de parábolas, moralejas, filosofía, códigos morales. Un libro es un objeto ordinario con el que nos familiarizamos, es posible que estos sean más que guías de cómo podemos vivir nuestras vidas, adueñándonos de acciones de los seres que aparecen allí, en esta Tierra interactuamos así, y así nos transformamos,nos comunicamos a través de intermediarios que son enviados en forma de pájaros que vuelan fragilmente y sus cantos iluminan nuestros oídos. Un oráculo es una persona, pero es un ser divino, que habla porque su lenguaje es un lenguaje accesible.

Para alguien que le gusta charmander,tanto como a mí.

Oh, algún día te diré que leas esto o te mandaré el link del blogcito y blá. Uhuh, me has alegrado tanto los días, los haces bonitos, me gusta mucho estar contigo, cada día un poquito más que el anterior. Me da vergüenza de que sonría tanto cuando recuerde algo que tenga que ver contigo.

me da risa escribir aquí,leo cosas que eran para ciertas personas y es como pfff y pensar que ahora somos desconocidas.

es chistoso,siempre dije que los recuerdos se tenían que guardar en una cajita y no dejarlos ir, simplemente por gusto de saber que lo que pasó te hace ser lo que eres ahora,te conviertes y mutas gracias a las personas, ahora no sé. Me acuerdo cuando no me soltaba como en media hora,y después tenía el labio roto, cinturita,chocolate en polvo, correr, fumar, volar, mirar, manos, dedos, cruzar la calle, mi mamá, la tuya, en mi casa y en la tuya, son cosas infinitas, me gustaría ahora solamente poder recordarlas y reírnos,tegan and sara, piercings de un día, ''tienes buenos movimientos de lengua'', morir y renacer en caracol, comer mucho, y a veces no comer nada, la compañía y las conversaciones en el pasto, de noche, con el viento enfriándonos la cara, comer y tomar helado, siempre mi ropa, nunca la tuya, siempre me terminaba diciendo que sí, nunca existían los no sé! siempre sabíamos lo que teníamos que hacer, sincronizar, la radio y bailar bachata, cerro 15, la gente diciendo cosas, más de la gente diciendo cosas, sangre de nariz múltiple, poto, poto grande, cinturita de nuevo,''como que sin ti mi vida no tendría sentido, no, escúchame, tendría sentido'', mañanas de areivaj en las que me daba drogas y yo quedaba mal, y llegaba con el rush corrido y se reían de mi o recuerdo a una amiga pasándome el dedo por la boca diciéndome irónicamente cosas, siento que era tanto tiempo, y a la vez nada, que te conocía tanto pero a veces te miraba y no sabía quién eras, se me olvidaba el nombre y ahora lo tengo tanto en la cabeza, no en la mente, eso sí se va esfumando ya, hay otros ahora, los abrazos infinitos, me gusta escribir esto,ayy que felicidad me das, llamadas telefónicas con tu perro, comprar 200 pesos en el supermercado y poner el rut, las idas a la casa de ella, cosquillas, "ganas de más", azul,verde,rojo,amarillo,naranjo, crush crush crush, ver a hayley...cuando lloraba escuchando a cerati gustavo, "la única persona que me hace sentir querida, importante, bonita si es que lo fuera", ponerse turnias, esas sesiones de fotos especiales que nadie nunca vió,sólo eso. uf esto se llama desahogo.

Me acostumbré a tu insistencia.

idiota♥♥♥ esa locura por la que yo también me enloquecía y enloquecías. uff, imágenes y más imágenes,emprender un viaje sin regreso y dormir eternamente apoyada en ti, de un cuerpo débil, volátil, con unas curvas tan perfectas y ya recorridas, trazadas.

me gustó ver al nicolás♥

me siento weona :( no me gusta esta sensación,aggg

estoyBLÁ.

-en estos momentos suspiro angustiá y digo o pienso que quiero puro desaparecer- no sé,me enamoré de los no sé. yo no le hablo a nadie de ella, estoy ahogada, no tengo a nadie a quién confiarle este tipo de cosas, una era y la alejé de mi vida, ay por qué soy así, me caigo mal.
-nunca se vuelve a lo mismo y nunca alguien está suficientemente conforme-
-yo quiero quererte-

quién fuma como endemoniada jjjjj

como que me siento feliz (o con ganas de estarlo)
o no sé, a ratos la alegría me invade estúpidamente, no entiendo nada, últimamente me siento harto así, debo arreglar mis asuntos sola, no puedo evitar abrir la boca, que otros traten de ayudarme y yo me ponga roja de vergüenza y de otras cosas más. la gente bonita me rodea y a veces las dejo pasar (o irse, o no las noto) esos corazones frágiles fuera de esos corazones envenenados. ay,dios. en el problema que me metí sin querer y a la vez queriendo.

O posiblemente imagino cosas, te imagino a tí al lado mío, dándonos cuenta que de verdad nos queremos mucho.

one minute i'm a little sweetheart and next minute you're an absolute creep!

pragmático(a)

¿y el orden cuándo? esto es más que un desorden alimenticio.

Al final todo se resume a mi,soy tan egocéntrica parece, no debería hablarle a nadie de mi, no sé ni me conozco pero tengo aires de grandeza(en el mundo al revés) Lo único que me hace verdaderamente feliz es volar,siento que conozco a la gente tan superficialmente, no sé para qué te acerqué a mi vida, paso todos los días deprimida, paso siempre alegre, paso siempre riéndome de nerviosa y tiritando(no te creo). No sé que weá estoy haciendo, no sé weón no sé. Estamos. Sólo eso. Sólo le ves el lado negativo a las cosas, uff frase para mi.

me doy asco,me puse a comer como enferma. polvopolvopolvopolvosmágicos.

Me hace dudar hasta a mi.

No quiero que esto que escriba se entienda porque sí,la verdad es una indirecta o pensamientos sobre alguien que tengo en mente pero tampoco me gustaría que se enterara algún día de que escribí esto pensando en e l l a(s). Tengo tu olor, eso me agrada, tengo todo, todo lo que quise estos días para ti y para mí sería fácil dar vuelta la página,pero no lo hacemos. Me das la mano a medias y me gustaba tanto cuando me la tomabas con firmeza y nos reíamos, siempre todo terminaba en risas y en idioteces, y ahora tus no-cantos. Hace una hora atrás estaba dispuesta a poner más de mi parte, creo que ahora no, no sé, me gustaría que todo fuera como antes, así de fácil y que nadie se entere(ni siquiera tus vecinos o los míos) Somos evidentes, el amor y el cariño se transforman en miradas con nerviosismo por el grandioso temor de que algo pueda pasar, pasarte a ti en realidad, a mi ya me da lo mismo. Justo ahora vuelve a ser amiga de ella, qué molesto. Cierra las ventanas, cierra las puertas, no le confíes algo tuyo a ella, no dejes que se te escape de las manos. Respondiendo a tu pregunta la verdad me gustaría durar harto así, y que no sea raro, que se mantenga el hilo de todo esto, no sé qué decir cuando me miran de esa manera, pero lamentablemente debería haberme callado la boca. Cálmate. Y también me da rabia eso, no saber controlar eso, eso que te causa problemas pero también te gusta, mis manos recorren tu cuerpo. Sangre excitada. Al final no lo disfruto, no puedo entregarme completamente a ti, tengo frenos y no sé a qué se debe, la verdad sí, pero no puedo cambiarlo, por lo menos estos días. Chocolate en polvo y azul, recuerdo esas palabras mucho, casi todos los días si es que no son todos. La hermosita. No soy lo que quieres que sea, no esperes tanto de mi, soy la peorrr.

Todavía eres un rompecabezas para mi

Me pasé toda la noche buscando pedazos del rompecabezas 
Tengo que hacerme la idea, sin sospechar me delato 
Trato de hacerlo despacio para no sentir el agua que derramo 
Trato de hacerlo despacio, sin condenarme al silencio. 

Sucio es el polvo que cae con los desperdicios que me prometiste 
Pero si quieres marcharte yo te devuelvo a tu nudo 
Eres la mezcla de insomnio que yo anestesié para no despedirme 
No me obligues a dejarte, no dejes que yo me caiga 
Ya no hay de qué asustarse...

Luces de todas las clases se ven en tu cara y diez en la mía 
Sabes que se me lastima, miro al revés para dentro 
Es la dulzura del tiempo que nos distorsiona en cámara lenta
Son los punteros que tarjan,yo retrocedo a la fuerza 
Ya no hay… 
De qué asustarse.

Rompe la traca que aprieta el gatillo escondido con todas las dudas 
No dejes de saludarme, salta primero y yo sigo 
Menos mentiras se ahogan distinto al espacio cuando te retiras 
Sueño ese encanto perdido, no te recuerdan mis ojos.
Ya no hay 
De qué asustarse...

Perdida entre los sueños que tengo contigo.

no sé qué decir, creo que estoy sin palabras. (no me gusta esto).

que es bonita la fran :)

fue un relato de 48 minutos.

ÑSKDÑKÑJFÑLJÑLDFJLÑDFLÑMEDFÑLLFDKFJDÑLJGUSTAGDLJDÑJGÑDFJÑJDFÑJGÑJGÑJGÑGKLLLGJKGKJGJGLGFDÑFDMJKDÑMDFVGMÑDFVMJDFMLMJVGLJLFNLKGJLFRJNNANKLJKGLJLGJLGJLGJALGJLGJLGGÑDGJGÑJESÑGJÑDFJÑFDJGÑDJGÑLDMUYGJLDFJLFDJFLDÑKFRJIUMUGHJLGGÑLINDANFLKJLJLÑFGMÑFJFÑJFGÑJÑGFMVÑGYGKÑGJGNOLJGFLJGKLFJDLJJGFLAPDFKLJDPUEDOJFLDJLJLFJLFJMGVÑDFMDÑMFDÑVÑDMDÑVMDFÑÑDMÑSUPERARFDLJFMÑÑÑÑÑÑÑJFDFLKDFDFDFLJFDLJDLDJFLJLKJFLJDLJLJLDFÑLMDLÑFVMDLVJAVIJFDLJFDLDJLDFÑKFÑDDÑDFUERALJFDLJMLFMVFDÑVMFDFDELDFÑDFÑFLDMVÑLDFMDÑMIFDLKÑDKVIDADFGBJMKLKJHGFDS

me gusta la idea de no arrepentirme(que nadie lo haga!)

dar vueltas y vueltas en el pasto.

me baja y me sube el amor muy rápidamente(celos)

Es que ayyy! hay tanta niña bonita y yo me siento tan fea, quizás no sea -tan- pero es como no creerse el cuento, siempre tiene razón la gente cuando dice que la actitud te regala muchas cosas, a veces alejo a la gente de mi lado, por miedos y por inseguridades mías que creo tener defectos que otras personas creen virtudes, pero al final soy yo las que no las va a creer nunca, no sé cómo cambiar eso, no sé cómo tratar de ver mejores las cosas, con algo de optimismo, para sentirme bien y respirar tranquila. Es fome cuando no te gusta nadie, creo que tiene razón, si no me gustara, sería súper aburrido todo, aunque quizás tendría la mente en matemáticas o biología.

(sé que pensaste en mi cuando leíste esa frase,hermosita) ayy la hermosita está muy linda, envidien a la que la deja irrrr.

Lo único cierto y lo único claro es tu firme y salvaje (y bendito) amor.

Sueños en cantos perdidos, no te recuerdan mis ojos.
Ay,hoy la odié :@@@@@ quiero que estés conmigo, no con ella. Creo que ayer me tuve que haber comportado más al margen, pero dijimos que fue en ''despedida''(digo eso y me siento bien,en cambio si no lo digo me siento como un infiel) ahora las dos andamos en otra, pensando en otras personas, dedicando nuestro tiempo a otras personas, que quizás nos hacen más felices,alegres, no sé y ahora me quedo tranquila sabiendo que tú también lo estás, te voy a extrañar más días, hartos más, pero de a poco ya no me irán haciendo falta los besos, los abrazos ni la compañía. No me cierro ante la posibilidad de volver a verte y tocarte porque sería una mentira si te dijera que no lo espero, pero no de la misma manera y por lo menos, en mucho,mucho tiempo más, y espero que después de este tiempo no se haya ido la conexión, agradezco tanto haberte conocido, que te hayas cruzado en mi vida fue el tropiezo más bonito, que me hayas dejado conocerte, que es lo más importante creo yo, porque no te abres tan fácilmente a mentes comunes, me gustó la confianza que hubo y que se rompió y me gustó cada momento que pasamos, que nunca se nos acabara el tema y que los silencios no fueran incómodos si no tranquilos, tiernos, todo fue tan lindo, creo que te recordaré mucho y que a pesar de todo me gustará hacerlo. Si me empezara a cuestionar las cosas no terminaría nunca de escribir, ya pasó, ni siquiera sé bien ni cómo ni por qué,pero pasó y no hay nada que hacer ni querer arrepentirse, sólo me hubiera gustado que no hubiera sido con ella, ay dios me dolió tanto.

haciéndole cariñito, querer estar con ella(convencerse de eso) ya lo siento.

hoy fue como el peor día de la vida.

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, hoy fue un día muy asqueroso, primero problemas con la obra, después Blanca me anota y me pone cimarra interna por ir a lavar el pincel, después igual hicimos la obra, después fue un momento muy bla y ahora tengo que estudiar biología y la verdad es que no quiero, debería poder tener esa capacidad de no estudiar nada y que me vaya decente,pero cuando tiro al achunte no me va bien, así que creo que no me queda de otra(aunque parece que quiero dormir un ratito) Vodka tonto. Ay odio a todo ser vivo hoy (menos a mi perro) Chao,son todos comooel hoyooo,menos una persona que es bastante asquerosita ji. Creo que me aburrí y ha pasado muy poco tiempo,pero no sé, quizás sea bueno seguir como estamos sin hacer nada más, seguir siendo como ''amigas'' o algo así. 

Estar ''confundida'',es la sensación de estos momentos,pero ya no me gusta, me agradó los primeros días pero ya no, ya no sé, es confuso un poco. Deberían matarme :((

No entiendo nada

Siempre dije no a este tipo de cosas, a volver con las personas, no por no querer dar segundas oportunidades sino porque las cosas llegan a su fin y no hay nada más que hacer para mi en esos casos. Pero, sé que te puedo tener al lado y que te extraño mucho, quizás sea lo correcto estar contigo. Aunque esté muy confundida, y me sienta extraña creo que si esta personita que me confundió, de verdad ya hubiera hecho algo para que pasaran cosas (y no lo he hecho) No me nace hacer cosas, como que me dejé estar quizás sigo volando y  creyendo en cuentos.

Me bajó el amorrrrrrr

y si vuelvo?

me encontré con un recuerdo tuyo y no dolió.

Etapa superada es indicio de madurez(ooh, le corrí la cara, no quise su boca, qué irónico) un día digo sí, al otro no sé, al otro tal vez y hoy digo no. (Como quieras) Quiero ver la ciencia del sueño de nuevo(pero contigo bonita) aaaaay estos días la ternura ha superado todos los límites que creí conocer, no sabía que existiese gente así, estoy encantada(quiero confiar en las palabras y en que tú también) uff (insertar nombre acá) me llevas a las nubes! Quiero mucho estar contigo de nuevo, sólo para verte, en serio. Estoy sonando como enamorá, pero me entiendo porque al principio, siempre los principios son los mejores, quiero que esta historia no acabe, sólo eso, aunque no tendría por qué acabarse (quiero hacer cosas para mantenerte al lado, a mi lado, y que no te de miedo) me gusta tu mirada, a pesar de cómo eres me reflejan seguridad... Alegría, alegría, sólo alegría, me acuerdo mucho de ti y me (no) gusta. Por qué me llamaste? Igual quedé en puntos suspensivos, en un te extraño y quiero estar contigo (te amo) jjjjjjjjñ ñ ñ ñ 123456 no.

después del replanteamiento igual fracasé.

Aprende a decir que no y si hay silencios aprende a quererlos y entenderlos,pues dicen algo y cada uno es responsable de hacer qué se vean tranquilos o muy incómodos, creo que ahora no me importará y seguiré creyendo en tu cara que dice que eres una simple risa, después de eso no hay nada más en, ees´ssstás vacía!!!! Tratar de ir más allá es el error, con gente así no se puede, gente con la que no se puede tratar. Odio,pero de verdad odio que me cataloguen cómo algo o que se den atribuciones de decirme cómo supuestamente soy y ellos no me conocen,ayyy cállenles las bocas. Nadie me conoce, yo me conozco.

http://www.youtube.com/watch?v=tE11_5Spq1I&feature=related

EL REPLANTEAMIENTO

Por esas cosas de la vida me puse a reflexionar ayer cuando llegaba a mi casa, y saqué varias conclusiones que creo que son las mejores. Después de hablar por teléfono con ella, 34 minutos exactamente creo que todo me quedó más claro también, que no me tengo que hacer ilusiones tan rápido y que ella no quería sonar cruel, que sólo era realista y está bien, quizás yo soy muy soñadora (siempre le decía lo mismo) y al final está bien, todo está bien, nada quedó inconcluso y era eso lo que más me molestaba, me gusta el hecho de extrañarla pero a la vez sentirme cómoda sin ella, y que al irse de mi vida dejó un vacío que todavía no he llenado pero me siento bien, con ganas de estar bien(que es lo más importante supongo) Hace unos días yo no quería estar bien, me daba exactamente lo mismo, pero han aparecido rostros que me alegran mucho los días, con los que me gusta gastar mi tiempo en conversaciones sin sentido (aunque a ella le de miedo estar bla, me gusta tenerla ahí) Quiero que pase el tiempo y que sigan esas caras ahí, dándome alegría y yo también a ellas (sólo eso)

No haré nada, ojalá que (no) se cumpla ji

:(((((((((((((((((((((((((((((((((

Te ves feliz y me gusta que estés feliz.

Tranquiliza, escúchame una vez lo que voy a contar sabes que siempre pensé que sanaría la herida y al final me doy cuenta que tal vez yo solamente la había curado (a la fuerza) y noto al pasar los días que no cicatriza, la sigo observando y mi mente ya no da más en giros constantes, qué es lo correcto, ya ni sé. Creo que no tenemos que hablar más, adiós adiós llamadas y video llamadas y en fin, todo. Por qué me cuesta tanto asumir que se acabó, si nunca me aferraba tanto a las personas, ahora sí? ay no sé.
Por otro lado, me gusta lo que siento, lo que sentimos. Estoy metiéndome en la cabeza que no estoy creando cosas o imaginando cosas que no son, tergiversando información o cosas así, me convencí de que esto es cierto y que aunque sea poco tiempo ha sido especial, quiero que no te de miedo y que te atrevas solamente (dejarse fluir) y no sé por qué pero me imagino tu cara y sonrío mucho, o me acuerdo cuando hablamos por primera vez y te decía que me gustaba tu chasquilla y tú me decías con tu vocecita tierna ''en serio? siento que me veo fea'' ayayay ♥.

f ñ :(

Ay que bonito

Te extraño por la chucha.

A ti no te miento tampoco.

me gusta, me gusta (s) mucho...

Parece que no soy tan mala...

Esto llega tan bien que no tendría problemas en sonreír imfinitamente por un rato, pero no lo hago, al fin y al cabo no estoy falta de sentimientos y por eso no quedo satisfecha, pero debería estarlo, debería aprovecharme y tomarte y cuando te tenga no soltarte y que te aferres a mí, para poder dar suspiros aliviantes (reconfortantes) y así disfrutar de lo que he querido estos días (a raíz de mis múltiples confusiones) Si ahora me pides tiempo lo acepto, me pides volver y la verdad es que no estoy segura de nada, quiero estarlo de verdad para volver a estar contigo (siento que esto es como una carta cursi asquerosita) la idea es darme cuenta de las cosas, de mis actos precipitados, leer esto y sentir cosas...

Me pongo en el caso fatal.

Es muy irónico cómo puedo ocultar sentimientos, al final nadie sabe realmente cómo estoy pero me gusta que a algunas personas si les interese y se esfuercen un poco en saberlo de verdad, quizás no digo y sigo la verdad mía, propiamente tal porque no me gusta verme decaer (más de lo que ya era) y me mantengo en un piso más o menos firme, ¿será cosa verdadera que al cabo de un mes ya no te necesitaré más? Ya no puedo llorar, me bloqueé, estoy en nubosidad parcial, ojalá que pronto varíe a despejado, ahora no sé por qué puedo decir que quiero un poco de sol, pero más que por su calor, por su luz, me hace falta luz (interior, exterior, física, en mis ojos) y me doy cuenta de que dependí mucho tiempo de ella, de saber todos los días de su existencia, de no poder dormirme tranquila sin su voz (suena muy normal pero no lo es) o tal vez suene desquisiado, pero también sé que no lo es, nadie va a poder lograr entender ni dimensionar lo que pude llegar a sentir (no digo enamoramiento porque no sé qué es eso ni de ese tipo de cosas)

yo feliz, tú emo

felicidad,eso es lo que me das (...)
(salgo súper rara.)

SINVERGÜENZA DE TENER ESAS CERCANÍAS CONTIGO, ME PRODUCEN SONRISAS Y LA VERDAD ES QUE HARTAS COSAS QUE NO PUEDO ESCRIBIR SIN SENTIRME VULGAR. OJALÁ NUNCA SE SEPA NI QUIERAS TERMINARLAS PARA CONVERTIRLAS EN SÓLO AMISTAD.

(TENÍA QUE ESCRIBIRLO,PERDÓN)¡RONDA MI CABEEEEEZA.MI MENTE DA GIROS SIN SENTIDO.Y MI CORAZÓN SE DESTRUYE-AUTOMÁTICAMENTE COMO UN.DESORDEN ALIMENTICIO POR.ESO REGURGITO LA VERDAD Y LA.CONVIERTO EN ESPASMOS DE.MENTIRAS CON OTRAS COSAS.INCLUIDAS, COMO CANTARTE.AL OÍDO Y SUSPIRAR PARA QUE.CREAS ABURRIMIENTO, LO QUE.ES NERVIOSISMO Y PONERSE TEMBLOROSA.SE QUITA CON TUS HISTORIAS.BASADAS EN CIENCIA FICCIÓN.SI LA CONDENA ES MAYOR.NO ME QUEJARÉ DE HABERTE.DELATADO, DE HABERTE.PUESTO EN LAS REDES DEL.CAPITALISMO Y DE QUE TE HAYAS.HURTADO MI CORAZÓN,MIS.PENSAMIENTOS, MIS DESEOS.INCONCRETABLES, SUEÑOS QUE.QUIERO CON ALGUIEN, CONTIGO.Y QUE ALGUIEN TE EXTERMINE.PORQUE ESTO YA ME ESTÁ DANDO.MIEDO, DE QUE TE QUIERA MÁS.CADA DÍA MÁS Y QUE NO PUEDA.ACERCAR TU CARA A LA MÍA.Y A LO MENOS TOCAR TU NARIZ,.ME GUSTA SONREÍR PORQUE ME.SIENTO FELIZ A TU LADO, JUGAR.AJEDREZ NO TE HACE MÁS CULTA!

http://www.youtube.com/watch?v=ZiBCrOin93s

She's a little lost girl in her own little world
She looks so happy but she seems so sad
ah ah oh yea oh oh oh yea
She's a little lost girl in her own little world
I'd like to help her I'd like to try
ah ah oh yea oh oh oh yea

She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to the trees
She don't talk to me
Don't talk to me

You know she drives me outta my mind
You know she drives me outta my head

She talks to birds ...

She's a little lost girl in her own little world
She looks so happy but she seems so sad
ah ah oh yea oh oh oh yea
She's a little lost girl in her own little world
I'd like to help her I'd like to try
ah ah oh yea oh oh oh yea

She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to trees
She don't talk to me
Don't talk to me

la felicidad llegó a mi!

qué bonito día junto a la javierita, creo que con ella lo paso mejor que con nadie, lo mejor es que nunca nos esforzamos por hablar o poner algún tema interesente, nunca quedan silencios incómodos y ayyyy es la mejor pero sus bromas de mierda son las peores jjjj, voy a poner una foto mía para que se note que ya no tengo frenillossss(soy la más egocéntrica) me dicen la tierna jñññññññ

Yo cierro mis ojos y me dejo llevar.

Me siento tonta en exceso, por qué (hace tiempo no me sentía así o no sentía que debería haberme callado o que quiero cosas y me las imagino y tengo historias bonitas, la verdad es que me siento mejor, más segura, quiero que sea mañana y vernos, estuve esperándolo ♥)

Siempre que hago algo, lo hago para que me digas que te gusto, siempre que yo quiero alcanzarte no puedo, porque no quieres que se mueva el suelo, y ayer me dijiste que sintonizamos en la misma señal nos complementamos. Y al final eres tú lo que me estremece, no puedo evitarlo, tiemblo al sólo vert

Amores de cantina.

Cómo hablaban de amor hoy día, de que los besos eran la parte que nos hacía estar vivos, eternos, incluso resplandecientes y pueden venir en conjunto con un emborrachamiento.

Armario que esconde verdades.

Vió el armario de su habitación en la que vive, ya que prácticamente no sale de allí y miró su ropa con detención. Vió que estaba lleno y ni siquiera le alcanzaba el espacio porque tiene ropa hasta en otros lugares de la casa, pero al mirar todas sus prendas no se sintió bien, de hecho podría decir que hasta su mirada cambió y se desfiguró, la extrañísima manera con la que días atrás lo miraba igual que como este día le provocaba un sentimiento placentero y hasta feliz , el verla toda amontonada, ni siquiera prolijamente ordenada le provocaba repugnancia a tal punto de querer quemarla, y yo como narrador de esta historia no estoy exagerando. Esta persona era sumamente negativa y materialista ya que la ropa o lo material en general llenaban el hueco de la gente, la que le importaba poco, y las pasaba a llevar sin remordimiento, algo cambió en ella, a pesar de que pasan las horas no la puedo comprender. Después de su pensamiento malévolo hacia lo que más quería se dio cuenta de su error y rompió en el llanto, se dirigió a la cocina y empezó a juguetear con los instrumentos que allí habían, como tenedores, cucharas, etc, en ese rato se sintió avergonzada por recuerdos que quería que volvieran, pero avergonzada porque ella salió lastimada y eso en su ego chocaba muy fuerte. A los minutos siguientes fue al lugar en el que se encontraba la lavadora, se sentó frente a ella y hasta que terminó el lavado de ropa delicada no dejó de admirar cómo giraba la ropa, exactamente quedaban 19 minutos, con lo que se sintió aliviada de no tener que esperar más al ver su chaleco color beige, ya que lo quería, lo quería abrazar, podría decir que fue inteligente su jugada, ya que la lavadora la programó con un secado medio para que no se achicara la preciada prenda. Entre las cosas que siguieron a ese episodio no son relevantes a lo que me detuve a observar fueron sus movimientos sutiles, y los otros que eran agresivos, su mirada ida y con aires de tristeza aunque también de grandeza, y su otra mirada compasiva pero fuerte y exigente. Es como si fueran dos personas distintas alojadas en un mismo cuerpo, quizás ese es el misterio y lo descubrí! Debería indagar a fondo en este caso, quizás consiga fama y dinero escribiendo sobre esta niña, observándola como ratón de laboratorio. Lo puntual es lo puntual, me he ido del tema varias veces, aunque la verdad tengo el don para las palabras y para hablar, me han elogiado varias veces catalogándome de ''buen orador''. Se acostó en su cama y tiró el chaleco beige sobre un mueble que tenía cachivaches encima, artículos que lo decoraban y prácticamente todo lo demás que estorbaba o era basura, ella no era sucia, pero era extremadamente floja y cómoda, prefería ver todo desordenado a tener que levantarse para acomodar las cosas y dejarlas en su lugar, pero cuando andaba con su faceta sumisa y cooperadora, se levantaba temprano, iba a la cocina donde estaba su madre y le preguntaba ''¿qué hago? hoy quiero limpiar'' y hacía tareas domésticas todo el día, sin sacarse su papel de pequeñita obediente, cuando terminaba la casa estaba reluciente en todo su esplendor, y al final de esos días, siempre, siempre rompía en llantos inquebrantables, de esos que tienen hasta pasión. Otros días era una persona frágil, en los que aceptaba abrazos ajenos y regalaba también algunos, salía con sus amigos superficiales y se reía por todo con un helado de agua en la mano, también llegaba a su casa a llorar. Su madre sólo cumplía con su labor en la que le veía un problema, no sabía cuál era, nunca lo entendió ni trató de entenderlo así que la llevaba con psicólogos y psiquiatras para que le dieran unas cuantas pastillas y así calmarla, ella sufría de cefaleas vasculares, dolores de cabeza profundos, jaquecas interminables, por eso no le ayudaba escuchar llantos por las noches, era un comentario egoísta pero la verdad no faltaba recalcarlo. Su papá no existía o mejor aún sólo existía y nada más, era un precipitado trabajador de labor y horas extras, cuando llegaba al hogar dormía, comía, lo atendían un poco para que no sacara en cara cosas y luego dormía, poca interacción para no decir nada tenía con su hija. Lo que yo me pregunto es ¿para qué concebir si no se va a querer? Me la pregunto día a día y la reafirmé más viendo esta situación. Hija única, despechada, solitaria, amargada, buenos sentimientos y corazón, orgullosa, humilde, materialista ya que no le quedó nada más. Saquen sus propias conclusiones, yo ya logré descifrar este acertijo. Si llora es porque las lágrimas son la sangre del alma y su alma quiere expresar, expresar descontento! Y descontento en un nivel al máximo, en la cima de los sentimientos encontrados y en el pasadizo secreto hacia la locura. No entiendo tampoco y nunca entenderé cómo nos piden cordura.

Javiera,sólo Javiera.

Poniéndome en la postura de persona fría (que es lo que estoy haciendo ahora) debería sonreír el doble, para aumentar la rabia que te produje, quizás el malestar y no sé, podría ser tristeza, pero no es a propósito ni nunca lo quise, cómo lo voy a querer si te quiero tanto, pero eso ya pasó a segundo plano, creo que era muy importante la confianza que se había creado, era como la magia entre ambas, y después de eso yo creo que nunca iba a ser igual, ni siquiera parecido, me dolió mucho, creo que últimamente ha sido una de las peores cosas, me gustaba irme a los extremos contigo, pero no de esta manera, no sé si estás mal como me dices, quizás estés bien, de nuevo con ella, si te hubiera importado de verdad la hubieras alejado de todo ''eso'' que teníamos, yo era un león enamorado(oveja domesticada). y ahora siendo sincera, te quiero lejos, pero ay! te quise tanto ♥ (la verdad no te quiero lejos, quiero estar contigo en estos momentos).

Javiera te amo.

puede que esté mal y lo esconda con risas...

creo que es muy especial esto, tengo que aprovecharlo (no tengo que desperdiciar más oportunidades) y ya sé que estuve muy ciega este último tiempo, dedicándome sólo a una persona, todos mis sentimientos (besos, abrazos, cariño), no digo que no valió la pena, fueron los mejores meses, experimentar cosas que no había hecho antes y eso quizás fuw lo que me atrajo tanto (la verdad no, era esa persona), y ahora siento un pequeño vacío de no volvernos a juntar en tu casa o en la mía, volarnos, que me esperes en esa plaza, que hayamos visto a mi mamá y saliéramos corriendo y casi nos atropellen, esas noches en el pasto conversando horas, la verdad me gusta recordarte, me sentí tan querida (y sé que lo hacías) y también cómoda inigualablemente, nunca fue aburrido ni rutinario, lo más bonito era eso, siempre hacíamos algo. Las cosas terminan y no nos damos cuenta cómo, queremos (quiero) arreglar las cosas y dejamos todo peor, pero por lo menos no con intención. [Te extraño]

oh que te he tomado cariño
, me río tanto contigo y me gustan mucho tus historias y tus complicaciones de mina <3 p="p">, creo que me gusta que seas mi compañerita de puesto (aunque ninguna de las dos ponga atención en ningún ramo) y tiremos toda la prueba a la achunte, salir juntas y que me hayas querido botar en la cancha para hacer ejercicio con risas. qué bonito qué bonito carrasco cid <3 p="p">

La peor tortura es el remordimiento (de nuevo).

Ufff, llegué a las nubes. ¿Quién pueda decirme que hoy casi me atreví pero aún así no lo hice? No sé como se trabaja la personalidad y no sé si es un sicólogo lo correcto. Sólo pérdida de tiempo aunque quiero supuestamente dedicarme a eso. Ojalá mi hermano y yo no seamos adultos frustrados (si es que llegamos a convertirnos algún día), la palabra más temida es adulto, lo veo tan lejano y no es por el tiempo es por los sentimientos. Y ni siquiera sé por qué escribo algo casi todos los días si sinceramente no tengo nada que decir, no ha pasado nada, sólo que hoy tengo una sonrisa gigante y que hoy sólo hoy tengo ganas de que sea mañana. 2 de octubreee ven a mí!

melissa vidal opazo

me gusssta esta foto, porque se nos ven los frenillos a las dos, y me acuerdo que cuando te los sacaron y a mi no me sonreíai tantooo! eres una boniiita, te he tomado cariño, por tu ternura y tu preocupación de melissa♥ eres una tierna ♥

debo encontrar un sitio agradable

Siempre me acuerdo cuando era más chica y me tropecé en el colegio con una silla y estuve a un centímetro de su boca y me dijo ¿querías probar mis labios? y yo le dije algo así como no, enfermo ná' que ver y lo empujé despacito y ambos nos reímos. Desde ese momento supe que era mío y yo suya, para toda la vida de aquí hasta la eternidad <3 a pesar de las distancias y a pesar de mi estupidez. De no querer hacer nada (o mejor dicho algo) y simplemente de querer cerrar los ojos y llorar, que empiece a fluir el mar con olas gigantes y me ahogue en ellas, me lleve, me levante, y que con eso acabe mi felicidad, que no sea más que eso. No sé si soy yo la que pide mucho y en realidad no da nada a cambio, o si me importan poco las personas y simplemente no hago esfuerzos para que se queden a mi lado. Me pongo a pensar y hay tantas cosas que debí haber hecho o actuado y no se pueden cambiar ya porque son pasado, no se puede bajar el telón en medio de la obra cuando a algún actor se le olvidó la parte de su papel melodramático. Las paradojas quedan en mi mente, dando vueltas constantes (no tan iguales) y ahora es cuando viene la pregunta de a quién tenemos que culpar: si a mi misma, tal vez a algún subconsciente... (o a mi familia) o a la sociedad que nos acondiciona de esta manera, a actuar como un sistema capitalista; cruel, frío e indiferente.

Nunca creí en generalizaciones y ¿ahora sí?

que bonito hablar por teléfono (muchos corazones)

qué chistoso enterarse de cómo son las personas y cómo te llegan a decepcionar. Me sorprende de sobremanera, de verdad. Oportunamente actuaré normal, porque sé cosas que no debería saber, pero lo importante es que nada más saldrá de mi boca para que esa persona se ría y se sienta bien dejándome mal (lo he dicho muchas veces y no lo cumplo, tengo que dejar de hablar) Cállate. Y no sé, no lo siento así, no hago esas cosas y no me gusta que digan esas cosas de mi. NO.

rayencita c:

esta era la foto conceptual, mirada al horizonte (quizas la vía láctea) me gusta cuando te pones así de bonita ajajaja <3 :c=":c" amo="amo" aprovech="aprovech" bonita="bonita" cagada="cagada" cara="cara" cari="cari" casa="casa" celulares="celulares" con="con" de="de" disfruto="disfruto" dos="dos" duermes="duermes" editarla="editarla" el="el" en="en" enana="enana" eres="eres" estar="estar" estupida="estupida" gusta="gusta" hacer="hacer" hacerte="hacerte" la="la" lo="lo" los="los" mal="mal" mas="mas" me="me" mejor="mejor" menos="menos" mi="mi" mirar="mirar" mp3="mp3" mucha="mucha" mucho="mucho" o="o" p="p" poquito...="poquito..." preciosura="preciosura" prendida="prendida" que="que" radio="radio" ruidos="ruidos" sin="sin" sol="sol" te="te" techo="techo" tele="tele" ti="ti" tu="tu" un="un" y="y">

y despues de eso asqueroso que nadie va a entender viene la dedicatoria nerd que te queria hacer po :c no sabes cuanto te quiero y como la he pasado contigo :c han sido dias preciosos, como tú eres la preciosa, preciosuraaaa jaja ♥ :c:c" a.="a." a="a" abrazaditas="abrazaditas" abrir="abrir" agg="agg" agradesco="agradesco" aguantaste="aguantaste" ajja="ajja" alguien="alguien" amo="amo" aqui="aqui" as="as" aunque="aunque" aveces="aveces" ay="ay" blog.="blog." c:="c:" cague="cague" cama="cama" cara="cara" casa="casa" celular="celular" cerrado="cerrado" chat="chat" como="como" computador="computador" con="con" conmigo="conmigo" contigo="contigo" conversaciones="conversaciones" coraz="coraz" cosas="cosas" cuando="cuando" d="d" da="da" de="de" deber="deber" durmiendo="durmiendo" el="el" en="en" encontrar="encontrar" eres="eres" es="es" esa="esa" esas="esas" escuchando="escuchando" eso="eso" especial="especial" extra="extra" facebook="facebook" feliz="feliz" fondo="fondo" foto="foto" grabados="grabados" habia="habia" hablamos="hablamos" hacerte="hacerte" haya="haya" he="he" hecho="hecho" horas="horas" igual="igual" innborrables="innborrables" jajaj="jajaj" la="la" leer="leer" llamaste="llamaste" lo="lo" m="m" mal="mal" mam="mam" me="me" media="media" mejor="mejor" mel="mel" mes="mes" mi="mi" mismooo="mismooo" muchas="muchas" mucho="mucho" n="n" nadie="nadie" name="name" no="no" nuevo="nuevo" nunca="nunca" o="o" odio="odio" oh="oh" oooh="oooh" otro="otro" p="p" pantalla="pantalla" pasado="pasado" perd="perd" pero="pero" persona="persona" pesaita="pesaita" pesar="pesar" poni="poni" poquito="poquito" por="por" porque="porque" preciosa="preciosa" pucha="pucha" puso="puso" que="que" quedar="quedar" quiero="quiero" quitaron="quitaron" recuerdos="recuerdos" rico="rico" s="s" se="se" si="si" t="t" tan="tan" tantos="tantos" te="te" temporizador="temporizador" ten="ten" tengo="tengo" todo.="todo." todo="todo" tom="tom" triste="triste" tu="tu" un="un" ver="ver" verdad="verdad" vi="vi" voy="voy" voz="voz" we="we" y="y" yo="yo" yy="yy">

Puta la hueá, me siento tan malito. Y creo que la única persona que puede hacerme sentir bien no está siempre ahí y eso me deprime aún más, lo bueno es que cuando estoy con esa persona me voy y vuelo(volamos) mucho. Ojalá fuera no sé mayo-junio para volver a tener la cercanía que tenía con cierta persona. Volvería el tiempo atrás para hacer bien las cosas, para haberte abrazado más, tal vez el sueño que tuve ese día sólo se debería quedar ahí, en los sueños y en la anti-realidad. Algo que me molesta de mi es que ahora miro a la gente de una manera distinta, como cerrada no sé por qué y no sé por qué tanta timidez, sólo me acuerdo que  ví en la calle a un (a) ex y oh me trajo muchos recuerdos bonitos.

Rayén nunca más le aceptís algo a la Javiera. (igual la amas) Tampoco comida porque todo lo relacionado con ella es drogas, y alcohol, niña malaaaa.

Definitivamente sí, extraño esos 40 kilos. No puedo resistirme más, ni siquiera era un juego, para mí era una realidad, pero debí haber sido más cautelosa, no lo fuí, no sé pensé que lo había entendido, pero al final me doy cuenta que no, que sólo quiero volver a lo mismo, sentirme como me sentía y hacer lo que hacía.

No sé si a mucha gente le pasa o de verdad tengo un problema. Esta sensación no se me va, no se me ha ido en 4 años. ¿será normal?¿ O debería hacer algo al respecto?¿ o alguien debería hacer algo por mi?

http://www.youtube.com/watch?v=eXQcz-wwfTg&feature=related

Esto no va escrito para que suene más lírico, más poético ni más diplomático. Sólo quiero expresarme y como ya no sé demostrar mis sentimientos relativamente bien como lo hacía hace un tiempo no me queda más que escribirlo, ya que soy tan cobarde que no puedo decirlo o mejor dicho hablarlo. No sé como me siento, para variar, es extraño o son extraños los lazos que puedo llegar a formar con las personas, nunca me siento tan a gusto o tan completa, quiero dejarme llevar, fluir entre la multitud, así de fácil, pues siguiendo el conducto regular yo debería estar en la cárcel; presa sin libertad, sin derecho a voto o a alguna opinión (creo que esa opción sería la más fácil). Aún así tengo varios problemas, quizás me los creo yo misma, pienso mucho, mucho todo y no sé por qué tampoco, me gustaría ser una persona más simple, pero no es lo mismo a menos inteligente. Necesito aire fresco, no sé de dónde se obtendrá porque ya no quiero más, no me siento mala persona, mala amiga, mala conviviente, pero es que en todas esas áreas estoy fallando (en algún momento creí que me fallaban los demás, pero no lo veo factible) Odio tanto las mentiras en las que me veo involucrada o en las que se manipula la información para el gusto propio (o dicen por ahí, para quedar bien o mejor que bien) yo sí miento, quizás algunas de esas mentiras no eran necesarias, pero de lo que estoy segura es que no dejan mal a nadie ni se altera la realidad misma tal cómo se ve, si no se altera la mía. Ojalá llegue el momento en el que me aleje de esas personas por las que lloro, que tome la decisión de alejarme y no volver más a ellas, aunque las necesite tanto. Me gusta esa frase que dice doy mucho y no recibo nada, es así, cuando estoy con alguien me entrego completamente, tan ingenuamente que caigo en la decepción de yo misma, de pensar que exagero, de sentirme estúpida, de no esperar nada a cambio (nunca lo esperé, en realidad nunca lo esperaré de alguien) y cuando las cosas no se ven bien no sé cómo reaccionar y me nublo completamente y cometo errores cuando yo no los había creado, sino que las otras personas. Quiero que llegue alguien a mi vida para dejar de inventarte. Hoy me hundí, ni siquiera puse resistencia para tratar de vivir(depresión de esa que dura harto).

Me pongo así cuando veo que me entusiasmo mucho con algo a lo que no le veo final feliz, cuando ya pierdo las esperanzas (o dejo de hacerme la positiva) y así, me alejo de a poco, para que no se den cuenta y a la vez sí. No sé si estoy comprometida, no sé, nunca pongo etiquetas a nada (ya eso me está molestando). 10.09 pm, el deber me llama, la obligación me llama. Ojalá salgan de mi mente esas cosas y las plasme en la realidad, que no sean malos momentos y que sólo sean alegría, alegría, alegría me falta mucha. Justo me tocó a mi esta casa, este mundo lleno de problemas que no son míos (y lo repito hasta que me canse de decirlo, escribirlo...) pero es la verdad, asumo errores de otros y los míos los tengo que dejar postergados para seguir siendo mediocre como persona, sin mejorar quizás un poco (no veo el avance ni la disposición) ¿por qué? quiero verla luego, quiero sentirme más liviana (fuera de esos kilos de más), más placentera, cuando duerma y me despierta al haber soñado algo magnífico, algo real, algo de mi vida, claro que nunca es así (ojalá llegue el día). Y que dejes a esa niña y te vayas conmigo a cantar (y otras cosas más)! Canciones tristes, porque así soy yo (pero contigo no es tristeza, es alegría, todo es alegría, nunca te he escuchado cantar, sólo tararear ¿por qué? si tu voz es tan bonita, tu sonrisa también, aunque tus dientes son imperfectos, pero los acepto, me acostumbraré a saborearlos con mi lengua)

Era A.V.B.R ahora es Javiera, la que me hace feliz <3 p="p">

sí, si puedo.

Percibo los diferentes caminos para llegar a tus ojos. Me encerré mucho en tu lado amable, pero se me olvidó el otro, el que evité durante estos meses ¡ya llegó! me dí cuenta que no tengo posibilidades, ese sería tu único error, lo demás lo tienes todo perfecto y sin siquiera esforzarte. Pero no puedo evitar tomarte la mano, ya es como un reflejo, si quieres llevarme, llévame, tómame en tus manos más grandes que las mías. Quiero encontrarlos y me dirijo hacia tí, así puedo acercarme y ver tu rostro y tu figura.


{ me llamas excesivamente la atención  }

que bonito es escribir y desahogarse. (no me canso de esta imagen)

ayyy no sé que me pasa, últimamente todo me molesta y a todo le encuentro algún error, no sé si sea mi perfeccionismo estúpido o invenciones mías... como siempre no logro comprender nada y me hallo en un limbo en el que no quiero encontrarme más, pasar la cuerda floja con una bicicleta, y con un pájaro volando alrededor mío. No tiene que tener sentido, tiene que tener significado. Y ahora, ¿lo tiene?

¿Los mitómanos se dan cuenta que están mintiendo y diciendo falsedades? quiero averiguarlo.

SOY MUY ESTÚPIDA, DE VERDAD ME ODIO Y ME CAIGO MAL. ENFERMA CULIA, QUE VERGUENZA ME DOY. YA CHAO. quiero eliminar este episodio de mi vida.

Soy muy penosa hueón. (y celosa, no me había dado cuenta de eso)

Pongo el paso sigiloso, para que no me escuchen los vecinos.

Sometimes i wanna disappear (today)

Siento que te quiero lejos, de verdad me arruinas la existencia con tus palabras, con tus llegadas, con tus ganas de querer sobresalir a pesar de la mierda que eres por dentro porque hay que ser sinceros nunca te importó algún problema que pudiese tener, sólo te acordabas cuando necesitabas algo o simplemente entretención, pero eso es lo que cae bien, pero ya me da lo mismo, yo no soy así, no puedo estar feliz, hoy no podía, mañana quizás sí, sólo sé que tengo que dedicarte menos pensamientos para que no estorbes en mi mente porque así lo siento. No sé de qué hablarte, tú crees que no siento nada y que sólo te escucho, si te dieras cuenta de cuanto te escucho y cuanto me escuchas sería evidente la falta de autocrítica en tus deseos innatos de egocentrismo.

Esa palabra es atractiva para los demás, les llama la atención. Todavía no descifro por qué cuando la veo me pongo en ese estado patético de nerviosismo, en realidad no sé si es nerviosismo pero creo que es lo que más se asemeja sin embargo no es la palabra acertada. Y si, soy la peor por querer estar contigo, sabiendo que le gustaba a mi amiga, no lo voy a hacer, sólo lo siento y me -gustaría- levemente.

Le hablo a muchas personas a la vez porque sé que no lo escuchas o no les interesa escuchas, leí por ahí algo que decía ''no escribas para quiénes no te leen'' quizás sea mejor hacerle caso a esa frase, quizás no. ¿cómo me concentraré sin necesidad de que me aparezcan esas imágenes en la cabeza? De nuevo y diré lo mismo, dedicaré mis ganas y mis ansias a las expectativas de vida que tengo -ningunas- pero a la vez muchas, son creadas por los demás, no por mi. Todo es un juego capcioso sin final feliz, sin siquiera un final, puesto que ahora mismo puedo acabar conmigo, así de fácil, así de egoísta según mi mamá, para mi no es egoísta, sé que pueden extrañarme, pero no les haré falta.

Que llegue el día en el que la gente se de cuenta de lo mierda que eres.

me gusta la canela, me gustas tú.

me está yendo mal en el colegio, estoy estresá, dioh mío.
me gusta esta foto, porque me gustas tuuuuu, tu existencia es la mejor <3 p="p">

Me advierten y me dicen, me advierten y me dicen.

Pero no hago caso, de verdad que es un pasatiempo llevar la contra a las cosas ya hechas, a los lazos formados, a los sentimientos sentidos (redundancia), pero no sé si ahora pueda cambiar eso, que sea gustoso que me gustes (redundancia), y que a pesar de que no pueda pasar nada igual pasa (redundancia). Mañana mismo cuando te vea me alejo, y no confundiré las cosas porque yo soy la que no está comprometida. Me dan unas ganas de decirte ''maricón culiao.

De verdad todo era más(mejor) antes.

Quizás yo me caí y nadie más lo hizo conmigo, sino que siguieron subiendo su famosa escalera en forma de caracol, quizás yo sola me tropecé y empecé a caer de a poco para que no se notara mi miseria tan estrepitosamente, por lo cual quise igual sonreír evitando que por dentro me sentía muy falsa. Es increíble como estas sensaciones se apoderan de mi cuerpo, dejándolo débil, frágil, incluso más liviano aunque dejaba a otros cargar conmigo misma (primer error). El error no es confiar demasiado en las personas y entregárseles, el error es de los otros, de los que no son lo que esperábamos (sin pedir mucho, quizás), por eso está mal empleado eso, para todos es más fácil decir que no debieron haber confiado, que mejor se hubieran guardado sus palabras para sí mismos, pero no... para mi, hablar está bien, pero como de verdad casi no queda gente que gratis te escuche sin pedir nada a cambio, o sin juzgar de por medio, tienen que existir otras medidas a las que recurrir, como por ejemplo; escribir. Es simple, muchas veces escribimos no porque no queramos conversar con alguien o decirle lo que nos pasa, general y mente es porque no tenemos en quién confiar.

Ojalá llegue el día en el que deje este blog, ya no lo halle necesario, y pueda hacerme la valiente de afrontar mejor los problemas, sólo ojalá pase porque me gustan por una parte estas sensaciones que dije más arriba, me dejan el cuerpo vulnerable. Pero son sensaciones difusas y me detengo en ellas porque son recurrentes, ahora me sonrojo con más facilidad, ahora cuando me tocan siento más placer, ahora cuando me miran quedo más hipnotizada que antes, ahora cuando quiero algo me detengo más a tratar de conseguirlo, ahora cuando respiro siento la calma y la desesperanza tomadas de la mano en un mismo suspiro acongojado, ahora cuando quiero reír lo hago sin miedos, sin esperar caerle bien a los demás. Eso es lo importante, no querer quedar bien con todos, es muy valorable a mi parecer. Y obviamente me conquista una bonita sonrisa y unos bonitos dientes.

Ay que es bonito tomarte la mano y caminar, caminar y caminar.
(ahora decidí que sí me gustas) La verdad es que espero que mañana piense distinto, porque si me llego a meter ahí, no pasará de ser un problema a otra cosa más bonita que eso, amo tanto mi pesimismo, por eso me dan ganas de reírme, reírme mucho de ti y de mi (qué estúpido me imagino tanto con esa persona, a cada momento, creo que exagero, no sé)

Tengo tantas ganas de que te quedes conmigo, de que no te vayas, pero sé que si te quiero abrazar fuerte y no te suelto puede ser egoísta de mi parte por no dejarte cumplir tus deseos, pero qué sé yo, no sé nada de la vida, ni siquiera ya sobre mí misma. Disfrutaba esos días en los que no me preocupaba tanto de lo que pensaran de mi, lo que yo les pareciera y hasta la importancia que yo tenía en la gente, que siempre quise que fuera más, es algo de recuerdos, de melancolía, de fragancias dulces. Ya sabes tú cómo resisto a tus palabras, a tus gestos, a tus miradas, ya lo sabes todo, solía no ser predecible, creo que fue un error creer eso de mi, he llegado a tantas conclusiones y la última fue que soy el ser humano más normal de la existencia, que sólo se detiene a observar 5 segundos más que otro alguna cosa bonita que se vea en las calles al caminar (podría ser escuchando música), normal ,muy normal. Sería interesante que me alejara del mundo en el que estoy, y me acercara a otro completamente distinto, para así probar otro sabor (el de ahora es bastante amargo), quizás me encuentre con uno dulce como tanto me gusta a mi, o quizás con otro peor, no sé si tratar o quedarme en lo malo en lo que estoy. No sé si ayuda sea lo que necesito.

LÍBIDO (por los cielos)

De verdad que ahora debería estar estudiando, pero no lo hago.

Me acuerdo cuando no alcanzaba para el pan y mi abuela con lo que había en la casa hacía pan amasado para que comiéramos pan. Recuerdo esos tiempos muy borrosos.

me resbala si follas o fallas.

Hoy estoy tan deprimida que me gustaría desaparecer (pero sin volver) y así se acabaría todo, ojalá pase pronto algo. Sólo algo.

Ya no es tan sencillo como acostarse con alguien, o simplemente tener sexo. Ya todo va más allá de eso cuando se involucran sentimientos, por eso hicimos el amor le dijo ella. Claro que así era le respondió él, porque se amaban tan intensamente que para ellos hacer el amor era mirarse por 10 segundos, tomarse de las manos, acariciarse el pelo. No sé si será demasiado que ya no sea virgen a esta edad, y con él, que es tan mayor, tan mayor. No diré su edad ni la mía, pero sólo nos conectamos como dos almas que rondaban intranquilas buscándose a sí mismas y mejor aún que se hayan encontrado cada una, por su lado, solitarias, nos encontramos ambos, sintiéndonos más puros, aún así teniendo presente que nuestro amor físico se agravaba cada vez más, cada vez más rápido y ninguno tuvo apuro ni tuvo que apurar al otro, se dio por amor. Alguien nos paró en la calle y nos miró muy extrañado porque caminamos de la mano y nos dimos un beso, pero no de esos apasionados que salen en las películas románticas, sino que uno tranquilo, rápido, porque los dos sabemos que vendrían muchos más. Qué ganas tengo de besarte, qué ganas tengo de abrazarte todo un día, qué ganas tengo de ser tuya, completamente soy tuya y quiero que sea así cada segundo que pase y cada segundo que no esté contigo.

Es distinto que te guste alguien a tenerle ganas, jaja.

saludos para la nora, que es la más tierna y yo creo que va a leer esto algún día.

No sé como describirlo, sólo se siente, es como cuando  te aferras a algo o alguien y no quieres soltarlo jamás, quisieras estar toda una vida junto a eso, soñar todos los días lo mismo si es necesario (ese sueño melancólico que te demuestra y te hace pensar muchas cosas) quizás la barbaridad sea mía, quizás al exagerar ponga en duda mi credibilidad (porque sé que está en duda ahora y desde ahora siempre) pero lo prefiero así a ser siempre racional, siempre cuerda, estar siempre adecuándome a la realidad. ¿para qué si puedo ser soñadora? me hacen falta caracteres y tiempo para explayarme y expresarme tal como quiero, para que nadie quede con dudas y sepa al tiro cómo es que reaccionaría frente a una prueba de amor, una prueba de amistad, una prueba de mí misma. Es lo más difícil que me ha tocado averiguar; quién soy, cómo soy, por qué finalmente soy así (si es que así fuera realmente), me he encontrado con diferentes momentos en los que creo más hipótesis sobre mi ''yo'', no es egocéntrico que me dedique tantas horas a mí, de hecho creo que es natural, preferible y más sano a estar vagando y preguntándose-lo cuando alguien te diga o te acierte en algo que creíste que jamás iba a pasar, y pasó. y uno se pregunta ¿cómo?. Pero no hay ni un cómo ni un por qué, sólo reaccionamos a lo que creemos correcto, nunca siguiendo a nuestro corazón, así está diseñada la humanidad, no se tendrían por qué asombrar. Yo lo hago día a día porque aún no quiero darle la razón a los que me dicen que no podemos cambiarnos, somos así y ya, eso es un ''nunca mejoraré porque así nacimos así que no me tengo que esforzar'' pero qué estupidez, dense cuenta de lo que tienen alrededor, sé que a cualquiera nos conmueven con esas palabras bonitas, me conmueven, claro (fingiendo siempre) pero no, no me hacen siquiera pestañear, prefiero estar callada tomándome un té de manzanilla o un capuccino, viendo cómo camina la gente, cómo se apresuran cuando miran el reloj, sus reacciones, sus formas superficiales de ver la vida, para mí lo es todo. Caminar con alguien que realmente llegue a querer de la mano, me lo he imagino muchas veces, muchos días, porque no la he encontrado. ¿será que soy muy exigente? o estoy rodeada de pura gente que no vale nada, así lo siento a veces, que con ninguna de esas personas puedo ser yo misma, siempre tengo que fingir e inventar para así poder adaptarme a la ''sociedad''. Sociedad de mierda, es una porquería. Sólo con una lo he logrado, y es mi hermano, un aplauso gigante para él, desearía encontrar a alguien como él, es la mejor persona que he llegado a conocer, por él y por eso agradezco estar viva, sino de verdad que apreciaría mucho menos mi existencia. Quiero regalarle a alguien una sonrisa o una mirada.
Creo que ha esto llamo momento en el que quiero dejar de existir, no le veo sentido a las cosas, ni siquiera a la vida, a mi existencia, a mi modo de pensar, a todo, a nada, al mismo tiempo me cuestiono por qué hago esto, pero al segundo lo encuentro vital. No sé, creo que nunca llegaré a entenderme y soy la persona que más se conoce a sí misma, siempre me dedico a pensar en mis faltas, mis falencias, mis errores, mis virtudes (que son muy pocas y precarias) pero existen, en mis ojos, las miradas lo dicen todo, pero cuando me miro en el espejo y me veo, siento que no soy yo, y que este cuerpo no es mío, siempre sentí que los ojos fueron lo que siempre me pertenecían propiamente y únicamente, pero ahora ya no (por lo menos hoy) estos ojos tampoco son míos, se les está yendo el brillo. Cuando pueda contarle a alguien algo como esto, me enamoro.

váyanse a la chucha :)

''A veces hacíamos cuentas. Nunca alcanzaba. Acaso mirábamos demasiado los números, las sumas, las restas, y no teníamos tiempo de mirarnos nosotros. Donde ella esté, si es que está, ¿qué recuerdo tendrá de mi?. 
En definitiva, ¿importa algo la memoria? A veces me siento desdichada, nada más que de no saber qué es lo que estoy echando de menos, murmuró Blanca, mientras repartía los duraznos en almíbar. Nos tocaron tres y medio a cada uno.''

La tregua. Mario Benedetti.

Quiero que éste sea el momento en que me atreva a dar ese paso y termine sintiéndome orgullosa de lo que hice, de mi creación, de mi yo-mejorado. Son barreras, pero creo que ahora estoy dispuesta a salir de mi túnel (oscuro y solitario) para comunicarme con los de otros túneles. Estoy más confundida ahora mismo que cuando estaba girando alrededor de mi propio eje, qué inconsecuencia la mía, no sé que hago realmente, no sé si será claro o si será nublado, quizás con un poco de lluvia.

Vas a venir a mi casa, y dormiremos abrazados (ella), me darás un beso en la frente y y luego en la boca y él (ella) tomará las riendas del asunto, como lo hacías antes. Recordé que esos 5 meses fueron los más lindos. Te extraño. Al menos hablar contigo.

Me gustaba más como era blog antes, ahora ya no es lo mismo.
Mi perro está acá a mi lado, (salta a veces o se acuesta en mi cama) y siempre le hablo, creo que es con quien mejor me desahogo, porque sé que no hablo sola, él es especial, le tengo un cariño gigaaaaaaante, es hermoso. Hace mucho que no me metía a este espacio en el que antes ufff decía cuánta cosa quería, era lo mejor, ojalá se diera la oportunidad de volver a escribir acá (no sé). Sería bonito. Días de mierda, nada más que decir. Gente que dice cosas, que aparenta cosas, que se muestra como nunca había sido, que cambia más rápido que de ropa, que deja de tener convicciones, que se suma a la masa común sin siquiera tratar de hacer algún cambio en el mundo. No es porque yo posea todas esas características bellas, hermosas, ni me crea un poco mejor a otras personas, o sea sé que lo soy porque no soy una mierda como persona,pero no hay para qué , hay cosas por las que me he esforzado, son las que me interesan, lo que no me interesa lo dejo ahí, lo dejo lejos, incluso me alejo de la gente cuando ya no quiero seguir con ellas, está mal, la gente empieza a sentir cosas, y después que se pasa esa barrera no hay vuelta atrás para dejar de querer (creo que lo he sentido), por eso digo: cuando se involucran sentimientos mejor no meterse ahí, quedan dos opciones solamente para esa situación: o alejarte completamente (borrarse del mapa) o seguir siendo infeliz (no sé si será para tanto). A veces me siento vacía, y no sé qué es lo que falta.

Que es bonita esa niña, me gusta.

Así siento los días.

Han pasado tantos días, meses en los que no conecto como quisiera, desearía ser otra, no sé si será tan común como me dicen pero verse en el espejo y creer que ese humano que ves no eres tú, que quizás todos vemos el mismo reflejo que valga la redundancia no se deja ver, no muestra nada de sí. Sería fácil ocultarnos tras sombras, tras las personas que nos dan apoyo, porque si nos pueden dar apoyo es porque son más fuertes que nosotros mismos, es tan egoísta como las cargamos con nuestros problemas, nuestros enredos, cosas que no son de ellos ni, ni siquiera de su incumbencia, pero así somos y decimos que no se preocupen de nosotros pero es lo que estamos consiguiendo, ¿y cómo? Esque yo sé que muchas veces te has preocupado más de mi vida que de la tuya, eso es un error, por eso callé ahora, es mucho mejor para ti, persona bonita. Y es que mi pelo cambió, mi manera de mirar a las personas cambió, pero eso es nada, lo que yo haga no dice cómo soy, o con quién ando, tampoco dice cómo soy, odio tanto esas frases, no deberían existir. Quiero tener esos días en que llegaba a mi casa y sonreía feliz a mi abuela y le decía, ''hoy la pasé bien'' y ella me decía ''que bueno hija, qué hiciste hoy'', y sólo si tenía ganas le contaba qué fue lo que hice, con quién estuve, de qué hablé, ya no puedo hacer eso y ahora recién ahora me doy cuenta cómo desperdicio mi vida, los momentos que pudieron haber sido los mejores, sólo por ser terca, estúpida, y altanera. Y otra cosa, sé que soy crítica y directa, no me enojo casi nunca pero no por eso van a pasar por encima mío, prefiero alejarme, de verdad. Hay veces en las que miro a mi alrededor y no sé que es lo que estoy haciendo, de verda me gusta, no sé cómo, no sé como todavía acepto eso, pero de nuevo la palabra sería confusión {no mía}. Ha sido lastimoso cómo se trata gente con gente {no personas}, el colegio ha sido bonito, los días calurosos lo hacen tedioso, pero no me quejo, la he pasado bien. Tengo mucho que decir, pero creo que se equilibra con lo que tengo que callar.

deseo te y viceversa.

{té}

Quieres flotar en las nubes, alojarte en ellas y aún no te das cuenta que son sólo gas.

Maldigo el vocablo amor con toda su porquería.

Le dice que lo ama, pero ella no ama a nadie.

blogcito♥

Capítulo número 1.

Tenía dieciséis años, aún era joven, bonita y podía hacer lo que quisiera de su vida, podía encontrar fortuna en diversos lados ya que ingenio era lo que menos le faltaba, quizás compensaba su baja estatura, yo no lo sé. Tuvo que partir para ayudar a la familia, para siempre ayudar a los demás y dejarse de lado a ella tal como persona. Partió para Mendoza a comprar ropa usada para venderla acá, jeans preferentemente ya que era lo que más ''salía'', llevó diez mil pesos que para la época era bastante, no llevaba ni un mapa, ni un teléfono donde ubicarla, ni siquiera llevaba sus anteojos, puesto que su hermana pequeña en casa se los rompió según ella ''jugando''. Ya había llegado al terminal de buses tras horas sentada en un lugar en donde no conocía a alguien, ni siquiera a ella misma, estaba perdida en un lugar tan grande, no sabía a dónde ir, ni con quién, por lo que miró al cielo, se sentó en el suelo con su bolso en sus piernas y lloró durante muchos minutos, le tocó lo que no quiso, trabajar desde muy pequeña ya que su madre estaba enferma, pero no se lamentaba ni quería cambiar las cosas, quería solamente estar bien. Se secó las lágrimas y se levantó caminando hacia donde no conocía, se subió a un taxi que encontró por ahí y cuando él le preguntó hacia donde iba dijo no sé, y no era mentira, el taxista la miró por el retrovisor y encontró en su mirada soledad y muchas más cosas indescriptibles, no lo dejó mudo y le preguntó de una manera amable si quería ir a un hotel barato de por ahí, ella le dijo que sí pero que no quería ir a cualquier lugar, prefería gastarse más dinero y poder dormir tranquila, así que partió, llegó, se inscribió por el día, se acostó y ''durmió''.

m.

Que me veo feliz, qué extraño es que de un segundo a otro cambie tan drásticamente ese sentimiento, aunque no sé, ni siquiera es un sentimiento, es nada (por lo menos por hoy). Siento que debería estar en otro lugar, contándole mis historias a otras personas, no a las que ahora se las cuento y tampoco entiendo muchas cosas, pero bueno, siempre es así. Adiós.

.

Este era el momento en el que me ponía a llorar cuando iba en el metro, cuando la gente te miraba y tú no sabías qué cara ponerles para que te dejaran de mirar, en el que te secabas las lágrimas con la manga y las reducías en una mirada al infinito en la que se presentaban en una visión todas tus penas de una sola vez, cuando pasaba el metro de al frente.

B♥ esa estación (ahí nos juntábamos siempre) y ahí nos quedábamos un rato viéndolos pasar, contándolos, viendo la gente que subía y que bajaba y ''conversando'', luego salíamos para otro lado (daba lo mismo dónde) y me hacías llegar tarde, 8:30 o las 9:00 y tenía que correr cuando me bajaba del metro para que no hubiera alguien y pudiera respirar tranquila y decir que llegué a las seis.

Rin del angelito.

Ya se va para los cielos ese querido angelito

a rogar por sus abuelos por sus padres y hermanitos

Cuando se muere la carne el alma busca su sitio

adentro de una amapola o dentro de un pajarito.

La tierra lo está esperando con su corazón abierto

por eso que el angelito parece que está despierto

Cuando se muere la carne el alma busca su centro

en el brillo de una rosa o de un pececito muerto.

En una cuna de tierra lo arrullará una campana

mientras la lluvia le limpia su carita en la mañana

Cuando se muere la carne el alma busca su diana

en los misterios del mundo que le ha abierto su ventana.

Las mariposas alegres de ver el bello angelito

alrededor de su cuna que caminan despacito

Cuando se muere la carne el alma va derechito

a saludar a la luna y de paso al lucerito.

A donde se fue su gracia dónde se fue su dulzura

porque se cae su cuerpo como una fruta madura.

Cuando se muere la carne el alma busca en la altura

la explicación de su vida cortada con tal premura

la explicación de su muerte prisionera en una tumba.

Cuando se muere la carne el alma se queda muda.

Fuegos artificiales en su cabeza.

Era un cuento de hadas en el que nadaba, me acercaba a tus orejas y susurraba, qué decía qué decía ni yo comprendía porque estaba pensando en otra persona, tú no eres para mi lo que ayer fuiste, te quiero y un poco más que ayer, te quiero más que ayer pero menos que mañana. Y sí, ví el sol, brillaba tanto que mis ojos se cerraron instantáneamente, siempre trataba de desafiarlo y los abría tanto, lo más posible, lo más que podía y sí resultaba, después se veían puntos de colores, como una centella, un rayo amarillo, una chispa, un fuego fatuo, una partícula encendida.

Pensé en ti.

Y casi todo alrededor se congeló, con fábulas y cuentos de la historia, tomé tu mano, tomé tus ojos, tomé tu boca. No hay lugar en el que no aparezcas, estás en todos. Y ahora en ti se acumularon las guerras y los cantos, por ti alzaron las alas los pájaros del canto. Anduve más allá, buscando cómo tomarte la mano en sueños. Allá voy.

Déjame bailar contigo la alegría linda del último vals,

amor, amor, amor.

Vamos a vivir unidos en este mundo nuestra eternidad,

amor, amor, amor.

Lolita.

Lo-Dolly-Dolores.

Técnica para un sueño lúcido.

Te recuestas en tu cama sin cojín, sólo tendido con el cuerpo estirado, con los brazos al lado, cierras los ojos y esperas... Tu cerebro empezará a enviar señales de si estás listo para dormir, si te pica alguna parte del cuerpo, si quieres mover los ojos, moverte de posición, esas incomodidades que suelen pasar, ignóralas y tienes que permanecer lo más quieto posible. Vas a comenzar a soñar despierto, a tener alucinaciones, tendrás sueños lúcidos y del sueño podrás hacer lo que tú quieras. No hagas que en tu sueño te mueres o vuelas, te despertarás inmediatamente y acabará tu sueño, pudiendo haber creado mucha magia aún.

B de burro.

Es obvio que ella quiere poseerte a como de lugar, porque eres la única persona que le ha entregado tanto amor, tanto cariño, que ha soportado a su persona sin importar nada más, tú lo hiciste, es verdad pero también llega a un punto en que no da para más, yo la conozco, yo sé como actúa, yo sé como piensa, no es difícil de descifrar si te pones de cabeza en la orilla de tu cama, es presión, sólo eso. Y si ya no quieres más nadie te puede culpar, aléjate sí y no vuelvas más a arrepentirte, si te arrepientes caerá sobre ti una maldición, nadie te la podrá sacar, ni siquiera yo, alma de todos y de ninguno, porque sus pensamientos son sombríos, pues en todos está ella mirándose frente un espejo, admirando sus facciones, cada una de ellas, buscando su mejor ángulo para salir en una foto, bajando el mentón y abriendo ligeramente los ojos, ladeando el rostro hacia la izquierda y sonriendo hacía ese mismo lado para que se le marcara el pómulo. ¿Y tú viste eso alguna vez? Son los secretos de ella, la ''perfecta'', pero si se fijan bien es la más imperfecta de todas buscándose virtudes ella misma, suena extraño pero así es. Fuimos algo, ya no más, la conocí, la extrañé, la olvidé y ahora que veo la situación de afuera me puse a contemplar por la ventana lo idiota que fuí, cómo me utilizó, cómo jugó conmigo cómo y cuándo quiso y nadie la detiene porque aún así hay gente que la llama. No se dedica a lo que le gusta y quiere bailar ballet, porque también piensa que allí no hay imperfecciones, aunque le duela. Es el entremedio que viven aquí y yo aquí sentada aquí sin poder ayudar(te). Pero tú ahora tienes que estar dispuesto a dejar gente ir, y que otras estén encima diciéndote que te equivocaste, pero no te des vuelta a mirar atrás, no te arrepientas, después de que superes eso sabrás que hiciste lo correcto.

El monólogo de un despechado, hablándole a la pared del amor de su vida, que ella abandonó por lo mismo, porque ya no había amor, ni siquiera obsesión, sólo él sentía algo, ella nada y para qué seguir con algo que ya acabó, solamente que no se dijo adiós.

J de jirafa.

ver la 1 y 2 en secuencia jjjj.