lunes, 31 de octubre de 2011

i heard the happy ending


i say the right things but act the wrong way

Hay que dejar el vicio.

Me la pasé viendo películas, cuando debería estar leyendo el libro ''sueño de una noche de verano'', pero no quiero leerlo, prefiero estar acá escribiendo cualquier cosa y da lo mismo lo que pase después. Si al final siempre me da lo mismo todo, pero a la vez me preocupo de cada detalle para que las cosas salgan bien, es contradictorio.

Y ahora es cuando extraño estar donde debería, no sé qué hago metida acá, dejé de preocuparme por esa persona siendo que es una de la que más quiero y ahora es cuando chocan los puntos de vista, cuando crees cosas que no son, ni siquiera quieres escuchar y creo que esa es la peor parte y sólo te encierras en que ''eres la autoridad'', debo hacer caso, debo respetar, debo callarme, debo seguir todo tal como lo dices tú, debo no dar opinión, debo quedarme callada viendo como pasan por encima a la gente un poco más débil y yo no soy así y lamento si no puedo respetarte, no mereces respeto siendo que nunca tú has respetado a alguien. Siempre creyéndose más que los demás, como si fueras más grande o algo así, yo te veo igual y si en un par de años la ropa te empieza a quedar grande es porque tú te estás achicando, tu persona se está yendo, tu bondad, sólo se queda ese elemento material. Tampoco me encargaré de que veas tu error, pero sí siempre seguiré diciendo lo que creo, no sé siempre he sentido que no te quiero y no me duele decirlo.

No soy fría.

8 am.

5:34 y yo sigo acá. igual no me aburro conversando con el gustavo (el gustavo te manda saludos) ü.

domingo, 30 de octubre de 2011

me llegó.

''imaginar que te quería''
ok, ahora tengo miedo, pero igual me hace sentir bien jdskñ.

Piledriver Waltz.


Si me pusiera a recordar todas las cosas, recordaría primero ese tiempo en el que no podía pasar más de dos días sin saber de ti, ese tiempo que fue el más tierno.

He escuchado demasiado esa canción y no sé por qué. 5 días, 125 horas. Tiene algo que hace que no pueda dejar de escucharla, es raro ♥.

Allá llegaremos, yo lo sé.

Ya, ahora lo único que hay que pensar es en cómo juntar plata rápidamente para partir con la gente que quiero ahora y he aprendido a conocer mucho en este tiempo, en el que sí se dan segundas oportunidades, en el que estoy con la mente abierta a volver encontrarme contigo, con todos menos con uno. Vamos en el metro, llegamos a la estación indicada un día soleado, pero es temprano, alrededor como las 9 o 10 de la mañana y compramos el pasaje. Nos olvidamos que esto nos traerá problemas, que algo puede pasar y sería muy costoso que nos dejaran volver a salir solas sin el miedo de que podamos huir y nunca más regresar, pero ahora no estamos pensando en los demás, estábamos pensando en nosotras. Pero la cosa no es así, quiero hace mucho rato libertad, incluso a veces de pensar como pienso, así que hago cosas riesgosas porque a veces me aburro de vivir como vivo. Y en una hora y media al destino, y con ellas, miramos por horas el puerto, sacamos muchas fotografías que luego estarán en la pared de mi pieza para que así nunca se me olvide donde estuve, y así completamos la felicidad. Y cuando ya sea hora de volver nos vamos contentas, mucho mejor que antes y damos un respiro fuerte porque sabemos que es el último.

Pero no me importa si me dicen algo, no me importa si algo sale mal, no me importa que me llamen infinitamente y yo no conteste, ¡no me importaría tirarlo al mar! No me importaría dejarlo todo atrás para comenzar todo de nuevo sin cometer esos errores con los que me cuestiono mi inteligencia o de pensamiento rápido (oportuno).

sábado, 29 de octubre de 2011

y no quería despedirme.


Guarda esos recuerdos, porque si se van, nunca regresarán.
¿Y qué pasa entonces?
Entonces destrozas el mundo y todo lo que hay en él.

Y así comienzas a cuestionarte si es posible que haya perdón, si ese ''ya no es la misma'' será cierto, si quizás seas tú la equivocada. Creo que entendí mal el término de esto, que comenzamos cuando acabó y terminamos cuando inició.

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos.

creo que te quiero un poco consuelitox.

jueves, 27 de octubre de 2011

La mayor parte del tiempo es común, la mayoría de los días se esfuma y ni siquiera tenemos recuerdos vagos de ellos porque son nada, nada que ni siquiera queda en nuestra memoria. Y también existe la rutina, la cual a veces nos vuelve la vida algo poco emocionante, algo de la cual quisiéramos cambiar demasiadas cosas, nos ahogamos en un espacio ya conocido, más que conocido y a veces queremos conocer más, pero nos frenan tantas cosas a ser lo que realmente queremos ser. Por eso los días son comunes, pero hoy hice que eso cambiara porque alguien se agregó a mi rutina y así perfectamente dejó de serlo, creo que fue algo llamado destino, yo no sé si ya creer en esas cosas, nunca he creído y ahora vienes tú a decirme que todo lo que pienso es distinto a lo que tú crees, no cambiaré por tí, nunca lo he hecho por nadie. Ni siquiera lo nuestro alguna vez tuvo una etiqueta, nunca la necesité, tú tampoco, pero a veces no creías en mi, ni en mis sentimientos. Me caractericé por ser esa confusión que ya se encontraba situada en tu vida. Yo nunca creí en el amor, no soy culpable de no poseer esos sentimientos que la mayoría tiene y no me pueden hacer responsable de no ser lo que todos esperan que sea. Aclaremos esto con una botella de ron y una de vodka. Simplemente pasó. Días comunes que contigo tuve aún así fueron especiales, pero no siento amor, esto no puede ser amor...

Me gusta cómo me hace sentir.
Como si todo fuera posible, no sé...
Como si la vida valiera la pena...

miércoles, 26 de octubre de 2011

Sicodelia.


a veces se me olvida como me llamo y siento que no tengo un nombre, que soy nadie, que soy aire.

jueves, 20 de octubre de 2011

colapsé.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Felicitaciones para mi.

201 ahora. 200 ayer.

martes, 18 de octubre de 2011

Hora de contar lo que pasó.


A veces creo que no necesito hablar del tema, otras siento que debería darle tanta importancia porque en su momento lo fue, pero también dicen ''pasado pisado'', o yo también lo digo, el problema es que siempre supe cómo olvidar rápidamente por cosas que antes pasaron y que no vienen al caso explicar, pero ahora me cuesta mucho más que antes y ni idea por qué, no creo que sea porque me haya aferrado más, esa es la respuesta; antes nunca me acerqué tanto a alguien, y hablo de dos personas y las dos se fueron tan de la nada que a veces me pongo a pensar qué fue lo que pasó ahí, pero bueno seguiré en lo que iba. Nunca me aferré tanto y cuando se van duele, y creo que un poco lo comprendo.

Bueno, la primera historia fue larga, apegada y siempre pendiente de la otra persona (por ambas partes). Yo creo que nadie destruyó nada, tampoco me creo eso de que se fue desgastando con el tiempo, salen unas palabras a flote que revuelvo y las junto con más palabras y así todo queda perfectamente unido. Me enteré de cosas que no quería enterarme, y nadie me las contó que son la peor parte, me las contaste tú, ojalá que algún día te des cuenta y cambies las cosas y así al mismo tiempo me frenes a mí, lo único que rescato es que me reí como nunca con muchas cosas. Y sí, nunca nos parecimos en nada.

La segunda historia fue más fuerte y tierna, en menos tiempo pasaron muchas más cosas que en la primera. Acá me obsesioné, con esas cosas simples, esas vistas breves, contigo. Pero siempre tú partiste todo, porque yo no te llamé, no me arrepiento tampoco. Sólo digo que eras la peor persona para mi, y siempre con la otra perfecta al lado siendo desperdiciada, no puedo cambiar sentimientos, no puedo cambiar el sol, no podía cambiar mi alegría. Y así fuí cayendo en tus juegos, siempre atenta pero también ilusa y quizás pendiente de otras cosas, pero me dí cuenta y tomé el rumbo que hasta la fecha no sé si fue el correcto: alejarme, alejarme tanto que ya no pueda volver a tí, y no fue un error, era lo más sano, no sé si lo que realmente quería era lo mejor para mi, a veces eso no importa.

¿por qué dicen que estamos tan locas?
me gusta esa foto.

Apreté el gatillo y se acabaron las dudas.

Solamente si entendiera un poco más o más bien si estuviera dispuesta a querer entender y si pusiera un poco más de mi parte cambiarían tanto las cosas. O si los punteros retrocedieran o los retrocediera a la fuerza ya no habría de qué asustarse, no dejes que me caiga, no dejes que me caiga. Me hago la idea y luces en mi mente perfecta, sabes que me lastima y miro al revés para dentro, es la dulzura del tiempo que nos distorsiona en cámara lenta. Esto es un rompecabezas con piezas perdidas, esto es una pérdida de tiempo.


En la crisis del viento yo, yo quiero morir. Se me pueden dar pastillas o dejarme beber hasta saciarme. El corazón quiere explotar lejos, donde nadie sabe.

lunes, 17 de octubre de 2011

necesito saber si te estás dejando ir.

domingo, 16 de octubre de 2011

Comportamientos irritantes.

Deja los modales en la mesa, escupiendo y a propósito pero sin darse cuenta se lograba escuchar cómo su comida se movía dentro de su boca, cómo con su lengua la llenaba de saliva asquerosa. Y así se empezaba a poner cómo no quería, ella tan dulce como siempre, pero cuando algo le molestaba era la peor persona existente. Y tanta fue su molestia que solamente tomó su vaso con jugo y se retiró de la mesa con una mirada fulminante a su padre. yo ya estoy acostumbrada a que ella haga eso, así que no desgasto mi tiempo diciéndole que no lo haga o diciéndole que se comporte frente a su padre. Qué difícil es afrontar que mi hija no quiere a su padre o por lo menos si exagero así lo veo y lo he visto siempre, que se le rehúsa constantemente, cuando la llama se aleja y se pone audífonos para no escuchar, sólo asiente, sólo asiente y eso lo enfurece más y así como siempre se fuma un cigarro, y se pone a ver televisión para que según él ''se le olvide el suceso'', o camina de lado a lado de la casa dando pisadas fuertes sin levantar los pies del suelo demasiado, para que suenen sus zapatos de cuero. Y así pensaba ella que más la irritaba, y nuevamente se ponía sus audífonos y estaba dispuesta a preocuparse de otras cosas que no fuera de su padre, que como siempre dije no le importaba mucho.

El pensamiento de éste señor era cuadrado, frío, calculador, objetivo y limitado, algo que inspiraba más a la hija a ser distinta, a que su creatividad se iluminara día a día, le gustaba pintar y siempre me mostraba sus obras, sí tiene talento, pero para él no es más que pérdida de tiempo. Al lavarse los dientes, lo hacía rápido y al final, siempre al final escupía con tanta fuerza, yo siempre lo he soportado pero hasta a mí me daba asco. Una vez entré en su pieza y encima de su escritorio estaba un cuaderno, lo abrí y lo hojeé, encontré estas palabras allí: ''quiero a las personas que debería odiar y odio a las que debería querer''.

sábado, 15 de octubre de 2011

¿Sí?


pisar las hojas secas y escucharlas morir y despedazarse. sí, era casi un panorama correr por ese lugar y solamente escuchar ese sonido con esa persona especial, en su momento lo era, lo era tanto que ni siquiera pisar las hojas era tan especial como aquel sujeto desconocido que causó tantas cosas no sólo dentro de ella sino que también en su vida diaria y rutinaria. nadie comprendía cómo era posible tanta obsesión de parte de ambos, cómo se les consumía la mirada porque se necesitaban, esos abrazos y más cosas que creo que yo no sé, queda en ellos. y ahora todo sigue tan bien como siempre estuvo entre ellos, pero ya se está agotando esa necesidad y obsesión que hacía que todo fuera tan distinto a las demás relaciones y ya no hay sentido si se está muriendo de a poco, ya no hay sentido si esto ya cambió. se alejó porque creyó que era lo mejor y se dió cuenta que le faltaba, pero fue tanto el querer olvidar que cometió algunos errores para muchos imperdonables, para mi si quieren mi opinión bastante humanos, y tales de la raza imperfecta que somos; pero eso nadie lo comprende así que mejor sigo contando a lo que venía. y así a la ella se le rompió el corazón, llorando a más no poder, esas lágrimas que no eran de pena en su totalidad si no que se notaba una manipulación de su parte, una decepción y un querer volver a lo que era antes pero sintiéndose con derecho y facultad de exigirle cosas que se suponía que solamente tenía que aceptar por haber hecho tal cosa. y ahí es cuando la historia dió un giro, pensando en que eso no fue suficiente el otro se humilló y fue por amor y condenado a seguir amando, pero no le importó ya que en su maldad se escondía ese deseo que sentía. ella al final decidió romper con los esquemas y todos esos perdón, disculpas, insuficiencia, rencores, manipulaciones, errores y finalmente más errores y así cambió de parecer dejando de lado su maldad porque ya todos sabemos que es mala, pero nadie sabía que su ternura era mayor, siempre estuvo mintiendo y diciendo que era alguien, pero no era como se decía, no era como se creía, no era ella misma y fue sólo por amor, pero ya no podía más con su mente y corazón sin paz. y así mismo fue como el deseo murió.
*esa hueá negra se ve súper fea sdj.

viernes, 14 de octubre de 2011


creo que olvido muy rápido.

Aires de alguien manipulador.


Igual hizo lo que quiso tantas veces como se le ocurrió, ¿por qué mierda te sentiste identificado? Yo no me siento así, yo no soy igual a ella, ni siquiera un poco parecida, ojalá algún día se llegue a entender que no lo hago porque se me da la gana, ni porque quiera manipular a alguien o a muchas personas, tengo más valores que eso y siempre lo he demostrado, ¿por qué no ahora? Ahora es cuando me doy cuenta de lo que tengo al lado y lo que no, me sorprendo tanto porque cuento con algunos que no creía que iba a contar, y otros que siempre consideré no están, ¿por qué? No hay que decir el error fue mío o el error no fue mío si al final nadie se moverá y saldrá de su asiento en que nos sentamos con tanto orgullo y frialdad. Ahora que sufras me apena, pero no se puede pretender otra cosa así que hay que tragarse la pena y transformarla en reflexión.

Quizás yo no entiendo nada porque nunca lo he sentido.

jueves, 6 de octubre de 2011

Toma tudao.

y hoy es viernes pero borré la entrada de ayer y quedó como jueves, güena.

miércoles, 5 de octubre de 2011


igual fue bonito hoy, todo ligeramente como antes aunque la mejor parte no es ahora, fue hace como un mes en que oh♥, lo extrañaba y fueron como 4 días solamente, esto es tan patético, pero me gusta(s), lo peor de todo es que sé que luego tendré que olvidar todo y hacer como si no hubiese pasado nada porque no me hace(s) bien y eso yo lo sé. por la mierdaaaaaaaa aléjate de mi.

martes, 4 de octubre de 2011

¿Quieres oír algo sobre el mejor día de mi vida?
Me hice encima por accidente. Ellos tenían un sitio especial para los niños y yo estaba intentando... intentando salir de la habitación pero ese niño me bloqueó, no me dejaba salir, estaba jugando a un juego o algo, y entonces se lo dije, que era un cara de pico, y todo el mundo se quedó callado porque dije ''cara de pico''. Todos se pusieron a reír, todos, no pude salir y no quería que vieran mis pantalones mojados, así que intenté taparme los pantalones con las manos, lo que significaba que se confirmaba la noticia y ellos se empezaron a reír más fuerte. Pero Peter, mi hermano, él tenía menos de 6 años más o menos. Eran los que estaban al cargo, desde los 6 años, él podía hacer todos los nudos, papá y él habían practicado. Pues eso, él se levantó. Sí, con sus 6 años, cogió mi mano y me llevó al baño y luego me quitó los pantalones y me limpió. Se quitó sus pantalones y me los puso, luego me besó en la mejilla, me tomó de la mano y los dos salimos de allí. Nadie se rió. El mejor día de mi vida.

Chris.

lunes, 3 de octubre de 2011

Esto denotaba menosprecio.

Debería haberme quedado en lo bonito, en lo tierno pero ya es difícil, estaba caminando y llegué a un lugar lleno de caballeros y uno llamó mi atención cuando este señor de la armadura y casco me mira de reojo solamente porque no tiene a nadie más a quién mirar, porque puede y quizás prejuicia, porque lo hace con recelo, tanta desconfianza en su mirada no sé a qué se debe, como si hubiese cambiado mi ser en menos de un minuto a algo aborrecible, pésimo no sé, pero desvié la mirada para ocultarme, mi mirada revelaba todo lo que sentí en aquel momento en el que me derrumbé de a poco por miedo a ser un asco y un fracaso a lo largo de la vida misma. Cómo saber qué creía de mí dicho caballero ilustrado que se supone que es más conocedor que yo, y yo siendo una principiante más novata que cualquiera, que se equivoca más que cualquiera y trata de mejorar como cualquiera, pero a la hora en que capto todos los errores me doy cuenta que no soy mediocre y me siento algo aliviada, lista para dormir sin algo que interrumpa mi sueño. Y sí, no tenía cómo saber por qué me miraba de esa manera que me dolió tanto, si yo no lo conozco, pero parece que él a mí sí. Fui a hablar con el señor que arreglaba mis zapatos viejos para dejarlos un poco mejor que antes, su trabajo era bastante pobre pero iba ahí porque al encontrarme con él me sentía como en casa, como nunca me he podido sentir realmente en mi hogar, así que iba ahí para poder conversar un rato mientras él me escuchaba y se esforzaba ligeramente en cambiar la planta del zapato, arreglar las puntas, cambiar los cordones de cuero, y así yo mirando hacia la ventana, mirando el exterior iluminado y el interior opaco reflejaba un poco como me sentía: cambiante y a la vez con mis creencias muy claras pero distante y fría, siempre sin entregar mi corazón a nadie tan fácilmente para así no salir tan dolida a fin de cuentas. Y siempre esto se trata sólo de mí, después les incluiré más personajes en esta historia sin motivo aparente, pero creo que si lo tiene. Estuve en la morada del señor como dos horas, él era ya mayor, con su pelo plateado llegando a ser blanco, estaba arrugado y tenía una mirada cansada con algo de tristeza quizás por la vida que ha llevado, su hermosa mujer se fue, sus hijos se fueron, sólo quedaba él y se le notaba tanto que tenía un vacío en su corazón, se me partía el alma verlo así porque a pesar de no conocerlo lo estimaba como si fuera cercano mío, importante, indispensable, siempre que iba me servía una taza con café y unas galletas de mantequilla, siempre con una sonrisa para mí me las entregaba, tenía poco trabajo y yo mucho tiempo así que gastarlo en él y ahí me era de hecho algo placentero, ya que sabía que ese tiempo no lo iba a ocupar de una mejor manera, me fui de ese lugar con mis zapatos listos para una nueva batalla, batalla con la realidad por supuesto a la que no me quiero aferrar muchas veces, camino con un paso ligero, pero se nota en mis pisadas algo de decepción, locura, y qué más da... ganas de correr y lo hice hasta que mi cuerpo me pidió que me detuviera. Había pasto y me senté ahí, divisé en la lejanía un caballo que se acercó rápidamente y se quedó a mi lado, era hermoso por lo demás con su crin larga, sus ojos resplandecientes, su pelaje brillaba, su color enamoraba, tenía algo especial definitivamente y lo acaricié, desde ese momento supe que ese corcel era mío y yo de él. Lo tomé y fui a un destino incierto, lo alimenté y se echó a mi lado, estaba inquieto y no descifraba el por qué, se escuchaban pasos despacio, pero poco a poco subieron la intensidad y alguien tocó mi hombro, miré y era el caballero que hace un día atrás me miró con indiferencia y despego que denotaba menosprecio, pero le había cambiado la cara, estaba con la mirada amable y apacible, miró al caballo y dijo unas palabras que me sorprendieron ''este corcel era mío, pero veo que ahora te pertenece'' yo sentía lo mismo, pero jamás pensé que aquel le pertenecía y le pregunté cómo llegó hasta acá, me dijo que no era necesario saberlo todo, me sonrió y siguió su camino alejándose rápidamente. El caballo y yo recorrimos muchos lugares, ambos sin necesitar nada ni a nadie más, así fue por horas, días, meses... Definitivamente fue la época más feliz de mi vida.

domingo, 2 de octubre de 2011

Blá.

no estoy bien.

Maybe she's just different.


sin palabras nos marchamos
no obligas ni te obligo
porque al fin sé que soñamos
tú conmigo, yo contigo.

te lo enseñé yo, lo olvidé yo.

Eso de que nadie es indispensable te lo dije y enseñé yo, se aplica para tantos casos en que es lo mejor decir y eso y seguir adelante. No sé cómo responder a palabras que giran en círculos y se envuelven y revuelven en lo mismo una y otra vez sin llegar a ningún lado. Coherencia mi amor, coherencia, y tolerancia, creo que en el tiempo que te tuve no te enseñé esas palabras, error mío supongo... Te pude enseñar tantas cosas y te fallé también en muchas, pero cuando te fallaba créeme que ponía a veces más de lo que cualquiera ponía de sí en que las cosas se arreglaran y al final quedaras con una sonrisa en la mente con sabor a menta porque pude solucionarlo, me gusta manejar las cosas, me gusta tener el control taaanto que también como lo quiero, se me escapa de las manos.

Ya para mí escribir un ''relato'' suena lejano, antes tenía menos cosas en qué pensar, menos gente en qué pensar y ahora les doy tanto tiempo que el tiempo que daba para lo que tanto me gustaba hacer se perdió en la neblina de un día frío. Y ahora no era necesario hacer que esto sonara novelesco, creo que me aburrió.

sábado, 1 de octubre de 2011

mire cómo le brilla.


ya no tengo puta idea de lo que estoy hablando, mejor me callo, mejor las callo, mejor me callo...
no tengo por qué hacerlo, no debo pero qué importa si esto resulta mal, acá estamos para cometer tanto errores se nos ocurra realizar y no hay nada de anormal ahí, aunque digan que no, es así... la raza es la mala, la detestable raza es la mala. y no son así, son mejores que nosotros, más leales, más puros, más sensibles, más ''humanos'', más pensantes, más amigables, más impulsivos, más instintivos, más felices. menos aproblemados, menos detestables, menos ofuscados, menos malvados porque son simplemente cuerpos perfectos, con diferentes tamaños y formas. mire su ojo, mire cómo le brilla.

sonrisa sin frenillos vuelve.

ya no sé si creer en que eres algo bueno, ya no sé donde está la imagen tuya, ya no sé... se esfumó. que pena, quiero retroceder el tiempo y volver en donde yo arreglaba mis problemas con una sonrisa (sin frenillos) y un abrazo. ¿por qué tanto drama? no lo quiero.

Son cosas que todos sentimos, es normal.

Si dices que no te importo, no comentes. Y si quiere sacar la rabia, sáquela en otro lado bien lejitos donde ni siquiera un pájaro volando pueda oírla porque no necesitamos que diga lo que a ya nadie le interesa oír, lo que ya incluso suena cliché, lo que aburre a mis oídos. Esto es tan tedioso, me canso ligeramente de llevar la mochila día a día a destinos a los que no estaba preparada para llegar, no entiendo por qué un poco del peso de esa mochila tiene malas vibras, malas intenciones, malas ganas, sólo cosas malas que quiero sacar pero no puedo porque están merodeando de cerca las demás cosas que dentro hay como lo que como, como lo que siento, como lo que creo, como lo que digo, como lo que pienso, como lo que soy, déjenme ir y aléjenme de ustedes porque ya no tiene sentido si no hay sentir. Siempre estuvo presente en esas mentes la palabra inconsecuencia, como si tuvieran que alimentarse, retribuirse cosas con ella, sólo aquejan sus almas déjense de llamar al dolor, digan bienvenida a la alegría que en ustedes debería estar presente, sólo tienen que ser felices dejando de hablar tanto, quizás dejarse llevar más por los momentos, momentos que se acaban y si no los extrañan con nostalgia a veces pensar que fue un día cualquiera debería ser lo mejor.