martes, 26 de junio de 2012

Me pongo así cuando veo que me entusiasmo mucho con algo a lo que no le veo final feliz, cuando ya pierdo las esperanzas (o dejo de hacerme la positiva) y así, me alejo de a poco, para que no se den cuenta y a la vez sí. No sé si estoy comprometida, no sé, nunca pongo etiquetas a nada (ya eso me está molestando). 10.09 pm, el deber me llama, la obligación me llama. Ojalá salgan de mi mente esas cosas y las plasme en la realidad, que no sean malos momentos y que sólo sean alegría, alegría, alegría me falta mucha. Justo me tocó a mi esta casa, este mundo lleno de problemas que no son míos (y lo repito hasta que me canse de decirlo, escribirlo...) pero es la verdad, asumo errores de otros y los míos los tengo que dejar postergados para seguir siendo mediocre como persona, sin mejorar quizás un poco (no veo el avance ni la disposición) ¿por qué? quiero verla luego, quiero sentirme más liviana (fuera de esos kilos de más), más placentera, cuando duerma y me despierta al haber soñado algo magnífico, algo real, algo de mi vida, claro que nunca es así (ojalá llegue el día). Y que dejes a esa niña y te vayas conmigo a cantar (y otras cosas más)! Canciones tristes, porque así soy yo (pero contigo no es tristeza, es alegría, todo es alegría, nunca te he escuchado cantar, sólo tararear ¿por qué? si tu voz es tan bonita, tu sonrisa también, aunque tus dientes son imperfectos, pero los acepto, me acostumbraré a saborearlos con mi lengua)

martes, 19 de junio de 2012

Era A.V.B.R ahora es Javiera, la que me hace feliz <3 p="p">

sábado, 16 de junio de 2012

sí, si puedo.

Percibo los diferentes caminos para llegar a tus ojos. Me encerré mucho en tu lado amable, pero se me olvidó el otro, el que evité durante estos meses ¡ya llegó! me dí cuenta que no tengo posibilidades, ese sería tu único error, lo demás lo tienes todo perfecto y sin siquiera esforzarte. Pero no puedo evitar tomarte la mano, ya es como un reflejo, si quieres llevarme, llévame, tómame en tus manos más grandes que las mías. Quiero encontrarlos y me dirijo hacia tí, así puedo acercarme y ver tu rostro y tu figura.


{ me llamas excesivamente la atención  }

lunes, 11 de junio de 2012

que bonito es escribir y desahogarse. (no me canso de esta imagen)

ayyy no sé que me pasa, últimamente todo me molesta y a todo le encuentro algún error, no sé si sea mi perfeccionismo estúpido o invenciones mías... como siempre no logro comprender nada y me hallo en un limbo en el que no quiero encontrarme más, pasar la cuerda floja con una bicicleta, y con un pájaro volando alrededor mío. No tiene que tener sentido, tiene que tener significado. Y ahora, ¿lo tiene?

sábado, 9 de junio de 2012

¿Los mitómanos se dan cuenta que están mintiendo y diciendo falsedades? quiero averiguarlo.
SOY MUY ESTÚPIDA, DE VERDAD ME ODIO Y ME CAIGO MAL. ENFERMA CULIA, QUE VERGUENZA ME DOY. YA CHAO. quiero eliminar este episodio de mi vida.

jueves, 7 de junio de 2012

Soy muy penosa hueón. (y celosa, no me había dado cuenta de eso)
Pongo el paso sigiloso, para que no me escuchen los vecinos.

Sometimes i wanna disappear (today)

Siento que te quiero lejos, de verdad me arruinas la existencia con tus palabras, con tus llegadas, con tus ganas de querer sobresalir a pesar de la mierda que eres por dentro porque hay que ser sinceros nunca te importó algún problema que pudiese tener, sólo te acordabas cuando necesitabas algo o simplemente entretención, pero eso es lo que cae bien, pero ya me da lo mismo, yo no soy así, no puedo estar feliz, hoy no podía, mañana quizás sí, sólo sé que tengo que dedicarte menos pensamientos para que no estorbes en mi mente porque así lo siento. No sé de qué hablarte, tú crees que no siento nada y que sólo te escucho, si te dieras cuenta de cuanto te escucho y cuanto me escuchas sería evidente la falta de autocrítica en tus deseos innatos de egocentrismo.

Esa palabra es atractiva para los demás, les llama la atención. Todavía no descifro por qué cuando la veo me pongo en ese estado patético de nerviosismo, en realidad no sé si es nerviosismo pero creo que es lo que más se asemeja sin embargo no es la palabra acertada. Y si, soy la peor por querer estar contigo, sabiendo que le gustaba a mi amiga, no lo voy a hacer, sólo lo siento y me -gustaría- levemente.

Le hablo a muchas personas a la vez porque sé que no lo escuchas o no les interesa escuchas, leí por ahí algo que decía ''no escribas para quiénes no te leen'' quizás sea mejor hacerle caso a esa frase, quizás no. ¿cómo me concentraré sin necesidad de que me aparezcan esas imágenes en la cabeza? De nuevo y diré lo mismo, dedicaré mis ganas y mis ansias a las expectativas de vida que tengo -ningunas- pero a la vez muchas, son creadas por los demás, no por mi. Todo es un juego capcioso sin final feliz, sin siquiera un final, puesto que ahora mismo puedo acabar conmigo, así de fácil, así de egoísta según mi mamá, para mi no es egoísta, sé que pueden extrañarme, pero no les haré falta.

Que llegue el día en el que la gente se de cuenta de lo mierda que eres.

miércoles, 6 de junio de 2012

me gusta la canela, me gustas tú.

me está yendo mal en el colegio, estoy estresá, dioh mío.
me gusta esta foto, porque me gustas tuuuuu, tu existencia es la mejor <3 p="p">

Me advierten y me dicen, me advierten y me dicen.

Pero no hago caso, de verdad que es un pasatiempo llevar la contra a las cosas ya hechas, a los lazos formados, a los sentimientos sentidos (redundancia), pero no sé si ahora pueda cambiar eso, que sea gustoso que me gustes (redundancia), y que a pesar de que no pueda pasar nada igual pasa (redundancia). Mañana mismo cuando te vea me alejo, y no confundiré las cosas porque yo soy la que no está comprometida. Me dan unas ganas de decirte ''maricón culiao.

domingo, 3 de junio de 2012

De verdad todo era más(mejor) antes.

Quizás yo me caí y nadie más lo hizo conmigo, sino que siguieron subiendo su famosa escalera en forma de caracol, quizás yo sola me tropecé y empecé a caer de a poco para que no se notara mi miseria tan estrepitosamente, por lo cual quise igual sonreír evitando que por dentro me sentía muy falsa. Es increíble como estas sensaciones se apoderan de mi cuerpo, dejándolo débil, frágil, incluso más liviano aunque dejaba a otros cargar conmigo misma (primer error). El error no es confiar demasiado en las personas y entregárseles, el error es de los otros, de los que no son lo que esperábamos (sin pedir mucho, quizás), por eso está mal empleado eso, para todos es más fácil decir que no debieron haber confiado, que mejor se hubieran guardado sus palabras para sí mismos, pero no... para mi, hablar está bien, pero como de verdad casi no queda gente que gratis te escuche sin pedir nada a cambio, o sin juzgar de por medio, tienen que existir otras medidas a las que recurrir, como por ejemplo; escribir. Es simple, muchas veces escribimos no porque no queramos conversar con alguien o decirle lo que nos pasa, general y mente es porque no tenemos en quién confiar.

Ojalá llegue el día en el que deje este blog, ya no lo halle necesario, y pueda hacerme la valiente de afrontar mejor los problemas, sólo ojalá pase porque me gustan por una parte estas sensaciones que dije más arriba, me dejan el cuerpo vulnerable. Pero son sensaciones difusas y me detengo en ellas porque son recurrentes, ahora me sonrojo con más facilidad, ahora cuando me tocan siento más placer, ahora cuando me miran quedo más hipnotizada que antes, ahora cuando quiero algo me detengo más a tratar de conseguirlo, ahora cuando respiro siento la calma y la desesperanza tomadas de la mano en un mismo suspiro acongojado, ahora cuando quiero reír lo hago sin miedos, sin esperar caerle bien a los demás. Eso es lo importante, no querer quedar bien con todos, es muy valorable a mi parecer. Y obviamente me conquista una bonita sonrisa y unos bonitos dientes.

sábado, 2 de junio de 2012

Ay que es bonito tomarte la mano y caminar, caminar y caminar.
(ahora decidí que sí me gustas) La verdad es que espero que mañana piense distinto, porque si me llego a meter ahí, no pasará de ser un problema a otra cosa más bonita que eso, amo tanto mi pesimismo, por eso me dan ganas de reírme, reírme mucho de ti y de mi (qué estúpido me imagino tanto con esa persona, a cada momento, creo que exagero, no sé)
Tengo tantas ganas de que te quedes conmigo, de que no te vayas, pero sé que si te quiero abrazar fuerte y no te suelto puede ser egoísta de mi parte por no dejarte cumplir tus deseos, pero qué sé yo, no sé nada de la vida, ni siquiera ya sobre mí misma. Disfrutaba esos días en los que no me preocupaba tanto de lo que pensaran de mi, lo que yo les pareciera y hasta la importancia que yo tenía en la gente, que siempre quise que fuera más, es algo de recuerdos, de melancolía, de fragancias dulces. Ya sabes tú cómo resisto a tus palabras, a tus gestos, a tus miradas, ya lo sabes todo, solía no ser predecible, creo que fue un error creer eso de mi, he llegado a tantas conclusiones y la última fue que soy el ser humano más normal de la existencia, que sólo se detiene a observar 5 segundos más que otro alguna cosa bonita que se vea en las calles al caminar (podría ser escuchando música), normal ,muy normal. Sería interesante que me alejara del mundo en el que estoy, y me acercara a otro completamente distinto, para así probar otro sabor (el de ahora es bastante amargo), quizás me encuentre con uno dulce como tanto me gusta a mi, o quizás con otro peor, no sé si tratar o quedarme en lo malo en lo que estoy. No sé si ayuda sea lo que necesito.