Me gustas(qué rápido y parece que harto)

Y ya de nuevo las estoy cagando, ¿por qué chuhca soy así? Ya mañana te daré la bienvenida con un pez,me gusta tu mente imaginativa, creo que me entretienes tanto como yo a ti, y...


CONCHETUMARE, estoy cagada de la mente.

Las vidas poco productivas son un fiasco, pero yo creo que él no lo quiere así, no sabe qué hacer, no sabe cuál es su gran virtud, o qué tan importante sería el conocer el significado de ''ser alguien en la vida'', piensa que son escombros de los que nos dejó un ser inepto, una regla fragmentada. No sabe definirse de otra manera que con pesimismo, sueño y m a r i h u a n a

Sólo recordar con ternura.

Qué complicado es ponerme a pensar que quizás en su momento llegué a pensar demasiado en ti (nunca leerás esto), a pensar cosas bonitas contigo, a comenzar a ponerme cursi e inventarme historias por la noche, me gustaría que estuvieras más presente, pero no estás, tal vez es el miedo a no tener ya las mismas respuestas o miradas que teníamos antes, siempre nos mirábamos de una manera especial, con una complicidad que no se iba, a veces te miro y no la siento, no sé qué puede ser más triste que eso. Aún así me gusta recordarte, me gustan esos momentos cuando nos mirábamos de cerquita y hasta sentía leve y mente tu respiración. Mareadas caminando me tomabas o yo te tomaba la manito.

la Luna creciente

(En esta tierra hace frío)
Llevarte pa' Marte
hagamos malabares
con tu preciosidad
eres asquerosaMENTE
preciosa

(Denle muchos besitos)
dijo la metida.

Cambio la primavera porque me sigas mirando.

Ando ganas
de encontrarte
ando lejos...
AaAAa
Llora mis penas
de amor
ay llora a a a
Llora mis penas
por vos
Llora mis penas
de amor
de a mares
A mi sí que me gustan
tus piernas
mecerse
como si fueran
olas...
(Ando ganas de encontrarte)
de una buena vez
por todas...
El invierno largo se fue
Y ya cambiaron las
modas.

DICHOSO PERO DOLOROSO.

Nunca tanta autoreferencia...

Estás desabrochado, abierto a una nueva posibilidad, te encuentras tumbado en tu cama, no quieres ni siquiera tener los ojos abiertos, ¿para qué desgastar su tinta? No hay nada hermoso que mirar, con esa actitud no llegarás lejos mi amor, se ríe cuando es necesario, trata de comer lo necesario para que nadie piense que tiene un problema o en realidad le da hambre y ya no quiere ocultarlo más, las vidas poco productivas son un fiasco, pero yo creo que él no lo quiere así, no sabe qué hacer, no sabe cuál es su gran virtud, no sabe definirse de otra manera que con pesimismo, sueño y m a r i h u a n a.

y así nos encontramos,destruidos.

Somnolienta caída al planeta tierra.

Yo ya ni sé donde me encuentro
he caído hasta en un lugar
al que algunos llaman realidad,
la verdad era tan desolador
ahí, que cerré los ojos y llegué
a las estrellas.
No sé como calificar
de otra manera
que eso era
de puta madre.

El jugo de naranja recién
exprimido, cada uno guarda
un poco de esa cáscara
que se va a la basura, cada uno
posee una parte inservible
pero si la limamos y le sacamos
la rayadura, podemos nuevamente
reinsertarnos en nuestra
vida productiva, lo que me
hace quejarme una vez más
es que no sé si lo de adentro
es menos importante porque
se esfuma, o más porque
es lo visible,lo superficial.
Y lo de afuera, lo inútil,
lo de verdad sincero y profundamente
delicioso.

Pensado esas cochinadas, esas cosas indebidas.

Así es nuestra raza, por qué les sorprende que hoy día tenga ganas de toquetearme un poco,aunque quizás no. De manosear a quizás alguien, de decirle lo linda que es, de darle sexo, de que sonría mientras nos miramos en uno de esos segundos en que nos alcanzamos a entrelazar, violentamente quiero sujetarte, agarrarte, mirarte, y saborearte. Qué mejor que volando, volando las dos era muy distinto, las dos concluímos que era mejor. Recordé cuando estabas ebria y llegaste en la noche a mi casa y desde ahí mi mamá te odia un poquito. Ay, qué ganas de darte un beso, qué ganas de abrazarte y tomarte por las caderas, qué ganas tengo de hacerte cariño en el pelo, de tu pelito ya no tan corto, qué ganas de cuando caminamos tomarte la mano.

Cuando estoy con ella siento que estamos de maravilla, que nada es tan malo, que estamos bien, que estoy bien, no sé si que nada me falta, pero me frena mucho el llegar a mi casa y pensar las cosas fríamente en un momento nocturno de reflexión y darme cuenta que lo que teníamos o tenemos no va para ningún lado, que no hay camino. Entonces si me preguntan si me gustas, digo que NO SÉ. (hoy me preguntaron). No sé tampoco si es bueno que sigas yendo a mi casa, que incierto todo. Respetuosa.

(para de dar pena hueona loca)

me siento tan mal, extraño a tanta gente
tantas caritas
tantos abrazos
tantas risasssss
tantas salidas
soy yo misma la que me aislo
y después reclamo
soy tan tonta,tan tan..
y miedosa
e insegura
por la chucha :(

Risa callada porque es mal visto, mal educado.

Este mundo me da asco, no lo puedo resistir, voy a tener que ganarme la vida para poder sobrevivir lastimoso y culposo, teniendo relaciones que me desgastan la mente aún más, me turban inconscientemente ya que actúo de una manera de repudio al desamor mismo. Quizás me considero inteligente, quizás reflexiono, pero al momento de sentirme -enamorada- soy completamente distinta, y así me uno de una manera mucho más fría a este mismo mundo.

La verdad también es que mi consciencia se escapa, delibero con la razón y sin razón el deber de llamarte, te vuelves necesidad, ¿y qué voy a necesitar de ti fuera de tus besos? y tu apoyo y compañía son de verdad tan buenos, o ¿me comprendes tanto como siento hoy? Significa que me quieres aquello, pues si es de querer puedo obligarte a obedecer mis sinfonías, hacerte partícipe de mis malas costumbres, de mis caprichos innecesarios, o... ¿de querer se trata sonreír al verte? Me gustaría entender porque con respecto a mis últimas miradas de ese tipo, a distintas personas obviamente, llegué a parámetros distintos y no sé si eso era querer menos, querer igual o simplemente querer de otra manera. Entonces si te digo que te quiero y a otra persona también, pero llegando a distintos clímax en emocionalidad,¿ son el mismo querer? ¿Y si te quiero hoy y mañana ya no? Se puede simplemente ir mi querer, ¿o se mantiene pero lo oculto? Cómo sé cuando paso de un te quiero a un te amo, ¿realmente es más? ¿De verdad existe conciencia del miedo?

Y tu mano gloriosa y fuerte sobre la historia dispara.

Voy a mentir porque te quiero un poco más que sólo para 26 .

Y estos serán los últimos versos
que te dedico, mujer de
abdomen atrofiado por tus
miedos insignificantes, nunca
te pudiste estrujar a otra mujer
que quiso entregarse a ti
pero no encontraba el
mayor placer estando
arriba tuyo, posicionada
a cerrar los ojos, y dejarse
fluir entre sus dedos mágicos,
su mirada cansada, ¿será
demasiado culposo mirarte
ahora? mirarte y desnudarte
mirarte y tocarte
mirarte y ahora solamente
mirarte, mirARTE, dejar
volar unos pájaros que llevo
dentro, una escuálida pincelada
de acuarela para ti tengo
en mi poder, lista para esparcirse
con agua y color, color de humildad
color de dulzura,¿quieres probar?
únete a esta canción, con rimas
asonantes, con un silbido
trágico y monótono.
(Y lo peor es que sé que aún así te gusta)

uh ah uh ah jj risas infinitas

a veces soy egocéntrica

¿Mal creados, malcriados o mal criados?

Se acabó

Ya no hay nada más, terminé con todo.
Primero, esa niña que todo el tiempo que estuvo presente en mi vida lo que más rescato era su preocupación, sus ganas de estar conmigo, su cariño (que sé que se contenía a entregarme más porque yo soy extrañísima y no pudo conmigo) yo sé que me quería mucho y lo agradezco infinitamente, te amo ( sé que algún día leerás esto, quizás, no sé)
Segundo, con J (J ya porque es un ser invisible) se apartó completamente pero ahora porque me aburrí de tantas intromisiones en mi vida, tantos frenos, todos creados por mi conciencia enfermiza.

Y ahora estoy sola, esperando quizás un milagro
Me siento mal, de nuevo y para variar.

He prometido muchas veces tener otra forma de ser, de auto convencerme de que puedo ser una persona mejor, siempre me hubiese gustado ser menos celosa, no sólo con la gente que rodea a las personas con las que he estado, es como en general, admiro a las personas que no lo poseen ya que es bastante desagradable, no me pasaba con mi ex, quizás por eso todavía nos seguimos buscando de una u otra manera, nunca sentí celos de nada, sabía perfectamente que eso no me iba a resultar, que no podía dejar pasar un minuto sin hablarle o darle un abrazo, que es una tortura inútil, y cuando pocas veces me puse así, sabía y sabe tan perfectamente cómo manejarme, cómo hacer que se me pase el enojo al tiro, cómo hacer para que nunca sintiera esos odios repentinos que me venían, sabía también cómo quererme, cómo darme abrazos, como mirarme que me gustara mucho. Cuando el entendimiento era tal cuesta despegarse de esas personas, las que te hacen sentir cosas irrepetibles e indescriptibles, nadie nunca va a entender lo lindo que era todo.

Yo sé que alejo a las personas de mi lado, yo sé eso y lo tengo bastante claro y un poco asumido, me gustaría no hacerlo, pero no sé cómo, no sé cómo no terminar diciendo por qué hice o dije esto, no quiero. Sé que esto es mi culpa y que tengo enferma a la persona que más estimo, que yo le causé su enfermedad por mis actitudes, mi egoísmo, mi egocentrismo, mi mundo cerrado, mi falta de respeto, mis pocas ganas o muchas ganas, mi inestabilidad constante, mis caras de mierda, mi forma de hablar. Siento que por todo eso ya no debiera existir aquella mamá insistente que quiere tratar de solucionar las cosas una y otra vez, esa mamá que tendió a ser pesada ya que no sabe cómo tratarme, no sé por qué alegaría de que quiero a una mamá tierna como la de antes si no me merezco más de lo que es ella ahora, de hecho me voy mereciendo cada vez menos. Sé que está ahí porque debe hacerlo, porque me quiere, porque si fuera cualquier otra ya no estaría conmigo, lo sé.

Definitivamente quieres mucho estar conmigo y definitivamente esto no es divertido ya. En resumen y concluyendo, quiero llorar.

a veces sonrío mucho

Quijote y la conchetumadre

me haces odiar leer
son tantas páginas
y tanto sueño.
No sé si no leerlo jj, me siento como irresponsable al máximo, pero de verdad que avanzo un capítulo y duermo dos horas... no puedo hacer más, ¿hasta cuándo dejaré las cosas a la mitad? Me canso muy poco...

El diablo nos hace pecar.

El amor es como un pecado
Para los únicos que lo sienten
al máximo
Mírala, con sus ojos
como el fuego
Ella te amará como una mosca
que no te amará de nuevo

Claro, tú también.

Dos caras de la moneda a
{...}

Me molesta cómo comes, me molesta que se te peguen mis estupideces, me molesta profundamente que te conviertas en algo que no eras, me molesta que no me respetes, me molesta, me molesta todo.
{
a veces me siento tan insoportable, ni yo me caigo bien}

Me gustas mucho.

Es tan complicado estar enamorada, sentirme inútil y atraída hasta el infinito de una persona con la cual no tengo futuro. Es triste darse cuenta de eso y a pesar de aquello sigo ahí, intentándolo, reiniciando mis emociones para volverlas a sentir de nuevo y cada vez más intensas al pasar de los días. Nadie respeta mis tiempos, me molesta que ya crean que todo es una broma, que no es en serio, cómo si no sufriera o cómo si no me sintiera mal. No hay derecho en protestar, es cosa mía. ¿cómo alejas a una persona importante de tu vida? ¿cómo?

IG :c

Tengo todavía una mezcla de cosas en la cabeza, no puedo reaccionar bien aunque me digan que trate, que piense que van a salir bien las cosas sin creer lo contrario de antemano,pero es difícil, especialmente en especímenes del estilo del que soy yo... 

Hizo lo que quiso conmigo, me siento como desprotegida, como cuando me empujaban dos personas de un lado a otro y yo cerraba los ojos mareada, no sé qué hacer.

Me haré voluntaria :)

¿quieres ser?







y quieres ser
la mía
lamía
lamí a
lamía

Hoy fue un día de esos en los que termino pensando en lo limitante que soy como persona, en el que me reduzco a la nada, en el que pienso cómo soy tan egoísta, como soy así... Primero, partí bien, debo decirlo, traté de ser lo más fría posible para que las cosas quedaran claras (no me resultó) y todo lo que dije se resumió a un no sé, la verdad es que no tengo todo muy claro,pero algunas cosas sí, como por ejemplo que hace un tiempo tengo un desorden bastante grande en mi vida en general, y si tengo un desorden tan grande no puedo ni podía pretender hacer como si todo anduviera correctamente y era imposible que una persona estuviera a mi lado en esas condiciones. Segundo, tengo serias dudas de mis sentimientos, siempre los he tenido, pero hay algunos días en los que me cuestiono demasiado al punto en que quedo confundida sin saber qué hacer ni qué rumbo tomar. Tercero, pienso que esperar a que el tiempo me diga qué es lo correcto puede ser una opción factible, era imperioso para mi hacer algo al respecto, asumiendo la responsabilidad de que luego pueda arrepentirme infinitamente, pero las cosas son así. Cuarto, la quiero excesivamente y es lo que más sé, y no quiero que ese querer se transforme en abuso, en pasarla a llevar, en ponerme pesada sin motivo y luego cariñosa, no puedo pretender ir por la vida tratando así a las personas que quiero y especialmente a ella, que nada negativo puedo decir de su persona, qué tan importante es para mi es difícil de escribir, es mucho. Por eso prefiero alejarla de mi lado, para que no se de cuenta más allá de toda mi falsedad, todas mis malas costumbres, mis carencias, mis pocas virtudes, y no hacer sufrir a nadie, a mi tampoco. Sé que puede sonar fácil mi salida, pero no lo es, me dijeron que soy poco creíble, pero no hay nada qué creer, solamente yo siento lo que siento y no puedo con palabras explicarlo. Quinto, ahora que apareció esa x persona, decidí ya alejarla por un tiempo largo, justo ahora te apareces cuando estaba en mi punto más vulnerable, fueron tantas cosas en tan pocos días que no las pude contener y mi cabeza, mi mente y todo lo demás estallaron, dejando aún una explosión más grande de la que hubo quizás antes, es innegable lo que pasó y lo que podría pasar ahora si yo lo quisiera, pero no lo quiero, de verdad que no, ya cerré ese ciclo, era herida que seguía doliendo, faltaban conversaciones y ya las tuve, no necesito más (de ti). Los remordimientos también me invaden, no puedo dormir tranquila, me exaspero rápidamente, necesito una decisión perentoria, eso es lo que haré, tomar una.

MARACA CULIÁ soy

estoy asustadísima por mi misma, por mi cuerpo, por mis movimientos, estoy asustada y tengo miedo.

No me dan risa ese tipo de bromas.

[sensible culiá, no hay más palabras] odio máximamente esos paréntesis (ya que los utilizan así).

para ahí, no sigas más allá...

Deja de engañarte
No sabes qué quieres
Ni a quién
Por qué
Todavía te apareces
¿cómo hago para
que no te aparezcas?
Ni siquiera eres
un espejismo
eres de ensueño
y más que eso
eres mi sueño
diario, mis ganas
de vivir y mis ganas
de soñar.
Al principio escribí que
no sabía, la verdad
es que si en menos
de un minuto eso escribí
creo que lo debo
tener bastante claro.

(se me olvidaron las felicitaciones a mis precoces mujercitas) y a las más grandes también!

Qué complicado

Hoy día es un día de hacer nada y me apego a lo que más sé hacer que es eso. No sé qué es lo que quiero ni con quién quiero estar, no sé si hablar o si quedarme callada, creo que es mejor hablar para demostrar seguridad, hablar porque sí, porque no hay nada detrás. Porque puedo sonreír. Tengo miedo del sicólogo, tengo miedo de lo que haya aquí en mi mente.

Esperando que sea un buen día

Es inevitable decir que ya es marzo.

¿Y cómo chucha lo hace? La weá es seguir adelante, no quedarse pegá en cosas que ya no sentido tienen y no cagarlas más de aquí en adelante.

agarre una cucharadita de sal y azúcar

y sea feliz...
tun
tu
tu
tun

Al final lo de ella era pura parafernalia, se le ve tal cual era, igual de egocéntrica y niña consentida, y ahora lo peor es que se cree madura, por lo menos antes asumía su incompetencia con respecto a la vida, ahora se cree dueña de la verdad y conociéndola un poco me doy cuenta que le irá bien, porque esa niña nunca pierde, no sé cómo lo hace, pero no pierde ni falla.

Que envidia más grande me invade, no me siento satisfecha con Septiembre, sólo sé que este mensaje lo entendería una persona y otra lo trataría de entender pero nunca lo haría. Lo que debe hacer es dejar de mentir, no te das cuenta en que momento partes y nunca lograr terminar tu asquerosa mentira, hay algunos valientes (a los que también se les dice cobardes) que lo logran terminando con su vida, no creo la verdad en extremismos así que esa no será mi realidad (por ese motivo) y adecuándome a lo que quieren oír las personas felices también soy como ellos.

http://www.mentevegana.org/por-que-el-vegetarianismo-no-es-suficiente.html

:)

Odio los regalos.

Los odio porque generalmente a las personas que quiero y les tengo que regalar algo(muy pocas veces he regalado cosas por gusto) no se me ocurren regalos adecuados a lo que se merecen, no refiriéndome al costo de ellos si no que al significado, por eso casi siempre entrego regalos vacíos, sin un mensaje detrás y es demasiado deprimente. Por eso no sé qué cara poner cuando los reciben y los deben abrir, si una sonrisa falsa o una mirada levemente hacia un lado en sinónimo de cobardía a su respuesta final. Hay algunos a los que se les hace tan fácil, y pueden dejar tan felices a las personas, ojalá tuviera yo ese don (o un poquito de él). Por eso cuando me regalan algo a mi me pongo triste, o sea no triste, pero me deja pensante, no podría decir que un regalo no me puede llegar a gustar porque ya con el sólo hecho de hacerlo me parece atractivo (lindo), las sorpresas y no saber actuar.Odio caminar sola también (aunque no tiene nada que ver acá).

Esquizofrenia

Kj que extraño todo, partiendo por mi castigo y de ahí ampliándome a el tiempo.

weóo ooon 1 mes jiji♥

El artista

Un ególatra del cine mudo, una gran estrella observa que su carrera ha llegado a su fin por la llegada del cine sonoro al que él se niega a participar. Conoce a una chica que se convierte en su amante y la lleva al estrellato, con un típico lunar Marilyn Monroe.

Moviendo el culo.

ufffff(no sé si es un halago o no) me gusta estar encima de la gente y tener el control de la situación, siempre mirándote fijamente a los ojos para poseer con la mirada, algo que equivale a marcar un territorio no conocido, a un cuerpo desnudo, a unas curvas no saboreadas, dejando huellas insignificantes allí, simples, poco invasivas, ingenuas, delicadas, infantiles, dulces.

siento que te atraigo nuevamente, no sé si es un problema o un suspiro de niña pequeña (suspiro de enamoramiento anticipado) suspiro de culpa también.

General (mi mente reacciona así)

Cuando me siento así, escribo o más bien tecleo sin parar.

Siento cosas inconexas.

Me encanta esa palabra, no sé por qué. Me encanta sentir lo que siento y a la vez no, me encanta porque es distinto y siempre lo distinto me atrae magnéticamente, pero a la vez hay una porción de angustia, de incertidumbre constante, de cuestionamientos en los que me hundo en mi almohada mirando el techo, no sé qué lado es más grande, si mis placeres culpables o estar consciente de no poseer una mente tranquila al saber que cometí un error y lo volví a cometer de nuevo. A veces quisiera olvidar por qué hice lo que hice o por qué te acerqué a mi vida que mucho sentido no tiene aunque no sé para que lo quiero. El punto de esto es que quiero ser la ganadora acá, y todo el mundo me ha explicado que no hay ganadora pero yo todavía no lo siento así, todavía siento que tengo que verme menos patética aunque sigo siendo esa, no sé si fenomenológicamente debería hacerle caso a que tengo conciencia de mis actos, pero también existe un espíritu que es ser inmaterial y carente de razón y siento que es lo que en muchas ocasiones me representa ya que no sé cómo pretendo batallar con una persona que quiero. La verdad es que hoy lo único que tengo claro es que no me siento bien, pensando solamente en mi, quisiera borrar mis papeles manchados, mi pasado que es poco, esas personas que te hacen recordar lo mucho y lo tan asqueroso de ciertos sentimientos, que te despiertan rabia injustificada. Cuál sería la solución si no es llorar, estamos hartos de escuchar que hay que mirar las diferentes situaciones que se te presentan con optimismo, no quiero ser así porque me obligan, quiero serlo porque me nace y si no me nace, prefiero ser de sólo una línea, por qué no puedo llorar cuando quiero, cuando tengo las ganas, cuando quiero deprimirme y hacer de mi día un nada gigante. Hoy y ahorea específicamente quiero eso, hacer nada y llorar para que se me salga esto que siento, odio las indirectas y las comparaciones pero es inevitable aunque sea pensarlas, las pienso y me siento triste, extrañada, pensante, recordando infinitas cosas, es que era feliz, a lo menos día por medio... Eso me dice mucho creo. No escribo para nadie, pero sí me gustaría tener fe. No sé cómo terminar esto, quiero algún remedio, necesito calmar mis males innecesarios. O no tan innecesarios.

http://www.youtube.com/watch?v=jrcCxib0pQ4

me empezaré a reir con fffffffffffffffffff

saludos para el conchesumadre un besito de parte de ella y de moi
¡pare con las jotas señorita! hasta cuándo! qué le sucede!

Ven a mi casa, mi madre pregunta por ti...

Si hay algo que me molesta es la inmadurez.

y es distinto a ser infantil.

Deseando muchas cosas no-materiales

SJAKJDLKQÑLQEURIOFJKLDFKJLESTARFLGKJFDKLJGFDSPLKTIERAJFLJGLJGLJGJGJLÑÑAPFPAFJQUIEROJGFLKSDJLJDURAKJFKJRKGJJVNKJGKJNÑLGKJTSJGKLDJLGESYUGHKÑADIOSKLFSFLPEROFKLSDFLSÑKÑSLVKLSCLJRKLEJKLVJKELGJKQEILSFAÑÑGOAJKLJGLVALFDJLFDÑAAPAKRJGLKDLJASANTESKLFJDLJDLFHUYVOADJFKLFJLQWUEDARJKDFLMALÑADFJLJFDKLPORQIUEKJSFFKLSDOYKFSDJKLFJTANMKSLFJLFMEIRDAJDKSFJSDLFJLSQUIEROVDFSKJLFDSLSOLOJDKLFSJLSAKTE1FKJGLKUTENERKLJDFLKJSFLCONQJDKLSJKLQUEINLKDJFKLJFUMARLA.KLJASLJSDLADSOYKLSDFJLDGAKDLÑVMSDJUGIYSDKJSDFMIERDAKSDJLSDFALÑÑFLJSDKLIOSKFLJLKASFMTAETNMEKDFLDFJKFSDLFUFHGGGGGGGGGGGGHHHHHHHhshshKSFKLKFSÑ.

Te decepcioné

No sé a quién no he decepcionado por alguno de mis actos arrebatados, calmos, egoístas, son una mezcla de cosas que no puedo lograr concebir a pesar de que sea de yo misma de quién se habla. No sé cómo soy tan tonta y de verdad tonta porque sufro y me siento mal cuando pasan estas cosas pero ligeramente pasan los días y no existe mejoría en ningún aspecto.

Ron de Bariloche.

mi miseria es empezar a volar y no poder parar,me da miedo cuando estoy tan alto que casi llego donde están las nubes,  a veces creí que vería a dios, o que un pájaro comenzaría a hablarme. Cosas que sólo pienso en un día como hoy (extraño y bonito).

¡ante cualquier aventura, voy contigo!

soss mi cigarro y mi pito preferido <3 p="">

Quizás es tu carita (sólo quizás).

-es increíble como siempre,pero siempre, vuelvo a ti(¿qué tienes? ¿de qué tipo de droga te compones? ya que me volviste adicta a ti)-

Auuu

-Cuando se te hace verdadero el sentir que existe alguien ahí para ti, disponible para la mínima necesidad de cariño o de hablar, se siente por la mierda demasiado bien-

directo desde los sueños, el cielo se acaba de llenar de estrellas,se mueven, son dueñas de un terreno inmenso, infinito... y brillan, su destello es impecable, hasta nuestros ojos se iluminan, y así encontramos nuestras miradas por primera vez, antes sólo éramos personas que nos veíamos, simplemente nos veíamos sin notar lo especial que tenemos dentro.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Fv9oLv2oEqg

creo que voy a soñar
creo que voy a tomar el tiempo para soñar
está bien
sólo estoy durmiendo

Ya, reivindicación con las amiguitas.

A veces critico tanto a la gente que no entiende o que no aprende más bien y hago lo mismo,me da pena y lata un poco, pero sé que por lo menos existe un Nicolás en mi vida que me hace sentir como en las nubes y siempre lo ha hecho así, siempre me he sentido así con él, pasan los años y me sigue encantando, me gusta tanto la relación que tenemos y lo quiero demasiado, es tan buen consejero ,me escucha y lo escucho, me gusta su mirada mucho, el mejor el mejor y el mejor, nada más puedo decir de él, amigo y te amo de aquí al infierno ida y vuelta quizás sin regreso♥ Qué problema es tener amigas, no es todo tan fácil como lo es con él y me estresa eso, que cada cosa o gesto signifique algo.

Siento tanta vergüenza de mí misma, o me hacen sentir así, otras veces pienso que no es para tanto,que exagero, pero quizás son esas ideas para sentir menos culpa o para creer que puedo sentir la libertad de respirar tranquila cuando no debería hacerlo,'ay niña deja de atormentarte'.

Después de tanta confusión, pinté a ciertas personas con colores que no les correspondían, no dejaré más tiempo pasar, para que más daño se haga, traigo lo que me pediste, dolor y amor, hace tiempo encontré el primer ingrediente, pero me tuve que esforzar por el segundo y para que el cuerpo natural se adueñara del amor, mucho amor, después de tanta pelea ganó cno la pistola en mano... creo que lo perdí lo dejé atrás ¿dónde están?

y repito que LO QUE PERDÍ LO DEJÉ ATRÁS.

http://www.youtube.com/watch?v=jxC2XLePDWQ

estoy resfriada, esto no es felicidad (nunca me enfermo) y tengo ganas de salir a saltar la cuerda no sé por qué, quiero que se conecte la fran(o ambas dos) porque es la única persona existente que me cae bien en estos momentos. ¿Por qué cresta no me acuerdo de lo que pasó esa noche? según yo no pasó nada, pero según el cahuín culiao sí, y según alguien más también y con eso lo confirmé ya que no les creía ni una mierda a esas cahuineras culiás, siento que están tirando mierda constantemente para que termine con francisca tapia, nunca me había sentido como tan igg en ese sentido. Igual le dan color si ni me acuerdo de la hueá y esa mina es tan nadie para mi,ya pero filo, no se le da más vueltas al asunto.Tomaré menos, lo juro,lo juro, por mi amiguita francisca carrasco.

y andaba de viajecito con mis compañeritas ya no tan compañeritas

quizás si, quizás si soy muy sensible :)