viernes, 28 de diciembre de 2012

Respirar hondo y no saber qué hacer después.

Lo único que puedo hacer ahora es escuchar The Velvet Underground y escaparme un poco de lo que estoy sintiendo y sin saber por qué. Me gusta y me sube el ego en exceso que me dijeran que era bonita (ella) y ahora me siento fea (la), quiero entender cómo pierdo el gusto o el cariño por las personas tan rápido. ¿O es aburrimiento? La verdad no lo sé, nunca he aprobado las comparaciones o generalizaciones,pero quizás hoy sí, lo amerita mi sentimiento de inestabilidad, de duda, de tal vez, de todo. Por eso mismo no entiendo como esos meses se me pasaron tan rápido y siempre sintiendo lo mismo, sin tiempo ni momento en el cual dudaba de cualquier cosa, quizás no había gente que tirara mierda (natalia se me viene a la cabeza) o no sé ee e.

jueves, 20 de diciembre de 2012

Bromitas.

(era broma...)

Ñññññiñiñi

Estoy como muy alegre, no sé por qué!!!

Ü

un día de areivaj en el que planéabamos estudiar física,que me enseñara y yo no la mirara y mirara el cuaderno(es imposible) llegó muy tarde, la prueba fue hoy (5:45 hasta las 8:15) Sin frio.

El día está como piledriver waltz

una persona que aparezca mágicamente para que nadie se sienta con el poder de estar en la palma de la mano de cualquier otra, para que le pasen cosas, le revuelva el estómago el no saber, que empiece a dudar pero por no parar con el amor prefiere callarse los sentimientos, las miradas se aceleran cuando se ve a esas personas juntas y cree que ya no hay más historia de amor, que fue bonito mientras duró,pero esas son alucinaciones en vano, si no se cuentan no sirven, si no te esfuerzas en dejar de imaginarte cosas todo sigue y seguirá peor, les recomiendo a cada uno de ustedes que se fijen bien en lo que miran, o más importante aún en lo que usted está queriendo mirar, a veces ustedes miran lo que quieren mirar sólo y para su conveniencia. Y no sé qué se creen manipulando a los demás, haciéndolos sentir mal con su palabrerío, con su indiferencia, ¿por qué se sienten tan grandiosos haciendo eso? Es injusticia tener que adaptarse a eso, no va en contra de las leyes ni de la moral,pero sí hace sentir mal y eso debería enfatizarse más, que a las personas se las pasa a llevar a cada momento y nadie hace nada, nadie lo frena, nadie quiere hacer algo.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

La lluvia

llegué muriendo de frío a mi casa, pero estuve con la fran harto rato así que es como iggg, tengo como ganas de dormir o de ver una película,pero me falta alguien al lado, ya chao.

que me fue mal en lenguaje dios, qué triste que ahora mis temas de conversación sean como sólo colegio, me gustaba cuando tenía otras cosas que contar o no me interesaba compartirle a la gente cómo me iba en el colegio, ahora tampoco, pero no sé. (no sé)

martes, 18 de diciembre de 2012

quien chucha me manda esas hueás djkjkmñ mañana prueba de historia,esperando el 6 y algo ojalá, mañana tiene que ser un día bonito,mentalízate mujer. pensé que eran las 11:48 y son las 12:48 (una hora menos de sueño que tenía plasmada en mi cabeza) por qué será que ahora me acuesto un rato en el sillón y me quedo dormida, me quedo dormida en todos lados, estoy volviendo a la hipótesis de que soy aún peor, cada vez menos impresionable, aún así miro las luces navideñas y no puedo evitar sonreír. consumismo y sólo consumismo, ni siquiera tanto porque está yendo mal en el local, eso es como una mala noticia,pero no me llega no sé por qué, mis más profundos pésames a mi abuela, que le debe estar ardiendo el corazón de que la estén superando en ventas, es un caramelo. feliz cumpleñaos a marcela andrades, cumple 17 años y yo tengo 15,vamos en el mismo curso y es irónico, que tenga ella también un día feliz (con hartas sonrisas).

lunes, 17 de diciembre de 2012

Secbutil

libertad,inteligencia,poder .qué gueá

¡Fuera de mi vida!

¿amiga física,qué haré contigo?

Isopropil.

Debo asumir que me encantaba disponer de una cama en la cual estar y hacer lo que se nos diese la gana, de no tener que estar de plaza en plaza, de vereda en vereda, no es que no me guste, de hecho igual me agrada, pero no de la misma manera ¿se entiende esto?

La comida me llama, me comí ya tres dulces, debo dejar de comer tanto, por favor de verdad tengo que hacerlo, por mi.

No sé cómo voy a estudiar para química-historia y lenguaje a la vez, creo que de nuevo este será un leve fallecimiento (pero no pienso llorar todos los días),quizás uno, antes de que se nos vaya el mundo o antes de los tres días de oscuridad, ay ay, y yo pienso sólo en dormir (y en ti).

Ganas de dormir infinitamente (pero sin calor)

No tengo ganas de nada, como que me harté de todo,¿ por qué me hace sentir así? ¡Seré yo el problema o estoy siendo demasiado exigente conmigo misma?
Vistas esporádicas
qUizás
te hacen
EXTRAñAR +
(eso necesito)
extrañar te.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Quererte en demasía

ardillita con pecas,aunque pienses que no quiero estar contigo,confía en mi y en lo que te digo,porque es por algo, confía en que me gustas y lo digo tanto porque es la verdad, en que eres hermosa y que este tiempito has llenado perfectamente ese algo que faltaba en mi vida (eres un algo con la cara roja)♥♥♥

viernes, 14 de diciembre de 2012

Game Over!!!

Cuando me dijo lo que me dijo hoy, me dieron muchas ganas de llorar(estaba en recuerdos estúpidos y en que la quiero más que la chucha) aparte esta semana practicamente lloré todos los días, fue como mi clímax de depresión, de no querer nada, y de realmente sin exagerar querer morir. No sé por qué estoy tan así, siento que antes tenía problemas peores o situaciones peores a las que me enfrentaba mucho mejor,con la mirada decidida, demostrando fortaleza, con la frente en alto algo así, ahora me siento como derrotada (y ni siquiera sé por qué o por quién) es como si me hubieran ganado un juego y es la parte en que dice game over ...

Repetir

nunca se me había ni siquiera pasado por la cabeza estar en esta posición, de estar quizás repitiendo, quizás pasando, no me agrada esto de no saber. siempre he sido consecuente en que prefiero que me digan que no al tiro y me manden a la mierda a que me digan tal vez,quizás, no sé. mis no sé son cuando no pienso las cosas o no me esfuerzo por hacerlo, pero la verdad es que lo que más tengo es decisión, a pesar del desastre entero que soy yo como persona o ser existente. Repetir, si repito de curso, primero me cambio de colegio, ah no, primero me suicido y después me cambio de colegio, o puede ser que primero llore infinitamente o salte de alegría, quizás no pase nada, y sólo sea algo poco relevante después, quizás le estoy dando demasiada importancia al hecho de alejarme de esas pocas personas a las que estimo conveniente querer. Suena cruel, pero no lo es, también es una realidad que me gustaría mucho poder ser menos floja, pero no físicamente, si no que emocionalmente, dejo las cosas estar y luego se van, me siento mal por un tiempo, luego se me pasa. ¿por qué es tan fácil? siento que no debería superar a las personas así, ni siquiera quedan en recuerdos. Ahora no quiero que pase (me duró tan poquito el replanteamiento de vida después de haber terminado, creo que no sirvió de nada)

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Es bonito ese lugar!

Cara de felicidad(se me pasó lo emo/idiota de hoy) día un poco asqueroso en su mayoría,tarde bonita,recordando y recordando y ahora olvidando y viviendo. Me gusta el color de la polera,me recuerda a alguien.
qué loco poseer a alguien(sólo eso).

martes, 11 de diciembre de 2012

LA FELICIDAD

DE SENTIR AMO-O-O-O-O-R
por todas las eternidades de la vida galáctica no humana.
boca roja(ambas dos).

domingo, 9 de diciembre de 2012

siempre era yo la que me frenaba a hacer más cosas, vertirse y retocarse el rush. es complicado cuando estás acostumbrado a un modelo o a ciertas cosas, actitudes que de repente se van y tienes que adaptarte a otras, y si extrañas a las anteriores no se puede hacer nada,creer cosas que no son hola, me estresa eso, me gustaba esa simplicidad en todo lo que me rodeaba.

lunes, 3 de diciembre de 2012

Cómo desearía tener alguna máquina mágica que borrara días o que nadie recordara lo que pasó ahí. En estos momentos la necesito, lo que opine me da como lo mismo, siempre ha sido igual,pero si lo empieza a pensar más gente,creo que será mi fallecimiento.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Esto no se me hace recurrente (Tapia♥)

La verdad no sé bien todavía qué es lo que tienes, aparte de lo bonita(y más que eso), me has sorprendido bastante, las cosas en las que coincidimos, no sé, solamente esas miradas que me demuestran mucho quizás, el sonreír y el querer estar contigo a cada momento, me haces sentir bien, me das alegría infinita, espero que yo sea un poco de lo que tú esperas, y que no te decepcione (trataré de no hacerlo, de verdad, aunque quizás ya lo hice) Cada día que pasa es más bonito que el anterior, cada día que pasa me gusta más estar contigo, cada día que pasa me despierto bien sabiendo que estás ahí, que existes en mi vida y pienso que no te quiero fuera de ella, que no te imagino como una desconocida, el poquito tiempo se me ha hecho más corto aún, el tiempo vuela al lado tuyo y eso me molesta porque podría estar horas dándote un beso, abrazándote,y más que eso (o mirándote). No quiero que esta historia se acabe y me da vergüenza todo esto, te quiero demasiado,esa es la verdad. Te quiero para mi una infinidad, te escribo esto después de haber sido la peor, me siento mal, no debí haberlo hecho, espero que confíes en mi y que no pienses cosas porque quiero estar solamente con usted señorita.

sábado, 1 de diciembre de 2012