sábado, 31 de diciembre de 2011

tres veces.


Se acaba el año, y no se alcanzaron a decir todas las mentiras, ni todas las verdades. De nuevo un año mediocre con aires de grandeza tirados a la basura(por ti). Se me acabó el aire, así que necesito respirar del tuyo. Se acabó un año, no el mejor, no el peor, es extraño de definir. Cosas buenas, cosas malas, como siempre ¿no? No hay más vueltas al asunto, es un día más y que bueno que hay que celebrar ya que así puedo aprovechar de servirme una tacita de café (agüita con naranja) y ver nubes de colores. Gracias al mareo, gracias a la sensación de estar al borde de un precipicio, y cuando me caigo me doy cuenta recién que ya no se puede volver atrás, es un viaje interminable sin regreso, al que quizás después quisiera regresar pero no se pudo y nunca se podrá. Amiga, sea más tranquila, no se acelere a sus ideas y pensamientos, no deje que gane su mente, póngase su antifaz y salga a bailar, no se preocupe por los demás. Tengo ganas de vomitar, por lo menos había alguien al lado mío, lo tenía abrazado.


Necesito tener algo que no es mío. Necesito robár(telo). Pero por dios, qué mala mujer. Ella comprendió que el amor es más que caminar de la mano.

Nos destrozará.

When the routine bites hard
And the ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions wont grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet theres still this appeal
That weve kept
through our lives
Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just cant function no more?
When love,
Love will tear us apart again.

aplique traductor.

Tengo un desorden mayor al tuyo (y eso que me ordené).

''tú tienes problemas de alcoholismo''

viernes, 30 de diciembre de 2011

un bombón satánico (según el maestro del arte).

Caminando por la ciudad me dí cuenta de lo mucho que quiero a ese señor, de lo bien que me trata, de lo especial que me hace sentir, de lo linda que me siento cuando me dice que soy perfecta, de lo que mis pensamientos se invaden. Seguía caminando por la misma ciudad, en la misma dirección y llegué a la conclusión que eso que puse anteriormente era una farsa, que realmente me daba lo mismo como me tratabas, me gusta el dolor, me gusta no verte siempre, me gusta sentir que te extraño pero a la vez no quiero verte, porque sí, porque sí, porque sí. Estoy pasada de edad para pensar así, parezco de 15 como máximo, pero si supieran cuántos tengo sería una estupidez que escribiera esto, más encima creí que llevaba la seriedad en mí, o por lo menos en estas líneas, pero son aire, son estúpidas y aún peor, en vano. Pero por lo menos no trato ni quiero hacer como que ''escribo bien'' poniendo tal y tal sinónimo de la misma cosa, no se expresa ni siquiera mejor, es peor aún ya que no lo siente y se demora pensando en qué palabra nueva poner para supuesta mente sorprender al lector, pero es lo más fácil, qué pena que creas que tienes talento. Y le doy importancia a lo que no debería ¿y qué? no tengo nada mejor que hacer después de todo. Llegué a mi casa, sequé mis pies en la alfombra para no ensuciar (ahora comprendo por qué me insistían en el orden, porque es mi propio esfuerzo siendo no-valorado, yo creo que es eso), me saqué el abrigo y lo tiré por ahí. Saludé al ser que amo con todo mi corazón; mi perro, lo llevaría conmigo a todos lados si pudiera. Esto no tiene sentido, déjense de hablar.

jueves, 29 de diciembre de 2011

eres la que no pide ninguna condición (♥).



bellacas, me veo muy mal. se le ve el medio poto (la ilusión de la foto)y salió mala porque el señor que la tomó no sabía sacar panorámicas, pero es contigo y en verdad las explicaciones me las debí haber guardado. te amo♥♥.

viernes, 23 de diciembre de 2011

Sensible y frío.

Sentirse seguro, no es la solución a tus miedos. En tu casa no lograrás nada, es allá afuera donde se liberan, junto a los que son al revés a ti. Dices ser difícil de comprender pero tu pensamiento es el más básico y predecible. No es tu culpa que se te note el desgaste, que ya a veces ni quiera sentir. Por eso no hubiera funcionado contigo, somos distintos seres humanos, y no es eso a lo que me refiero. Cruel y amable. Sensible y frío.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

viene conmigo.


ese gatitou♥. gracias consuela, te quiero♥.

Otro día termino.

No tenía ni la mejor calidad de vida, ni la mejor pinta, ni tampoco era tan agradable o chistoso, ni buen mozo, no era mucho, en realidad era poco y a nadie le bastaba (nadie se conformaba con su presencia), pero no había nada más que esperar. Oficinista y pobre medianamente, creía que ya era demasiado tener que de lunes a viernes levantarse con una buena cara a las 6 de la mañana, para corriendo como siempre llegar a la hora; las 8. No hacía más que firmar papeles y dar ordenes judiciales a los peores casos de justicia que se hayan visto en la ciudad. No era malo, no era bueno, sólo era. No tenía mayor gracia, no hacía nada relativamente sobresaliente, tampoco había pensando jamás en eso. Se vestía como lo hacían los demás, creía patético eso de vestirse a la moda, tampoco era porque sintiera más profundo lo interior, el alma, personalidad, espíritu, no era por eso... Tampoco le hacía mal a alguien, no molestaba con su presencia o al menos a los que se le parecían un poco o a los que lo pasaban por alto; pero a los que se daban la molestia y el tiempo de pensar o imaginar por horas, no les cabía en la cabeza la existencia de alguien así, tan... tan así, no se puede precisamente describir con palabras quizás si con números.

martes, 20 de diciembre de 2011

rayito de luz (jiju)

Ya es tarde, hay que tomar el tren 9 y 3/4 para llegar allá sin prisas, olvidar que viví en donde mantengo la mayoría de mis horas para comenzar la nueva vida alejada de esos tormentos (personas). La señora Petunia nunca me comprendió, yo sólo espero que algún día tome en cuenta que nunca lo pasé bien y siempre lo tuve que pasar por alto, para que así la gente no dijera cosas de mi, ya me bastaba con el re gordete de mi primo que me abofeteaba la cara y así rompía mis lentes redondos una vez por semana (pasados de moda, pues no tenía dinero ni me daban ni comprarían otros a mi gusto).

i'm real. So, the question is... and you?

lunes, 19 de diciembre de 2011

No sentía frío.




el único lugar donde subo la foto y no me siento patética ni fea, cambio y fuera.

Vuelvo.

Con cenizas con desgarros
con nuestra altiva impaciencia
con una honesta conciencia
con enfado con sospecha
con activa certidumbre
pongo un pie en mi país
y en lugar de sollozar
de moler mi pena al viento
abro el ojo y su mirar
y contengo el descontento...

Vuelvo hermosa,
vuelvo tierna,
vuelvo con mi espera dura,
vuelvo con mis armaduras,
con mi espada mi desvelo,
mi tajante desconsuelo,
mi presagio mi dulzura,
vuelvo con mi amor espeso
vuelvo en alma y
vuelvo en hueso
a encontrar mi patria pura
al fin del
último beso.

Vuelvo al fin sin humillarme
sin pedir perdon ni olvido
nunca seremos vencidos
la derrota siempre breve
un estimulo que mueve
la vocación de su guerra
pues la raza que destierra
y la raza que recibe
me dirán al fin quién vive
dolores de toda tierra

Vuelvo hermosa,
vuelvo tierna,
vuelvo con mi espera dura,
vuelvo con mis armaduras,
con mi espada mi desvelo,
mi tajante desconsuelo,
mi presagio mi dulzura,
vuelvo con mi amor espeso
vuelvo en alma y
vuelvo en hueso
a encontrar mi patria pura
al fin del...
último beso.

viernes, 16 de diciembre de 2011

ah hueón, me siento mal.

jueves, 15 de diciembre de 2011

No sé.

Ahora sí estoy muy poco feliz (pero no sé si triste es como estoy ahora), aunque aún así me gusta sentirme como me siento, me recuerda unos meses atrás en los que realmente era muy débil, lloraba bastante quizás porque me gustaba que me aconsejaran algunas personas, o que estuvieran ahí dándome un abrazo, aunque esas personas siguen ahí, prefiero ya no hacerlo y ser como siempre fuí, fuerte a pesar de toda la mierda que pudiera tener al lado, siento que es una de mis pocas virtudes, sí, pocas. Siempre me recalcaban eso, y puta ahora que no lo estoy pasando muy bien, me gustaría que valoraras(n) eso. Siempre he odiado estar rodeada de problemas que no son míos, ni siquiera me incumben. Siempre he querido alejarme de eso, pero accidentalmente a propósito me metieron en esto y no pude decir que no. Así que mejor me trago el orgullo, la rabia, la tristeza, la amargura y todos los adjetivos similares que me describen en este momento para decir ya, paremos y seguir adelante siempre con esas sonrisas que me caracterizaban (con frenillos y mejor aún, con elásticos) Pero eso da lo mismo, quiero ser distinta, aunque manteniendo cosas, pero en otras siento que soy tan mediocre, de a poco superaré mis miedos, creo.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

23:17 hrs. (día siguiente).

Creo que la vez anterior no me referí a mi pequeño hijito, hoy cumplió 21 días (tres semanas) y no me había dado cuenta. Que increíble es para mí tener 19 años recién cumplidos (fue el peor cumpleaños de mi vida) y decir que tengo un hijo, nunca estuvo en mis planes y aquí está hoy, recordándome día a día que lo que algunas veces creemos que nunca pasará o que no es posible, pasa y mucho antes de lo imaginable.

De ahora en adelante pensaré muchísimo mejor lo que haré, en estos momentos trato de sentirme bien y no lo logro, por el contrario, creo que estoy totalmente podrida interiormente, me siento en verdad pésimo y no hago nada por contrarrestar esta situación.

¿Por qué no habré logrado mi propósito cuando lo intenté? Tal vez hoy estaría mejor o peor, pero no aquí, en otro lugar muy lejano a este, sin la necesidad imperiosa de ver a nadie y asumiendo sola mi depresión, sola mi dolor y sola mi sufrimiento, sin arrastrar a nadie conmigo, total con el tiempo todo se olvida (así me lo dijieron unas veces). A veces quiero morir y quizás algún día lo logre, no sé, mi mami me ha dicho que hacerlo es cobarde, que intentar suicidarse es lo peor que podría hacer, que muchas veces en el fondo de uno, no es lo que realmente queremos, pero que lamentablemente algunas veces se logra y que ahí no hay marcha atrás, porque se emprendió un viaje sin regreso, un viaje largo y tal vez interminable y doloroso, para el pasajero y para los que quedan detrás, preguntándose por qué ocurrió todo, por qué sucedió.

Hoy no tengo ánimo de hacer nada, no tengo ganas de seguir adelante. Me quiero morir.

23:10 hrs.

Hoy es uno de esos días en los que me odio, pero me odio más de lo que podría hacerlo de costumbre, es increíble como pueden despertarse tantos sentimientos encontrados en una misma persona, hace mucho tiempo ya que no sé lo que significa amarse a uno mismo. Alguna vez leí en un libro que para poder amar a la gente que nos rodea, primero debemos amarnos a nosotros mismos y me parece que es precisamente aquí donde radica mi problema, no entiendo que me pasa, algo me está haciendo mucho daño y sin querer (o tal vez con querer) le estoy haciendo daño a las personas que creo amar y digo creo porque si no soy capaz de amarme a mi misma, mucho menos puedo ser capaz de amar al resto.

Últimamente han pasado por mi cabeza muchas imágenes, muchos sentimientos y no me he podido dar cuenta aún de qué es lo que quiero ¿cómo puede ser posible que a una persona normal le esté pasando esto? o será acaso que ya ni siquiera soy normal. Supuestamente sí.

¿Qué hacer en este caso? A veces quisiera irme lejos y olvidarme de todo lo que he experimentado durante estos últimos meses, no estoy conforme con nada de lo que hago; creo que todo lo que estoy haciendo con mi vida es un gran error y que cada vez me sumo más y más en él, ahora me doy cuenta que es cierto, que llega un momento en la vida en el que uno debe estar en pugna constante con sus sentimientos en una lucha interminable y lo que es peor aún, en contra de uno mismo. Quisiera encontrar el camino que me lleve al final.

PD: No hay siquiera una persona en el mundo que tenga algo que envidiarme. Es cierto.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Conozco personas tan pobres que sólo tienen dinero.


Me gusta escuchar canciones que me hacen recordar momentos pasados, o algunas canciones que me presentaban personas que por lástima no puedo nombrar, ni siquiera puedo decir sus nombres ya que es inconsecuente e infantil, ya que volver al pasado no tendría ningún sentido. Aquí no hemos cambiado, aquí le hicimos caso a la brisa, ese árbol tan fuerte se inclinó sin querer hacia un lado, hacia un lugar y lamentablemente tuve que seguir esa dirección, no había otra opción tampoco si la vida quería que fuera hacia un lugar, ya no se puede seguir reprochando o contestando cuando debería callar, pero nunca lo he hecho y espero que mi boca nunca se calle, ahí sí podría decir si, cambié, yo antes no era así. Me gusta que aún para mi sigas siendo igual, lo bonito de esto es que nunca dije nada que pudiera ser fatal, nunca tuve mala intención, nunca quise que acabara realmente, y no pasó, no pasó el momento de acordarme de cosas en la noche y decir, que quisiera de nuevo tenerte a mi lado para que caminemos un rato de la mano. Tal vez ella sea bonita. Aún me da pena, debería dejar de ser así, por lo que sé esto ya fue hace rato y aunque quiera va a volver, aunque quiera. Escuché cosas que preferiría haber dejado entre las personas que las decían, no necesitaba eso, menos en ese momento. Ni siquiera atravesé el túnel, me quedé atrás y recorrí la montaña. ¿Cobarde, no?

sábado, 10 de diciembre de 2011

Olvidamos los problemas.


Un día perfecto, haces que me olvide de mí mismo, pensé que era alguien más, alguien bueno. Qué día más perfecto, me da gusto haberlo pasado contigo, tú me mantienes en pie. Vas a cosechar lo que sembraste, en un día perfecto. Estoy muy enfermo para dormir, muy cansado para estar despierto, pero la enfermedad está en camino. Sudor, escalofríos, náuseas, dolor y ansias... Una necesidad como nunca había conocido pronto se apoderará de mi. Está en camino.

nosotros sólo somos y ya.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Sus tres sueños.

Fue en el momento en que captó energía negativa y luego la positiva, en que movió los brazos para alcanzar el cielo, lo tuvo en sus manos y no se pudo hacer responsable de tanto, lo dejó abandonado como muchas cosas ya. Pero no paraba de creer en sus sueños, ni tampoco dejaba de soñar en vías lácteas de colores variados, pasando por el amarillo, naranjo y verde tan rápido y centelleante como un tono escarlata, una fosforescencia que irradiaba su luminosidad tan bella como el arte de un artista talentoso no reconocido en vida, por lo tanto pobre cuando se podría haber ganado la vida de lo que amaba, pero la gente no valoró en su época lo maravilloso que creaba y así fue uno más, uno más del montón de los frustrados. En su vía láctea existían hartas cosas, sólo las que le gustaban y las que más odiaba, formando así algo así como una balanza para que nadie dijera que hay leyes disparejas, amaba los gatos por lo que plantó muchos por allí, flotando, siendo libres como siempre lo han sido, pero le daban alergia, no le importaba, su cuerpo era poco al lado de su sonrisa. Al fin y al cabo es difícil verse siempre a si mismo en espejos, es difícil afrontar la realidad, sin que nadie esté ahí como medio de distracción para escaparte de allí un rato, o mucho tiempo, depende de la compañía, todo lo hacen los demás, no la propia persona. Siempre va a haber en su sueño una luz que nunca se va a apagar, un farol que lo tenía en su mano una niña, mejor no hablemos de esa niña, hablemos del farol que tenía una luz pobre, pero nunca le gustó presumir, ni creerse superior por tener más cosas, es innecesario, así demostraba su madurez que pocos veían, porque imaginaba mucho; eran cosas completamente distintas, que ni por si acaso se mezclaban, ¡ni siquiera tenían que hacerlo!

El segundo eran imágenes, imágenes de paisajes verdes y también en blanco y negro que se cruzaban tanto que parecían flashbacks, pero no lo eran. Muchos eran conocidos por su ojo con buena vista pero los otros no, ni siquiera creía que alguna vez pasaría por aquellos lugares tan impredecibles (creía que cuando cerraba los ojos, aparecía algo (algo distinto de alguien) que cambiaba las cosas de posición, así tornándose a la sorpresa y juego mágico de su mente, una vez más...). Cuando volvió en sí, las imágenes eran muy opacas y ya no emocionaba ni siquiera a la persona más cuadrada que pudiera existir, por lo que decidió alcanzar e ir a buscar su tercer quimera.

Alguien en una silla con la cabeza gacha, desconsolado, triste, taciturno, lúgubre, tétrico, con unos ojos negros completos y la cara con rasguños hechos por sus propias manos. No iba a ningún lugar, la sala era blanca completa, como esos lugares que las personas imaginan cuando les dicen que piensen en ''nada'', así era y así se veía. Pronto comenzaba su llanto insinuando algo, siempre queriendo obtener algo, y vaya que lo conseguía. Llegó compañía, pero no lo fue porque se retiró presuroso, corriendo y corriendo sin parar como al que le dicen loco, le amarró las manos con tallos de flores, eran largos tallos, no se resistió a las amarras ya que razonó que estaría mejor con sus manos inhabilitadas, se hacía daño, bastante. ¿Por qué tallos de flores? Le provocaban náuseas, por lo que no se atrevería ni a sacárselas aunque lo quisiera con muchas fuerzas. Hablaba en voz alta, pero no estaba sin compañía (o al menos creía eso), a la tecnología de hoy en día prefería hacerlo sin un manos libres que cuelgue de su aparato móvil. Creía que su vida era una miseria, y le dijeron que el de al lado sufría más que él, pero era misántropo y no le interesaba alguien más que él mismo y no por eso se convertía en alguien malo, sólo era... diferente. ¿Por qué es tan difícil de comprender? Cuando comprenden cosas mucho más inaceptables, pero las personas creen lo que quieren creer y también estaba en su opción pensar como inadaptados.

La pobre niña se esforzó durante muchos minutos en esas palabras que no comprendía (pero luego analizó, a pesar del dolor de cabeza que le provocó), de nuevo una creación de su mente, la que la hacía razonar y muchas veces decir lo que decía o creer lo creía, gracias a sus sueños, sus imaginaciones, sus invenciones, pero tan novelesco como un fantasma que se paseaba por una mansión del siglo anterior, se paseaba por las torres de esa mansión manejando en sus manos una vela para alumbrar al que necesitaba su luz, luz verdadera.

-Acabaron por hoy.- dijo.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Hoy no, mañana tampoco.

No quise etiquetas.



Es tan linda, me teñiré la chasquilla por lo menoh azul/celeste/no sé que hueá. Caso cerrao, por lo menos cuando vaya de vacaciones cosa de que mi mamá no me vea y no le de color y cuando llegue esté todo normal jijuuu.

Necesito hacer cosas pero no me da, no sé que hacer, no sé, no sé, quiero verte de nuevo, te extraño (odio decirlo). Pero ya se nota demasiado, y así me mandé todas las cagás juntas sin siquiera pensar un poquito en el cariño quizás que te tenía (tengo creo) pero ya no estás, ya pasó el tiempo y siempre me dijiste que olvidabas rápido porque nunca nadie te importó tanto o lo valía tanto, aunque dijieras que era la excepción, ya no te creo y no lo hice más desde el momento en que, bueno lo que los dos hicimos y así de a poco nos empezamos a ir a la mierda jijú, sean felices linditos♥. ''se ven bonitos'' váyanse a la chuchaaaaaa. ''ya no tenemos nada más de que hablar'' por la chucha, sí.

Es sólo diversión, debería entenderlo.

martes, 6 de diciembre de 2011

Fue sólo ciencia ficción.

Siendo puramente imaginario, atravesando los límites de lo conocido y normal, sintiéndose diferente, no siempre mejor pero la mayoría de las veces, así era. Derivado del terror, pero su verosimilitud era mayor y daba y tenía los espacios para pensar e imaginar, era papel y hojas impresas, pero ahí era donde dedicaba la mayor parte de su tiempo, sus ojos, su visión se iluminaban cada vez al adquirir otro, de una tapa blanda, daba lo mismo al momento de abrirlo y comenzar la aventura. Después comenzaban las dudas y las hipótesis de oraciones que no decían más de lo textual, o quizás frases que decían más que cien palabras. Se desmoronaba la pasión por este juego al cabo de unos días en los que lo dejamos de lado por cosas de "tiempo", pero era fácil y cómodo decir aquello, cuando el sentimiento no era verdadero las palabras brotan sin razón alguna dando explicaciones, argumentos y ese tipo de excusas baratas. Pasaron muchos días y ya quedaban menos letras que descifrar, y al momento en que se acababan las dudas sentía en su pecho un latido más acelerado, eran como los galopes de un caballo desesperado por saber su rumbo, así se sentía, intranquilo porque ya se había acabado este episodio en que no habían buenas noticias. Porque terminó.

viernes, 2 de diciembre de 2011

La ciencia del sueño.

El agua de celofán, el bote, los árboles con sus hojas pálidas. Trae tu cámara, y así jugamos un rato con las nubes. Estuviste llorando, porque quedaste obligada a ponerte tus lentes, pero realmente me gusta, o sea... no me gusta que llores, porque sé que no es por mi. Si no sabes no improvises. Estoy en el teléfono, pero estoy soñando y en el sueño escucho agua, pero no la puedo ver ¿es de celofán? No, es agua de verdad, encontré la máquina que me hace viajar en el tiempo y ¡funciona!

jueves, 1 de diciembre de 2011

No Fun.

¿Recuerdas cuando te dije esa frase que te marcó, cuando lo noté en tus ojos y en tu voz? Ya no es claro el día y creo que decírtelo así fue lo mejor, para que no creyeras ni soñaras cosas. No la incluyeras a ella, no me incluyeras a mí, que otras personas hagan tu mundo.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

no es la suerte.

regresar.

¿y por qué nunca nadie está conforme con lo que tiene? Nunca hay un punto final, nunca basta, siempre se quiere más y cuando se consigue lo deseado piensan en otra cosa, otro objeto, otra meta superficial que quieren alcanzar, creo que eso debería parar pero nunca tanto como para llegar a ser mediocres, eso sí sería más triste. Que tienes que bajar un kilo porque ya tienes uno de más.

A veces sería mucho mejor dejar de saber tanto.

viernes, 18 de noviembre de 2011


que risa.

miedo a toparme contigo.

No me queda claro si al final
hay que hablar o partir sin decir nada más.
Y si nos vemos en algún lugar
yo no sé si hablarte o no saludarte más.

La confianza se ha perdido
nuestros lazos destruidos
has hecho nuevos amigos

Y el miedo más grande que me da
es nunca poder arrancarte de las cosas
de la nieve, del sol y del mar
de los sitios más perfectos para vacacionar.

Ahora de ellos yo me privo
por miedo a cruzarme contigo.

Y no me cuenten, y no me digan
no quiero saber si ahora es más feliz tu vida
y las promesas que nos hicimos
a mi me apestan pero a ti te dan lo mismo
(te dan lo mismo).

le sale bonita la canción a la kimi e_e(♥) 

jueves, 17 de noviembre de 2011

¿ya la recuperaste o qué?

Esto es distinto a lo que imaginé, a lo que soñé. No fue el beso más duradero ni el que mezclara más sentimientos encontrados, sólo fue. Esperaba tanto de ti, a pesar de que eras todo lo que nunca quise, peor pesadilla. Sigues siendo algo así como ese objeto que quiero poseer lo más pronto posible, pero es sólo porque quiero tenerte ya que he malgastado noches, días y atardeceres pensando en tí, no puede ser en vano ¿o sí?. Debería dejar de llamarte, debería dejar de pensar tanto en ti, debería dejarte. Se nota que tu corazón le pertenece a otro, a otra mente, a otro cuerpo, a otro corazón, porque cuando me acerqué a ti, respirabas lento, incluso más de lo normal, ni siquiera te asusté ni intimidé por el hecho de estar a dos centímetros de tu boca, eras tan distinta y tan mala a la vez que no entiendo qué error cometí al haberte conocido. Nos conocíamos hace poco, quizás máximo un mes, pero me pasó lo que no pasaba en años. Soy el más normal en enamorarme de ti, tienes algo que te hace especial, quizás tu ternura, yo no sé.

Por fin terminé con las dudas, para asegurarme ya que no eres más que un conocido de por ahí, siento lentamente no ser lo que tú esperas, pero tú me conociste así, me conociste buscando horizontes lejanos en los cuáles no estás tú, ni siquiera te quiero llevar conmigo a conocerme un poco más. Tendría que haber parado hace mucho rato, pero no encuentro los frenos. En cierto modo eres nadie. “Que a una chica le gusten las mismas porquerías raras que a ti, no significa que sea tu alma gemela” .

eso es tan summer :c

La análoga.



se ven como muy mal porque las saqué con la otra cámara(♥) así que eso, no tenimo escáner y es lo que hay. o sea si hay escáner pero don diego es ahueonao y no sabe usar la hueá, aunque ayer tratamos y no nos resultó así que no le echaré la culpa porque yo tampoco puedo. que me quiero subiendo fotos mías, es bacán la análoga, chao. gatito de valparaíso(♥).

meh.

ayer fue bacán(♥). hoy nada.

martes, 15 de noviembre de 2011

when you close your eyes, does the world disappear?

lunes, 14 de noviembre de 2011

Libélulas.


Me aburro tanto. Necesito un cambio. Pensando lo que hace un momento creí basura y no sé si ni siquiera me interesaba esto. Ya es tarde parece para cambiar, quiero olvidar esa belleza que me hacía soñar, con la violencia del mar quisiera volver a besar hasta sangrar.
*canción.

Eres agradable.

El estar allí con usted se me hace muy agradable, el estar a su lado se hace muy agradable, allí es un lugar muy agradable, usted es así. Aunque eras controvertido y usted tiene una cara encendida, su cara reflejaba muchas emociones juntas, que no se mezclaban ni entendían, pero usted era agradable. Enojo por la comodidad. Alegría por vivir en el suburbio. Definitivamente admirable, reconocible, entrañable, afectuoso con los que no lo son con usted, gente no correspondida en un universo que se discute entero entre sí. Y sólo yo venía a decir que no estaba en ningún lugar pero a la vez lo estaba en todos, ahora la pregunta es; ¿cómo?. Era solamente algo así como cerrar los ojos e irte a otro lado, o darle un beso a alguien con la mirada, sólo ilusiones que creaba tu mente y a veces corazón, aunque daba lo mismo el corazón acá, importaba la mente y el poder concentrarse en dos cosas sin dejar de prestarle atención a alguna de ellas. Tan agradable y tan humillado y trivial para algunos, no conocía el sentido de la palabra, no conocía el sentido de observarse por tanto rato que te perdías en algunos ojos brillantes que conquistaban y levemente sus oídos se llenaban de magia creada con un volumen necesario para que un día esté completo. Eran pocas las veces que sonreía, pues lo querían callado ya que nadie comprendía lo que recitaban sus palabras, a nadie realmente él le importaba, exceptuándola a ella. Una muchacha agradable también, pelo azul, estatura bajo del promedio, muy cariñosa, muy fiel a lo que le parecía correcto, empática y lo menos cruel que podía existir, se compadecía fácil y para ella cada día era una sorpresa salir y que el viento le rozara las mejillas, simple la niña. No hay sentido si no hay sentir y con tanta risa y broma alrededor.

sábado, 12 de noviembre de 2011

interesante ü.

-pero no estés deprimido, no solucionas nada ni calmas tu pena.
-no estoy deprimido.
-¿entonces qué?, ¿enojado?, ¿con rabia?
-no estoy ni enojado ni con rabia.
-¿entonces qué?
-nada.
-¿nada?
-siento nada.

Eso me explicó muchas cosas (♥).

viernes, 11 de noviembre de 2011

Ella.

Que aparezca alguien para así probar suerte. Ese era su lema. Terminar. Avanzar. Cambiar. Dejar atrás. Olvidar. No ser parte de nadie. Quererse poco. Expresiones vacías. Mierda. Valer poco según lo que creyó. No esperar. Actuar. Errores ingenuos pero adultos. Reír hasta cansarse. Nadie le importaba demasiado, sólo había una excepción. Odiar la puntualidad. Creer en la sorpresa. Hostigarse de la rutina y la rompía día a día. Tomada por una tonta. Cruel, pero más sensible que cualquiera en su interior, muy en su interior. En su frente no habían marcas de enojo. Por muchos maniática. No creer. Ilusa a la vez. Tendía trampas a los fieles. Amar que la ignoren. Deseo. Nunca salía lastimada. Otro más. Seguir. Se siente como ayer. De cabeza para que la sangre suba. Pone su paciencia a prueba. Error. La vida en la sombra, un delito al parecer. No había alguna expresión. ''Yo no soy dulce''. Una montaña rusa que quería subir. Trató de acordarse. Paz interior. Conciencia limpia. No mintió. Es difícil de explicar. Quería algo y no pudo obtenerlo. Ni siquiera se levantó del sillón para buscarlo. Standby. La quisieron callada. Odiar a los que la corrigen por todo. No tienen la razón. No me importa, ese es el problema. Y no comprendo, no entiendo, no quiero entender. No vayas por ese camino.

Aún así me gustaba ese lugar.

y ya ni te recuerdo, pero sí recuerdo que fue mi mejor época, donde también estaban casi todos mis recuerdos, pero muchos de ellos ya no los recuerdo y sí, es inútil querer siempre recordar cosas que no volverán a pasar porque ya no estás, pero si se repitieron esas salidas en el mismo lugar con esa persona aunque ahora tampoco está, pero hubo tiempo y no se supo aprovechar, qué lástima. No recuerdo tu nombre, pero sí recuerdo como me hablabas y los ojos que me ponías cuando querías lograr algo, aunque no resultaba del todo porque yo quería tomar ese papel de la obra y odiaba que quisieran mi parte. No recuerdo como era tal apodo con el que te llamaban, pero siempre me gustó tu nombre completo y ese sí lo recuerdo, y ni siquiera lo dije más veces, sólo cuando me sentía bien. Qué rápido cambian las cosas, cada vez me asombro más de eso.
Volveré con algo mejor, promesa y esas cosas...

it's more than lose that game.


cuando pasa el tiempo, las cosas quedan atrás, las personas quedan atrás y simplemente ya no se necesitan más. aún si no puedo adivinar ciertos puntos con los cuales podría olvidarte completamente, pero debe ser porque no tengo por qué hacerlo y eras (...) no quiero terminar la frase. ERAS. ya chao no hablaré más del tema.

no encuentro fotos decentes en tumblr(?). y me paseo tumblr(?).

jueves, 10 de noviembre de 2011

viernes, 4 de noviembre de 2011

linda twiggy.


odio el arrepentimiento, es tan inútil.

jueves, 3 de noviembre de 2011

ay que las cagué bonito c: y con ganas c:

martes, 1 de noviembre de 2011

No pasó nada. Y ahora no puedo dormir, creo que tendré que esperar hasta muy tarde para que me de sueño y ya pasaron dos horas y hace 15 prendí el pc. AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG.

Sin título.

Se tomaron de la mano y supieron que ese era el comienzo de una historia interminable, la que aquí inició pero ambos sabían que no tenía final triste. Que morirían juntos, que darían lo que fuese por estar siempre juntos, que se necesitarían hasta más no poder cuando les hiciera falta un abrazo porque solamente necesitaban a esa persona y no a otra. Y así trazaban su cuento, con los personajes entrometidos que les querían arruinar su partida, pero esto no era un juego ni nadie ganaba, ni se tiraban los dados para saber quién era el vencedor. Que eran iguales, que ambos lloraban y se hacían los fuertes pero no les salía y nadie lo notaba porque al fin y al cabo eran buenos actores y en realidad todos lo somos para fingir tanto en una vida miserable, pero solamente que existiera el otro les hacía recordar que querían seguir pisando, caminando, recorriendo los lugares por los que muchas veces han pasado innumerables veces sin fijarse quizá en lo que había alrededor, en lo que mantenía unido el paisaje, en lo que existía, en la gente que pasaba, en las cosas escritas en las paredes, porque nunca miramos lo que nos entrega la vida, miramos lo de al lado, lo que no necesitábamos hasta que quisimos ser más. Pero uno siempre tenía un problema, se sentía vacío y lamentablemente ella lo tenía mal.

*no quiero terminar.

lunes, 31 de octubre de 2011

i heard the happy ending


i say the right things but act the wrong way

Hay que dejar el vicio.

Me la pasé viendo películas, cuando debería estar leyendo el libro ''sueño de una noche de verano'', pero no quiero leerlo, prefiero estar acá escribiendo cualquier cosa y da lo mismo lo que pase después. Si al final siempre me da lo mismo todo, pero a la vez me preocupo de cada detalle para que las cosas salgan bien, es contradictorio.

Y ahora es cuando extraño estar donde debería, no sé qué hago metida acá, dejé de preocuparme por esa persona siendo que es una de la que más quiero y ahora es cuando chocan los puntos de vista, cuando crees cosas que no son, ni siquiera quieres escuchar y creo que esa es la peor parte y sólo te encierras en que ''eres la autoridad'', debo hacer caso, debo respetar, debo callarme, debo seguir todo tal como lo dices tú, debo no dar opinión, debo quedarme callada viendo como pasan por encima a la gente un poco más débil y yo no soy así y lamento si no puedo respetarte, no mereces respeto siendo que nunca tú has respetado a alguien. Siempre creyéndose más que los demás, como si fueras más grande o algo así, yo te veo igual y si en un par de años la ropa te empieza a quedar grande es porque tú te estás achicando, tu persona se está yendo, tu bondad, sólo se queda ese elemento material. Tampoco me encargaré de que veas tu error, pero sí siempre seguiré diciendo lo que creo, no sé siempre he sentido que no te quiero y no me duele decirlo.

No soy fría.

8 am.

5:34 y yo sigo acá. igual no me aburro conversando con el gustavo (el gustavo te manda saludos) ü.

domingo, 30 de octubre de 2011

me llegó.

''imaginar que te quería''
ok, ahora tengo miedo, pero igual me hace sentir bien jdskñ.

Piledriver Waltz.


Si me pusiera a recordar todas las cosas, recordaría primero ese tiempo en el que no podía pasar más de dos días sin saber de ti, ese tiempo que fue el más tierno.

He escuchado demasiado esa canción y no sé por qué. 5 días, 125 horas. Tiene algo que hace que no pueda dejar de escucharla, es raro ♥.

Allá llegaremos, yo lo sé.

Ya, ahora lo único que hay que pensar es en cómo juntar plata rápidamente para partir con la gente que quiero ahora y he aprendido a conocer mucho en este tiempo, en el que sí se dan segundas oportunidades, en el que estoy con la mente abierta a volver encontrarme contigo, con todos menos con uno. Vamos en el metro, llegamos a la estación indicada un día soleado, pero es temprano, alrededor como las 9 o 10 de la mañana y compramos el pasaje. Nos olvidamos que esto nos traerá problemas, que algo puede pasar y sería muy costoso que nos dejaran volver a salir solas sin el miedo de que podamos huir y nunca más regresar, pero ahora no estamos pensando en los demás, estábamos pensando en nosotras. Pero la cosa no es así, quiero hace mucho rato libertad, incluso a veces de pensar como pienso, así que hago cosas riesgosas porque a veces me aburro de vivir como vivo. Y en una hora y media al destino, y con ellas, miramos por horas el puerto, sacamos muchas fotografías que luego estarán en la pared de mi pieza para que así nunca se me olvide donde estuve, y así completamos la felicidad. Y cuando ya sea hora de volver nos vamos contentas, mucho mejor que antes y damos un respiro fuerte porque sabemos que es el último.

Pero no me importa si me dicen algo, no me importa si algo sale mal, no me importa que me llamen infinitamente y yo no conteste, ¡no me importaría tirarlo al mar! No me importaría dejarlo todo atrás para comenzar todo de nuevo sin cometer esos errores con los que me cuestiono mi inteligencia o de pensamiento rápido (oportuno).

sábado, 29 de octubre de 2011

y no quería despedirme.


Guarda esos recuerdos, porque si se van, nunca regresarán.
¿Y qué pasa entonces?
Entonces destrozas el mundo y todo lo que hay en él.

Y así comienzas a cuestionarte si es posible que haya perdón, si ese ''ya no es la misma'' será cierto, si quizás seas tú la equivocada. Creo que entendí mal el término de esto, que comenzamos cuando acabó y terminamos cuando inició.

Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos.

creo que te quiero un poco consuelitox.

jueves, 27 de octubre de 2011

La mayor parte del tiempo es común, la mayoría de los días se esfuma y ni siquiera tenemos recuerdos vagos de ellos porque son nada, nada que ni siquiera queda en nuestra memoria. Y también existe la rutina, la cual a veces nos vuelve la vida algo poco emocionante, algo de la cual quisiéramos cambiar demasiadas cosas, nos ahogamos en un espacio ya conocido, más que conocido y a veces queremos conocer más, pero nos frenan tantas cosas a ser lo que realmente queremos ser. Por eso los días son comunes, pero hoy hice que eso cambiara porque alguien se agregó a mi rutina y así perfectamente dejó de serlo, creo que fue algo llamado destino, yo no sé si ya creer en esas cosas, nunca he creído y ahora vienes tú a decirme que todo lo que pienso es distinto a lo que tú crees, no cambiaré por tí, nunca lo he hecho por nadie. Ni siquiera lo nuestro alguna vez tuvo una etiqueta, nunca la necesité, tú tampoco, pero a veces no creías en mi, ni en mis sentimientos. Me caractericé por ser esa confusión que ya se encontraba situada en tu vida. Yo nunca creí en el amor, no soy culpable de no poseer esos sentimientos que la mayoría tiene y no me pueden hacer responsable de no ser lo que todos esperan que sea. Aclaremos esto con una botella de ron y una de vodka. Simplemente pasó. Días comunes que contigo tuve aún así fueron especiales, pero no siento amor, esto no puede ser amor...

Me gusta cómo me hace sentir.
Como si todo fuera posible, no sé...
Como si la vida valiera la pena...

miércoles, 26 de octubre de 2011

Sicodelia.


a veces se me olvida como me llamo y siento que no tengo un nombre, que soy nadie, que soy aire.

jueves, 20 de octubre de 2011

colapsé.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Felicitaciones para mi.

201 ahora. 200 ayer.

martes, 18 de octubre de 2011

Hora de contar lo que pasó.


A veces creo que no necesito hablar del tema, otras siento que debería darle tanta importancia porque en su momento lo fue, pero también dicen ''pasado pisado'', o yo también lo digo, el problema es que siempre supe cómo olvidar rápidamente por cosas que antes pasaron y que no vienen al caso explicar, pero ahora me cuesta mucho más que antes y ni idea por qué, no creo que sea porque me haya aferrado más, esa es la respuesta; antes nunca me acerqué tanto a alguien, y hablo de dos personas y las dos se fueron tan de la nada que a veces me pongo a pensar qué fue lo que pasó ahí, pero bueno seguiré en lo que iba. Nunca me aferré tanto y cuando se van duele, y creo que un poco lo comprendo.

Bueno, la primera historia fue larga, apegada y siempre pendiente de la otra persona (por ambas partes). Yo creo que nadie destruyó nada, tampoco me creo eso de que se fue desgastando con el tiempo, salen unas palabras a flote que revuelvo y las junto con más palabras y así todo queda perfectamente unido. Me enteré de cosas que no quería enterarme, y nadie me las contó que son la peor parte, me las contaste tú, ojalá que algún día te des cuenta y cambies las cosas y así al mismo tiempo me frenes a mí, lo único que rescato es que me reí como nunca con muchas cosas. Y sí, nunca nos parecimos en nada.

La segunda historia fue más fuerte y tierna, en menos tiempo pasaron muchas más cosas que en la primera. Acá me obsesioné, con esas cosas simples, esas vistas breves, contigo. Pero siempre tú partiste todo, porque yo no te llamé, no me arrepiento tampoco. Sólo digo que eras la peor persona para mi, y siempre con la otra perfecta al lado siendo desperdiciada, no puedo cambiar sentimientos, no puedo cambiar el sol, no podía cambiar mi alegría. Y así fuí cayendo en tus juegos, siempre atenta pero también ilusa y quizás pendiente de otras cosas, pero me dí cuenta y tomé el rumbo que hasta la fecha no sé si fue el correcto: alejarme, alejarme tanto que ya no pueda volver a tí, y no fue un error, era lo más sano, no sé si lo que realmente quería era lo mejor para mi, a veces eso no importa.

¿por qué dicen que estamos tan locas?
me gusta esa foto.

Apreté el gatillo y se acabaron las dudas.

Solamente si entendiera un poco más o más bien si estuviera dispuesta a querer entender y si pusiera un poco más de mi parte cambiarían tanto las cosas. O si los punteros retrocedieran o los retrocediera a la fuerza ya no habría de qué asustarse, no dejes que me caiga, no dejes que me caiga. Me hago la idea y luces en mi mente perfecta, sabes que me lastima y miro al revés para dentro, es la dulzura del tiempo que nos distorsiona en cámara lenta. Esto es un rompecabezas con piezas perdidas, esto es una pérdida de tiempo.


En la crisis del viento yo, yo quiero morir. Se me pueden dar pastillas o dejarme beber hasta saciarme. El corazón quiere explotar lejos, donde nadie sabe.

lunes, 17 de octubre de 2011

necesito saber si te estás dejando ir.

domingo, 16 de octubre de 2011

Comportamientos irritantes.

Deja los modales en la mesa, escupiendo y a propósito pero sin darse cuenta se lograba escuchar cómo su comida se movía dentro de su boca, cómo con su lengua la llenaba de saliva asquerosa. Y así se empezaba a poner cómo no quería, ella tan dulce como siempre, pero cuando algo le molestaba era la peor persona existente. Y tanta fue su molestia que solamente tomó su vaso con jugo y se retiró de la mesa con una mirada fulminante a su padre. yo ya estoy acostumbrada a que ella haga eso, así que no desgasto mi tiempo diciéndole que no lo haga o diciéndole que se comporte frente a su padre. Qué difícil es afrontar que mi hija no quiere a su padre o por lo menos si exagero así lo veo y lo he visto siempre, que se le rehúsa constantemente, cuando la llama se aleja y se pone audífonos para no escuchar, sólo asiente, sólo asiente y eso lo enfurece más y así como siempre se fuma un cigarro, y se pone a ver televisión para que según él ''se le olvide el suceso'', o camina de lado a lado de la casa dando pisadas fuertes sin levantar los pies del suelo demasiado, para que suenen sus zapatos de cuero. Y así pensaba ella que más la irritaba, y nuevamente se ponía sus audífonos y estaba dispuesta a preocuparse de otras cosas que no fuera de su padre, que como siempre dije no le importaba mucho.

El pensamiento de éste señor era cuadrado, frío, calculador, objetivo y limitado, algo que inspiraba más a la hija a ser distinta, a que su creatividad se iluminara día a día, le gustaba pintar y siempre me mostraba sus obras, sí tiene talento, pero para él no es más que pérdida de tiempo. Al lavarse los dientes, lo hacía rápido y al final, siempre al final escupía con tanta fuerza, yo siempre lo he soportado pero hasta a mí me daba asco. Una vez entré en su pieza y encima de su escritorio estaba un cuaderno, lo abrí y lo hojeé, encontré estas palabras allí: ''quiero a las personas que debería odiar y odio a las que debería querer''.

sábado, 15 de octubre de 2011

¿Sí?


pisar las hojas secas y escucharlas morir y despedazarse. sí, era casi un panorama correr por ese lugar y solamente escuchar ese sonido con esa persona especial, en su momento lo era, lo era tanto que ni siquiera pisar las hojas era tan especial como aquel sujeto desconocido que causó tantas cosas no sólo dentro de ella sino que también en su vida diaria y rutinaria. nadie comprendía cómo era posible tanta obsesión de parte de ambos, cómo se les consumía la mirada porque se necesitaban, esos abrazos y más cosas que creo que yo no sé, queda en ellos. y ahora todo sigue tan bien como siempre estuvo entre ellos, pero ya se está agotando esa necesidad y obsesión que hacía que todo fuera tan distinto a las demás relaciones y ya no hay sentido si se está muriendo de a poco, ya no hay sentido si esto ya cambió. se alejó porque creyó que era lo mejor y se dió cuenta que le faltaba, pero fue tanto el querer olvidar que cometió algunos errores para muchos imperdonables, para mi si quieren mi opinión bastante humanos, y tales de la raza imperfecta que somos; pero eso nadie lo comprende así que mejor sigo contando a lo que venía. y así a la ella se le rompió el corazón, llorando a más no poder, esas lágrimas que no eran de pena en su totalidad si no que se notaba una manipulación de su parte, una decepción y un querer volver a lo que era antes pero sintiéndose con derecho y facultad de exigirle cosas que se suponía que solamente tenía que aceptar por haber hecho tal cosa. y ahí es cuando la historia dió un giro, pensando en que eso no fue suficiente el otro se humilló y fue por amor y condenado a seguir amando, pero no le importó ya que en su maldad se escondía ese deseo que sentía. ella al final decidió romper con los esquemas y todos esos perdón, disculpas, insuficiencia, rencores, manipulaciones, errores y finalmente más errores y así cambió de parecer dejando de lado su maldad porque ya todos sabemos que es mala, pero nadie sabía que su ternura era mayor, siempre estuvo mintiendo y diciendo que era alguien, pero no era como se decía, no era como se creía, no era ella misma y fue sólo por amor, pero ya no podía más con su mente y corazón sin paz. y así mismo fue como el deseo murió.
*esa hueá negra se ve súper fea sdj.

viernes, 14 de octubre de 2011


creo que olvido muy rápido.

Aires de alguien manipulador.


Igual hizo lo que quiso tantas veces como se le ocurrió, ¿por qué mierda te sentiste identificado? Yo no me siento así, yo no soy igual a ella, ni siquiera un poco parecida, ojalá algún día se llegue a entender que no lo hago porque se me da la gana, ni porque quiera manipular a alguien o a muchas personas, tengo más valores que eso y siempre lo he demostrado, ¿por qué no ahora? Ahora es cuando me doy cuenta de lo que tengo al lado y lo que no, me sorprendo tanto porque cuento con algunos que no creía que iba a contar, y otros que siempre consideré no están, ¿por qué? No hay que decir el error fue mío o el error no fue mío si al final nadie se moverá y saldrá de su asiento en que nos sentamos con tanto orgullo y frialdad. Ahora que sufras me apena, pero no se puede pretender otra cosa así que hay que tragarse la pena y transformarla en reflexión.

Quizás yo no entiendo nada porque nunca lo he sentido.

jueves, 6 de octubre de 2011

Toma tudao.

y hoy es viernes pero borré la entrada de ayer y quedó como jueves, güena.

miércoles, 5 de octubre de 2011


igual fue bonito hoy, todo ligeramente como antes aunque la mejor parte no es ahora, fue hace como un mes en que oh♥, lo extrañaba y fueron como 4 días solamente, esto es tan patético, pero me gusta(s), lo peor de todo es que sé que luego tendré que olvidar todo y hacer como si no hubiese pasado nada porque no me hace(s) bien y eso yo lo sé. por la mierdaaaaaaaa aléjate de mi.

martes, 4 de octubre de 2011

¿Quieres oír algo sobre el mejor día de mi vida?
Me hice encima por accidente. Ellos tenían un sitio especial para los niños y yo estaba intentando... intentando salir de la habitación pero ese niño me bloqueó, no me dejaba salir, estaba jugando a un juego o algo, y entonces se lo dije, que era un cara de pico, y todo el mundo se quedó callado porque dije ''cara de pico''. Todos se pusieron a reír, todos, no pude salir y no quería que vieran mis pantalones mojados, así que intenté taparme los pantalones con las manos, lo que significaba que se confirmaba la noticia y ellos se empezaron a reír más fuerte. Pero Peter, mi hermano, él tenía menos de 6 años más o menos. Eran los que estaban al cargo, desde los 6 años, él podía hacer todos los nudos, papá y él habían practicado. Pues eso, él se levantó. Sí, con sus 6 años, cogió mi mano y me llevó al baño y luego me quitó los pantalones y me limpió. Se quitó sus pantalones y me los puso, luego me besó en la mejilla, me tomó de la mano y los dos salimos de allí. Nadie se rió. El mejor día de mi vida.

Chris.

lunes, 3 de octubre de 2011

Esto denotaba menosprecio.

Debería haberme quedado en lo bonito, en lo tierno pero ya es difícil, estaba caminando y llegué a un lugar lleno de caballeros y uno llamó mi atención cuando este señor de la armadura y casco me mira de reojo solamente porque no tiene a nadie más a quién mirar, porque puede y quizás prejuicia, porque lo hace con recelo, tanta desconfianza en su mirada no sé a qué se debe, como si hubiese cambiado mi ser en menos de un minuto a algo aborrecible, pésimo no sé, pero desvié la mirada para ocultarme, mi mirada revelaba todo lo que sentí en aquel momento en el que me derrumbé de a poco por miedo a ser un asco y un fracaso a lo largo de la vida misma. Cómo saber qué creía de mí dicho caballero ilustrado que se supone que es más conocedor que yo, y yo siendo una principiante más novata que cualquiera, que se equivoca más que cualquiera y trata de mejorar como cualquiera, pero a la hora en que capto todos los errores me doy cuenta que no soy mediocre y me siento algo aliviada, lista para dormir sin algo que interrumpa mi sueño. Y sí, no tenía cómo saber por qué me miraba de esa manera que me dolió tanto, si yo no lo conozco, pero parece que él a mí sí. Fui a hablar con el señor que arreglaba mis zapatos viejos para dejarlos un poco mejor que antes, su trabajo era bastante pobre pero iba ahí porque al encontrarme con él me sentía como en casa, como nunca me he podido sentir realmente en mi hogar, así que iba ahí para poder conversar un rato mientras él me escuchaba y se esforzaba ligeramente en cambiar la planta del zapato, arreglar las puntas, cambiar los cordones de cuero, y así yo mirando hacia la ventana, mirando el exterior iluminado y el interior opaco reflejaba un poco como me sentía: cambiante y a la vez con mis creencias muy claras pero distante y fría, siempre sin entregar mi corazón a nadie tan fácilmente para así no salir tan dolida a fin de cuentas. Y siempre esto se trata sólo de mí, después les incluiré más personajes en esta historia sin motivo aparente, pero creo que si lo tiene. Estuve en la morada del señor como dos horas, él era ya mayor, con su pelo plateado llegando a ser blanco, estaba arrugado y tenía una mirada cansada con algo de tristeza quizás por la vida que ha llevado, su hermosa mujer se fue, sus hijos se fueron, sólo quedaba él y se le notaba tanto que tenía un vacío en su corazón, se me partía el alma verlo así porque a pesar de no conocerlo lo estimaba como si fuera cercano mío, importante, indispensable, siempre que iba me servía una taza con café y unas galletas de mantequilla, siempre con una sonrisa para mí me las entregaba, tenía poco trabajo y yo mucho tiempo así que gastarlo en él y ahí me era de hecho algo placentero, ya que sabía que ese tiempo no lo iba a ocupar de una mejor manera, me fui de ese lugar con mis zapatos listos para una nueva batalla, batalla con la realidad por supuesto a la que no me quiero aferrar muchas veces, camino con un paso ligero, pero se nota en mis pisadas algo de decepción, locura, y qué más da... ganas de correr y lo hice hasta que mi cuerpo me pidió que me detuviera. Había pasto y me senté ahí, divisé en la lejanía un caballo que se acercó rápidamente y se quedó a mi lado, era hermoso por lo demás con su crin larga, sus ojos resplandecientes, su pelaje brillaba, su color enamoraba, tenía algo especial definitivamente y lo acaricié, desde ese momento supe que ese corcel era mío y yo de él. Lo tomé y fui a un destino incierto, lo alimenté y se echó a mi lado, estaba inquieto y no descifraba el por qué, se escuchaban pasos despacio, pero poco a poco subieron la intensidad y alguien tocó mi hombro, miré y era el caballero que hace un día atrás me miró con indiferencia y despego que denotaba menosprecio, pero le había cambiado la cara, estaba con la mirada amable y apacible, miró al caballo y dijo unas palabras que me sorprendieron ''este corcel era mío, pero veo que ahora te pertenece'' yo sentía lo mismo, pero jamás pensé que aquel le pertenecía y le pregunté cómo llegó hasta acá, me dijo que no era necesario saberlo todo, me sonrió y siguió su camino alejándose rápidamente. El caballo y yo recorrimos muchos lugares, ambos sin necesitar nada ni a nadie más, así fue por horas, días, meses... Definitivamente fue la época más feliz de mi vida.

domingo, 2 de octubre de 2011

Blá.

no estoy bien.

Maybe she's just different.


sin palabras nos marchamos
no obligas ni te obligo
porque al fin sé que soñamos
tú conmigo, yo contigo.

te lo enseñé yo, lo olvidé yo.

Eso de que nadie es indispensable te lo dije y enseñé yo, se aplica para tantos casos en que es lo mejor decir y eso y seguir adelante. No sé cómo responder a palabras que giran en círculos y se envuelven y revuelven en lo mismo una y otra vez sin llegar a ningún lado. Coherencia mi amor, coherencia, y tolerancia, creo que en el tiempo que te tuve no te enseñé esas palabras, error mío supongo... Te pude enseñar tantas cosas y te fallé también en muchas, pero cuando te fallaba créeme que ponía a veces más de lo que cualquiera ponía de sí en que las cosas se arreglaran y al final quedaras con una sonrisa en la mente con sabor a menta porque pude solucionarlo, me gusta manejar las cosas, me gusta tener el control taaanto que también como lo quiero, se me escapa de las manos.

Ya para mí escribir un ''relato'' suena lejano, antes tenía menos cosas en qué pensar, menos gente en qué pensar y ahora les doy tanto tiempo que el tiempo que daba para lo que tanto me gustaba hacer se perdió en la neblina de un día frío. Y ahora no era necesario hacer que esto sonara novelesco, creo que me aburrió.

sábado, 1 de octubre de 2011

mire cómo le brilla.


ya no tengo puta idea de lo que estoy hablando, mejor me callo, mejor las callo, mejor me callo...
no tengo por qué hacerlo, no debo pero qué importa si esto resulta mal, acá estamos para cometer tanto errores se nos ocurra realizar y no hay nada de anormal ahí, aunque digan que no, es así... la raza es la mala, la detestable raza es la mala. y no son así, son mejores que nosotros, más leales, más puros, más sensibles, más ''humanos'', más pensantes, más amigables, más impulsivos, más instintivos, más felices. menos aproblemados, menos detestables, menos ofuscados, menos malvados porque son simplemente cuerpos perfectos, con diferentes tamaños y formas. mire su ojo, mire cómo le brilla.

sonrisa sin frenillos vuelve.

ya no sé si creer en que eres algo bueno, ya no sé donde está la imagen tuya, ya no sé... se esfumó. que pena, quiero retroceder el tiempo y volver en donde yo arreglaba mis problemas con una sonrisa (sin frenillos) y un abrazo. ¿por qué tanto drama? no lo quiero.

Son cosas que todos sentimos, es normal.

Si dices que no te importo, no comentes. Y si quiere sacar la rabia, sáquela en otro lado bien lejitos donde ni siquiera un pájaro volando pueda oírla porque no necesitamos que diga lo que a ya nadie le interesa oír, lo que ya incluso suena cliché, lo que aburre a mis oídos. Esto es tan tedioso, me canso ligeramente de llevar la mochila día a día a destinos a los que no estaba preparada para llegar, no entiendo por qué un poco del peso de esa mochila tiene malas vibras, malas intenciones, malas ganas, sólo cosas malas que quiero sacar pero no puedo porque están merodeando de cerca las demás cosas que dentro hay como lo que como, como lo que siento, como lo que creo, como lo que digo, como lo que pienso, como lo que soy, déjenme ir y aléjenme de ustedes porque ya no tiene sentido si no hay sentir. Siempre estuvo presente en esas mentes la palabra inconsecuencia, como si tuvieran que alimentarse, retribuirse cosas con ella, sólo aquejan sus almas déjense de llamar al dolor, digan bienvenida a la alegría que en ustedes debería estar presente, sólo tienen que ser felices dejando de hablar tanto, quizás dejarse llevar más por los momentos, momentos que se acaban y si no los extrañan con nostalgia a veces pensar que fue un día cualquiera debería ser lo mejor.

jueves, 29 de septiembre de 2011

No me importas.


No me importa, no me importa, no me importa, no me importas.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

.

me pasaron tantas cosas en tan poco tiempo que estoy confusa así que ahora no sé si alegrarme por lo que tengo al lado o llorar hasta cansarme por toda la mierda que también (tristemente) está al lado, o mejor ya sé: pateo todo eso malo y lo llevo lejos, tan lejos que no la pueda mirar ni sentir acá adentro, pero no es sólo eso pasaron cosas feas que ojalá se borren luego de mi mente porque he estado pensando mucho en que cualquier persona no lo enfrentaría como yo lo hice, de nuevo no sé si estoy bien o si de nuevo me equivoqué. Aún así no es tan fácil porque a veces quedamos con los recuerdos de cosas que pasaron y sería bonito decir: ¿te acuerdas cuando hicimos esto? nos reímos mucho, o lo que sea, pero ya no sé si la risa le gana a la eh... ¿maldad?, quizás un poco de envidia pero no me gusta esa palabra porque siento que es egocéntrica y siempre he sentido que es lo menos que soy y lo menos que me gustaría ser, pero cuando una persona no te hace bien, simplemente te tienes que alejar aunque lo único que quieres y esperas es solamente decirle hola, conversar un rato y al final de ese día cerrar los ojos con una canción triste y en esas visiones oscuras ver a esa persona que quisieras borrar, pero a la vez tener ahí al lado.


oh hueón he hablado con gente que me caía muy mal y ahora es raro, pero no es porque lo necesite, pero pienso que me cerré mucho a sólo unos cuantos y creo que fue un error. Y ahora las cosas han cambiado y estoy súper bien con la gente que tengo al lado, pero siempre hay que sociabilizar para tener más buena onda con las personas. La nacha me caía taaan mal, y ahora hablé así con ella como dos días y es simpática... puta que está mal juzgar tanto y prejuciar tanto, por lo menos cuando alguien se da cuenta de eso es un avance (leve) pero existe una mejoría así que eso. Me pasó con dos personas más y ahora las valoro tanto, es como mirar la relación que tenía con la misma camila, en séptimo y octavo nos odiábamos, nos llevábamosmuy mal. Y a principio de año la profesora jefe manda y nos sentó juntas, fue tan raro pero sentí desde el momento en que la tuve ahí al lado supe que podría contar con ella siempre y así ha sido hasta la fecha, agradezco tanto que haya aparecido. Me ha servido mucho para mejorar cosas y quizás empeorar otras, pero eso último es tan mínimo que me da igual. Lo principal es que ha sido la mejor y le doy como 6 pulpos.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Me gusta cuando el gustavo me dice quédate, es tierno ü.

Esto parecía una cárcel, ahora tiene alas y se respira libertad.

Han pasado casi cuatro meses y ahora me dicen que mañana comienza todo de nuevo como si esos casi cuatro meses los hubieran tirado a la basura, como si no hubiesen valido la pena. El a veces ir a solamente a dar compañía al colegio que estaba muchas veces casi lleno de silencio, pero con un bote de una pelota eso cesaba y al final encestábamos en el aro intoxicándonos en risotadas que eran sin argumento, sin motivo, sin explicación, pero eso solía pasar sólo a veces. La vida da vueltas, muchas vueltas y por eso mismo no estoy preparada para ir mañana a trabajar como esa máquina que a veces pedían, incluso exigían los docentes de aquel gris (pero ahora colorido) lugar y no quiero terminar en esos llantos que eran por frustración, de esa que no se me pasaba, que se quedaba en mí por días, pero también estaba esa gente que se encargaba de decirme que me estaba equivocando que me tenía que iluminar, a veces no quería palabras, solamente quería un abrazo y nunca me faltaron así que digo gracias porque con eso a veces superé mis miedos. Algunas veces no llegaba a mi casa con una sonrisa, llegaba deshecha pero eso nadie lo sabe porque yo soy fuerte y no me derrumbo tan fácilmente, así que me armaba de valor y sonreía hasta que me cansara de hacerlo. Así que mañana, cuando esté ahí, tendré un flashback gigante, pero no lo tomaré en cuenta porque ahora para mí todo se resume a cerrar los ojos (de nuevo) abrirlos y contarle a la gente que lo que yo hago no me dice lo que soy. Un detalle se me olvidó, pero no importa... ya lo olvidé.
Toparme contigo, casi accidentalmente ♥.

lunes, 19 de septiembre de 2011

This is your last chance.


Ya, he pensado harto (yo creo que es porque ahora tengo todo el tiempo del mundo para hacerlo) y así mismo en los pensamientos que he tenido he descifrado muchas cosas que antes no comprendía, y ahora las veo claras incluso hasta con un por qué de por medio. También he mejorado en muchos aspectos en los que antes era una principiante, dudo eso sí que sea algo así como muy conocedora de algunos aspectos pero en otros estoy llenándome de sabiduría que sirve siempre a lo largo de la vida. Así que como he dicho y creído que he aprendido miles de cosas que antes encontraba innecesarias digo que el rencor es una estupidez que debería borrar ahora ya, aunque no será tan fácil dejar atrás algunos puntos creo que ya pasó el tiempo suficiente en que ya no me afecta lo que pasó y las oportunidades a las personas hay que dárselas y si ahí ya las desaprovechan ahí recién se podría decir adiós sin ser precipitada ni infantil, sólo eso. Y como yo soy tan blá me dejo llevar a veces por los demás, pero creo que ya no más.

domingo, 18 de septiembre de 2011

¿qué pasa acá?

Soñé.

viernes, 16 de septiembre de 2011

my heart.

Estoy dándome cuenta de que quizás estaba equivocada
de que he caído y no puedo hacer esto sola.
Quédate conmigo, esto es lo que necesito, ¿por favor?

Cántanos una canción y te la cantaremos,
podríamos cantarla por nuestra cuenta, pero, ¿qué sería sin tí?

No soy nada ahora y ha sido tan largo,
desde que escuché ese sonido, el sonido de mi última esperanza.
Esta vez voy a estar escuchando.

Este corazón late, late sólo por ti.
Este corazón late, late sólo por ti.
Mi corazón es tuyo...
Paramore.

jueves, 15 de septiembre de 2011

me da vueltas la cabeza, no sé que pensar en este momento en que debería estar más clara que nunca, pero no. Como siempre haciendo lo que no debería, acercándome a los que no debería, sintiéndome como no debería, reprochándome lo que no debería. y ahora, cuando menos lo quiero, te necesito acá, solamente para darte un abrazo y sentir tu calor. Soy tan patética, un aplauso para mí. Para mí sería fácil lanzarme y dar todo de mí para recibir todo de tí también, pero aprendí a no esperar nada de nadie, ni de mí así que para mí todo es sorpresa.

Je t'aime

miércoles, 14 de septiembre de 2011

you've got to dance little liar.

Es una batalla entre la realidad y tú, pero la realidad siempre gana. Y así cantando bien fuerte alejamos de poco los males que aquejan a la pobre niñita que ya tiene problemas que ella cree son más serios que los de casi una pérdida de hogar o una separación matrimonial (sin separación de bienes) oh mai gó. Dénle a la loca un relajante para que se le vaya la mirada perdida, vacía, sin desesperación no te encuentro en esos ojos tan claros que tienes, mi niña... mejor vaya a dormir y escuche una canción que le alegre los oídos y el corazón. Yo digo: ''you've got to dance little liar'' y me callan porque no comprenden lo que digo, no porque sea difícil de entender porque cierran sus ojos y se teletransportan lejos para no verme.
no necesitas preocuparte tú siempre. vas a tener las cosas que necesitas.

Galleta de la fortuna mode: on
(igual fome)

viernes, 9 de septiembre de 2011


Uh, me siento tan bien *u* tan relajada, tan pasiva (ejalé), con una paz interior que a pesar de los problemas no me la quita nadie y no sé a qué se debe pero bueno, quiero que esto siga y también creo que hace bien cerrar ciclos para comenzar otros. Comenzó el tiempo de la verdad (para mí) blá.

felicidad mode: on


subir fotos mías no la lleva. cambio y fuera. hola hasta nuevo aviso.

Deléitame con una góndola.


No entiendo bien cómo se convirtió aquello que era tan bonito en esta obligación repugnante por estar contigo, ninguno de los dos lo quiere pero no nos queda nada más. A esta edad nadie está para enamoramientos y cosas que se hacen cuando estás en tu juventud plena, lista para lanzarte a la vida sin que nada te importe, sin preocuparte por nada ni por nadie, sólo de tí y de tus amoríos que podrían ser de una semana, o quizás a veces menos como esas locuras de sólo una noche. Pero ya tenemos más de sesenta años, más de treinta los he vivido contigo y si hago un cálculo matemático la mitad de mi vida ha estado contigo y siento que podría disparar muchos números para concluir cosas, pero no lo haré porque eso no es lo mío... por eso mismo digo que he vivido mucho contigo, han pasado muchos días de luna llena y otros en que sólo quisiera que te fueras de la cama ya que el calor es infernal, pero por eso mismo no lo entiendo en qué momento ya esto se transformó en algo que a veces quiero arrancar de mi mente, a veces te lanzaría lejos para no verte tanto, para no verte siempre. Eres todas mis visiones y pensamientos, te amo como no he amado a nadie en toda mi vida. Viejo, estamos solos pero nos tenemos a ambos y aunque esto ya sea una estupidez del tamaño de una góndola de esas que tanto nos gustaban y soñábamos con ir para allá, aunque sea transportándonos con la mente, Venecia... ¡qué hermoso lugar! Has sido todo para mí, a pesar de los problemas y de a veces tu rigidez y frialdad, pero siempre te quise así, ¿por qué ya no lo haría?

La cuestión es simple, podríamos pasarnos un día lleno de momentos para olvidar todo lo malo y dar vuelta la página, irnos con nuestros ahorros a Venecia y cumplir incluso hasta nuestros sueños más extravagantes, pero claro sólo esto en una idea que se me vino a la mente, hoy tengo mucho tiempo para pensar ya que no vino mi retoño y creo que la pensión la tengo que ir a buscar mañana, aunque realmente no me acuerdo, que se joda el dinero. Y si mañana estoy volando en un avión hacia España, creo que alucinaría viendo que mis tejidos se descosen y mi ropa se vuelve arena movediza. Estoy recompensando todos los días en que no cesaban mis lágrimas a la frustración de no saber qué está mal. Me arrepiento de lo de más arriba, ojalá esto no sólo se quede en el papel. Me enamoré de tí en 489 lunas, he seguido amándote unas infinitas.

Sólo dime que sí cariñito...

jueves, 8 de septiembre de 2011


-Secrets hurt.
-The truth hurts.

conociendo el pasto del lugar, asegurándome que ya no sea maleza de esa que estorba.

tengo unas ganas de decirle a unas personas ''preocúpate de tú vida, deja la del resto, porque en la vida de las demás estorbas'' son sólo unas basuras buena onda y eso me ha llegado a molestar en varias ocasiones y no sé si creen que por siempre el mundo les va a creer sus mentiras, esto siempre llega a tal punto en el que su soledad va a ser lo único que les va a ir quedando. O quizás no y se escondan entre ustedes mismos y no sé si así se sientan mejor, quizás más cobijados, seres extraterrestres. Siento que creen que las demás personas les debemos algo solamente porque son ustedes, abran los ojos cariños, ¿hasta cuándo su deficiencia sobre la vida?. Y sí, por ahora y por hoy me siento un poco más conocedora que ustedes, y eso que he vivido poco y en lo poco que he vivido no siempre he tomado las enseñanzas de las cosas como me lo habían enseñado esas fábulas que tanto me gustaban y a la vez odiaba cuando era ya menor, pero eso da lo mismo si al final hoy, ya no quiero ser parte de ustedes. Tan raros, tan manipuladores, tan frívolos, ya no más y me dí cuenta que cuando estábamos juntos tenía una sonrisa permanente, pero ya no la quiero... te la regalo y después de habértela regalado mi sonrisa es aún mayor. Así que solamente quedaron en el pasado (y bien pisado pues).

mírame, pero mírame a los ojos.

cuando me miran por mucho rato a los ojos, me siento bieeeen, es una sensación especial que muchas veces queda en mi memoria.

Oh mai gó


Un peso menos, ahora a dedicarme al otro y (de nuevo) todo manipulado y preferentemente saldrá bien, yo lo sé.
y por la mierda me quedé con esa sensación de ''qué hubiese pasado si...'', pero no me importa creo que no necesito demostrarte cosas, ya me las demostré a mí y créanme que levemente estoy orgullosa de saber qué soy, creo que ahora me queda un poco más claro que decir que soy un pulpo.
cambio y fuera.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

me da pena pensar que ahora te podía estar diciendo ''cálmate, te volviste loca'' o cosas así como no sé, como siempre lo hicimos, como amigas, sólo amigas. Nada más quería la vida para nosotras dos. Tan jóvenes y tan locas, pidiendo y exigiendo que las vida nos diera mucho más de lo que una persona normal desea, yo ahora quiero muchas cosas y jamás me cansaré de pedirlas porque mi vida es mi vida, no la compartiré con nadie así que si vivo lo estoy haciendo por mí y para mí, obviamente quiero mucho y espero a cambio de ti al menos un beso, no de la persona anterior sino que de esa que se ganó mi corazón. Me siento como una prostituta que vende su cuerpo, pero no estoy vendiendo mi cuerpo, vendo mis sentimientos y ya no sé si quiero recibir lo que tú me estás dando: poder manipularte y hacer que tú me necesites cada vez que a mí se me ocurra, y también obviamente diversión, pero ya no lo quiero más, ya no te quiero más, ya no te quiero ver más, ya no más. Ahora me debería estar ocupando de arreglar el otro problema que yo misma creé, pero no encuentro la llave del candado, la busqué créanme que bastante. Pero dejemos las cosas así, hace tiempo aprendí que el tiempo me hace necesitar muchas cosas y al final siempre queda un poquito de la gente en mi corazón, a pesar de que el tiempo pasa y la gente se deja atrás, siempre quise poder volver a hablar contigo y decirte tantas cosas como siempre lo hicimos, pero ya no pasará y tampoco lo espero, sólo dentro de mí hay un deseo por esa droga llena de espejismos y visiones largas a través de tus ojos parecidos a los míos y sí, cállenme luego que comienzo a ver elefantes azules.

En honor a that person.

domingo, 4 de septiembre de 2011

No more dreaming like a girl,
so in love,
so in love
with the wrong world.

sábado, 3 de septiembre de 2011


estamos todos frente a una piedra tratando de romperla, estamos solos... con la mirada no pasa nada, no pasa nada.

Es bien bonito cuando la gente que quieres te apoya cuando lo necesitas (sin ir más lejos, hola camila) Has sido la mejor en este poco tiempo, tiempo que vale mucho más que años, gracias por siempre estar, porque a pesar de todo lo que has pasado siempre tienes una sonrisa en la cara lista para mostrársela al mundo, por eso admiro la fuerza que has tenido y sigue adelante siempre que la vida hay que disfrutarla, mi amiguita usted sabe que siempre la apoyaré. Amigas por foreva♥.

Aló? sí, un pulpo, mucho gusto.

me duele mucho la boca, en este momento es cuando digo: ''no quiero más los frenillos'' me duelen todos los dientes, blá. Sean felices, adiós ♥.

sábado, 27 de agosto de 2011


A veces callar soluciona problemas dejando que los arregle el viento y quizás el tiempo.

jueves, 25 de agosto de 2011

Por la chucha la cagué con ganas, ahora que ya las cosas no se pueden cambiar me doy cuenta. Bien, de nuevo mandándome cagadas y puta por la cresta me debería haber importado más, pero no por la chucha, ¿qué mierda tengo en la cabeza? por la chucha. Qué bonito es putiar un rato sin molestar a nadie hueón, aún así me siento entre muy pal hoyo y semi-bien por otra cosa que no sé no tiene relevancia. Espero que el día de mañana cumpla mis expectativas y sino váyanse a la chucha todos los hueones.

Con mucho amor todo lo emitido anteriormente.

lunes, 22 de agosto de 2011

Regálame una cajita para guardar momentos.

Vete muy lejos, muy lejos de este mundo,
aunque sea demasiado tarde para tí.
Quédate lejos, tan lejos de mi mente,
donde no mires de frente a nadie como yo.

domingo, 21 de agosto de 2011

Justo ahora, en este momento en lo único que pienso es en una manera de verme menos perdedora, y es por mí pero me enfurece decir y pensar que en parte también es por los demás y también, justo ahora lo que procederé a escribir son muchas contradicciones y convicciones muchas veces erradas. Siempre tratamos de ser lo que la gente espera de nosotros, y después se quejan porque somos máquinas, obviamente seremos máquinas si nada nace de nuestro corazón, creo que eso está más que claro. Pero bueno, hay que seguir intentando equivocarse más, perdón menos... Y no entiendo tampoco qué es lo tan grave en equivocarse, cómo si la persona que evitó tal drama, o evitó decir tal cosa fuera menos falsa, pero al parecer no importa el camino que tuvimos que atravesar para llegar a decir algo, o mentir sobre algo, yo detesto y repudio todos esos actos para muchos ''honrados'' de súplica hacia alguien casi exigiendo perdón, pienso que los que se creen tan poderosos para llegar a perdonar son unos idiotas, no deberían haber creado el perdón, el orgullo y la soberbia. Las cosas pasan, la gente se adapta. Es súper fácil ese camino de mentiritas piadosas, deberían esforzarse más, digo yo...

viernes, 19 de agosto de 2011

me duele la cabeza y siento el estómago vacío, pero ganas de comer es lo que menos tengo. Debería tratar de asimilar que estoy hace dos días tirada como un trapo en mi cama, pero no lo quiero aceptar, sólo estoy tomando un descanso como muchos lo hacen. Es fácil creerse inútil, yo no lo creo igual ahora hago algo de mi vida, estoy matándome el cerebro tratando de descifrar mi mente, qué grandioso lo que hago señores. Me llegó un mensaje al maldito celular, lo contesté con un poco de cariño e intriga a la respuesta (si es que al idiota se le ocurría responder, claro) y lo hizo con más rapidez de la que me imaginé y al final la conversación surgió como siempre: de la nada y sin fundamentos, pero quizás también eso sea lo interesante que apareces cuando estoy más deshecha. Y por un rato observé el techo que mucho me decía con sus movimientos ondulados y sicodélicos, me hicieron sentir como en las nubes y esa sensación me gustaba bastante, pero cerré los ojos y no los abrí más en un largo rato, ahí eché a volar mi mundo... tan humano y tan inhumano a la vez que llega a incomodar. No prendí el televisor, pero si puse música, música para mis oídos señores. Qué bueno ,qué bonito que nadie se atrevió a interrumpir mi ritual de desorden mental porque creo que no hubiera sido simpática, es en esos momentos en que no necesitas a nadie más que a tí mismo, no soledad si no que reflexión. Dormir muchas horas es lo que ahora le hace falta a una loca que piensa en palabras mágicas: ''¡Alohomora!''.

jueves, 18 de agosto de 2011


Your past-times, consisted of the strange
and twisted and deranged
and I love that little game you had called
crying lightning
And hoy you like to aggravate the ice-cream man on rainy afternoons.

lunes, 8 de agosto de 2011

A veces, sí... mi pequeña trampita.

Sólo quería jugar, nada más y tú te aprovechaste de eso y lo tomaste a tu favor, ahora se siente como la decepción en persona, no sabe que esperar, no sabe si reír, no sabe si olvidar, no sabe si mover el esqueleto, no sabe si sentir precisamente adentro en su corazón el orgullo.
-Cierro los ojos y los apreto con fuerza porque no quiero verte más- dijo gritando.
-¿Me tienes miedo? Eres la persona más miedosa que conozco, enfrenta tus miedos y podrás decirme con firmeza que yo soy sólo una mierda que se atravesó en tu camino.
-Si eres una mierda-seguía con los ojos cerrados-, tengo los ojos cerrados porque no quiero ver al monstruo cruel que estoy comenzando a observar en todo tu cuerpo, llega hasta tu alma no sé si te has dado cuenta siquiera. Te tomaste la molestia de ser esa mierda, esa mierda que me hace falta y no puedo dejar atrás, pero créeme que te dejaré atrás cuando tú me comiences a necesitar.
Ella sabía perfectamente lo que quería, pero no encontraba la manera viable de ganar por ambos lados. De solamente divertirse pero a la vez tomarse las cosas con seriedad para que no crean que sólo es un chiste, un chiste preciso que quizás mañana pueda pasar de moda. Y no sabe si entregarse a lo que tiene a su disposición o seguir con la postura dura hasta el final, arriegándose a perder todo con una mala jugada, porque al fin y al cabo es así de fácil arruinar con un simple disparate mal empleado todo, ni siquiera valorando el tiempo en vano en que me tragué todo lo malo, hacía una bola de papel, me la metía en la boca y la escupía, una y otra vez. Ella quiere saber, quiere entender.
-Dime que me odias, lo prefiero para así correr y esconderme dándome cuenta del gran error que cometí. O perdona mi estupidez, lamentablemente soy humana. Pero me deja completamente loca que no me digas nada, que prefieras callarte y evadirme con una sonrisa desenfocada, por favor si aún algo quieres de este ser, habla claro. Aún así eres una bestia que diariamente me dice pensamientos muy creados, muy inventados, yo pensé que eras mejor y ahora estoy yo pidiendo disculpas cuando ambas partes son un error.
-Tal vez sea mejor tomarte la mano y darte un abrazo para que se te pase el frío del cuerpo, lo puedo sentir a la distancia.
Y ahora te presentas tú, llegando en el momento menos indicado, jurándole el beso más romántico de la historia, con todos los abrazos que quiera, pero no sé si te quiere de verdad, o eres su pequeña trampita para cuando necesite celos de su otro error ya cometido.
-Tú ya no estás invitado, tú tampoco. Déjenme vivir y no sólo existir. Existo porque vivo por el otro, ni siquiera ya por mí y tengo la elección de la felicidad, pero no sé por qué no me siento lista para escogerla, creo que me hace falta sufrir para superar mis miedos. Los dejé a los dos, los quise a los dos, fue el peor momento, quise cambiar pero no funcionó, ahora sólo me queda retirar mis cartas y asumir que perdí el juego. Luego estaré preparada para que otras trampas lleguen a mi casa implorando algo más que amistad.

miércoles, 3 de agosto de 2011

That's the truth.

Do something right,
no one remembers.
Do something wrong
no one forgets.

martes, 2 de agosto de 2011

Sabor a chocolate.

Vos sos como un regalo que me dió alguien apresurado, saliéndose del paso para que yo lo reciba con una sonrisa más grande, más falsa, pero para ti más tranquilizadora. Sí, porque fuiste inoportuno, tampoco te esperaba o te quería, pero llegaste y debo conservarte al menos en la repisa que está allá lejos. Quédate ahí y no te muevas, no suspires ni me digas nada al oído, sé como una estrella fugaz, llegas y te vas sin alcanzar a despedirme de tí, lo único que espero es que no te quedes con el nudo en la garganta, sin decirme algo porque tienes música, tienes cuerda y yo giré la perilla para que se escuche la danza. Sería fácil tirarte a la basura, pero también sería lo más sucio y predecible y si es algo en lo que me he esforzado es precisamente en eso, en no ser lo que tú esperas, ser tu condena y tu desesperación. Me gusta asustarte, te llevaré con mis amigos para que te acaricien el pelo, aún así quiero conocerte, no puedo decir que te conozco, sos un extraño, un extraño con sabor a chocolate en su boca. Y por eso siento una necesidad loca de querer acabar conmigo porque me consumes, creo que el fuego se terminó por apagar, o quizás yo misma lo soplé fuerte, es como una autodestrucción constante en la que no quiero verme afectada, pero accidentalmente a propósito logro verme ahí, lista para que la guillotina acabe con mi cabeza, llena de pensamientos retorcidos, y cosas inconclusas.

Tu hechizo de suave adicción.