lunes, 30 de abril de 2012

Es distinto que te guste alguien a tenerle ganas, jaja.

domingo, 29 de abril de 2012

saludos para la nora, que es la más tierna y yo creo que va a leer esto algún día.
No sé como describirlo, sólo se siente, es como cuando  te aferras a algo o alguien y no quieres soltarlo jamás, quisieras estar toda una vida junto a eso, soñar todos los días lo mismo si es necesario (ese sueño melancólico que te demuestra y te hace pensar muchas cosas) quizás la barbaridad sea mía, quizás al exagerar ponga en duda mi credibilidad (porque sé que está en duda ahora y desde ahora siempre) pero lo prefiero así a ser siempre racional, siempre cuerda, estar siempre adecuándome a la realidad. ¿para qué si puedo ser soñadora? me hacen falta caracteres y tiempo para explayarme y expresarme tal como quiero, para que nadie quede con dudas y sepa al tiro cómo es que reaccionaría frente a una prueba de amor, una prueba de amistad, una prueba de mí misma. Es lo más difícil que me ha tocado averiguar; quién soy, cómo soy, por qué finalmente soy así (si es que así fuera realmente), me he encontrado con diferentes momentos en los que creo más hipótesis sobre mi ''yo'', no es egocéntrico que me dedique tantas horas a mí, de hecho creo que es natural, preferible y más sano a estar vagando y preguntándose-lo cuando alguien te diga o te acierte en algo que creíste que jamás iba a pasar, y pasó. y uno se pregunta ¿cómo?. Pero no hay ni un cómo ni un por qué, sólo reaccionamos a lo que creemos correcto, nunca siguiendo a nuestro corazón, así está diseñada la humanidad, no se tendrían por qué asombrar. Yo lo hago día a día porque aún no quiero darle la razón a los que me dicen que no podemos cambiarnos, somos así y ya, eso es un ''nunca mejoraré porque así nacimos así que no me tengo que esforzar'' pero qué estupidez, dense cuenta de lo que tienen alrededor, sé que a cualquiera nos conmueven con esas palabras bonitas, me conmueven, claro (fingiendo siempre) pero no, no me hacen siquiera pestañear, prefiero estar callada tomándome un té de manzanilla o un capuccino, viendo cómo camina la gente, cómo se apresuran cuando miran el reloj, sus reacciones, sus formas superficiales de ver la vida, para mí lo es todo. Caminar con alguien que realmente llegue a querer de la mano, me lo he imagino muchas veces, muchos días, porque no la he encontrado. ¿será que soy muy exigente? o estoy rodeada de pura gente que no vale nada, así lo siento a veces, que con ninguna de esas personas puedo ser yo misma, siempre tengo que fingir e inventar para así poder adaptarme a la ''sociedad''. Sociedad de mierda, es una porquería. Sólo con una lo he logrado, y es mi hermano, un aplauso gigante para él, desearía encontrar a alguien como él, es la mejor persona que he llegado a conocer, por él y por eso agradezco estar viva, sino de verdad que apreciaría mucho menos mi existencia. Quiero regalarle a alguien una sonrisa o una mirada.
Creo que ha esto llamo momento en el que quiero dejar de existir, no le veo sentido a las cosas, ni siquiera a la vida, a mi existencia, a mi modo de pensar, a todo, a nada, al mismo tiempo me cuestiono por qué hago esto, pero al segundo lo encuentro vital. No sé, creo que nunca llegaré a entenderme y soy la persona que más se conoce a sí misma, siempre me dedico a pensar en mis faltas, mis falencias, mis errores, mis virtudes (que son muy pocas y precarias) pero existen, en mis ojos, las miradas lo dicen todo, pero cuando me miro en el espejo y me veo, siento que no soy yo, y que este cuerpo no es mío, siempre sentí que los ojos fueron lo que siempre me pertenecían propiamente y únicamente, pero ahora ya no (por lo menos hoy) estos ojos tampoco son míos, se les está yendo el brillo. Cuando pueda contarle a alguien algo como esto, me enamoro.

sábado, 28 de abril de 2012


váyanse a la chucha :)

viernes, 27 de abril de 2012

''A veces hacíamos cuentas. Nunca alcanzaba. Acaso mirábamos demasiado los números, las sumas, las restas, y no teníamos tiempo de mirarnos nosotros. Donde ella esté, si es que está, ¿qué recuerdo tendrá de mi?. 
En definitiva, ¿importa algo la memoria? A veces me siento desdichada, nada más que de no saber qué es lo que estoy echando de menos, murmuró Blanca, mientras repartía los duraznos en almíbar. Nos tocaron tres y medio a cada uno.''

La tregua. Mario Benedetti.

jueves, 26 de abril de 2012

Quiero que éste sea el momento en que me atreva a dar ese paso y termine sintiéndome orgullosa de lo que hice, de mi creación, de mi yo-mejorado. Son barreras, pero creo que ahora estoy dispuesta a salir de mi túnel (oscuro y solitario) para comunicarme con los de otros túneles. Estoy más confundida ahora mismo que cuando estaba girando alrededor de mi propio eje, qué inconsecuencia la mía, no sé que hago realmente, no sé si será claro o si será nublado, quizás con un poco de lluvia.

Vas a venir a mi casa, y dormiremos abrazados (ella), me darás un beso en la frente y y luego en la boca y él (ella) tomará las riendas del asunto, como lo hacías antes. Recordé que esos 5 meses fueron los más lindos. Te extraño. Al menos hablar contigo.

viernes, 20 de abril de 2012

Me gustaba más como era blog antes, ahora ya no es lo mismo.
Mi perro está acá a mi lado, (salta a veces o se acuesta en mi cama) y siempre le hablo, creo que es con quien mejor me desahogo, porque sé que no hablo sola, él es especial, le tengo un cariño gigaaaaaaante, es hermoso. Hace mucho que no me metía a este espacio en el que antes ufff decía cuánta cosa quería, era lo mejor, ojalá se diera la oportunidad de volver a escribir acá (no sé). Sería bonito. Días de mierda, nada más que decir. Gente que dice cosas, que aparenta cosas, que se muestra como nunca había sido, que cambia más rápido que de ropa, que deja de tener convicciones, que se suma a la masa común sin siquiera tratar de hacer algún cambio en el mundo. No es porque yo posea todas esas características bellas, hermosas, ni me crea un poco mejor a otras personas, o sea sé que lo soy porque no soy una mierda como persona,pero no hay para qué , hay cosas por las que me he esforzado, son las que me interesan, lo que no me interesa lo dejo ahí, lo dejo lejos, incluso me alejo de la gente cuando ya no quiero seguir con ellas, está mal, la gente empieza a sentir cosas, y después que se pasa esa barrera no hay vuelta atrás para dejar de querer (creo que lo he sentido), por eso digo: cuando se involucran sentimientos mejor no meterse ahí, quedan dos opciones solamente para esa situación: o alejarte completamente (borrarse del mapa) o seguir siendo infeliz (no sé si será para tanto). A veces me siento vacía, y no sé qué es lo que falta.

Que es bonita esa niña, me gusta.