domingo, 29 de abril de 2012

No sé como describirlo, sólo se siente, es como cuando  te aferras a algo o alguien y no quieres soltarlo jamás, quisieras estar toda una vida junto a eso, soñar todos los días lo mismo si es necesario (ese sueño melancólico que te demuestra y te hace pensar muchas cosas) quizás la barbaridad sea mía, quizás al exagerar ponga en duda mi credibilidad (porque sé que está en duda ahora y desde ahora siempre) pero lo prefiero así a ser siempre racional, siempre cuerda, estar siempre adecuándome a la realidad. ¿para qué si puedo ser soñadora? me hacen falta caracteres y tiempo para explayarme y expresarme tal como quiero, para que nadie quede con dudas y sepa al tiro cómo es que reaccionaría frente a una prueba de amor, una prueba de amistad, una prueba de mí misma. Es lo más difícil que me ha tocado averiguar; quién soy, cómo soy, por qué finalmente soy así (si es que así fuera realmente), me he encontrado con diferentes momentos en los que creo más hipótesis sobre mi ''yo'', no es egocéntrico que me dedique tantas horas a mí, de hecho creo que es natural, preferible y más sano a estar vagando y preguntándose-lo cuando alguien te diga o te acierte en algo que creíste que jamás iba a pasar, y pasó. y uno se pregunta ¿cómo?. Pero no hay ni un cómo ni un por qué, sólo reaccionamos a lo que creemos correcto, nunca siguiendo a nuestro corazón, así está diseñada la humanidad, no se tendrían por qué asombrar. Yo lo hago día a día porque aún no quiero darle la razón a los que me dicen que no podemos cambiarnos, somos así y ya, eso es un ''nunca mejoraré porque así nacimos así que no me tengo que esforzar'' pero qué estupidez, dense cuenta de lo que tienen alrededor, sé que a cualquiera nos conmueven con esas palabras bonitas, me conmueven, claro (fingiendo siempre) pero no, no me hacen siquiera pestañear, prefiero estar callada tomándome un té de manzanilla o un capuccino, viendo cómo camina la gente, cómo se apresuran cuando miran el reloj, sus reacciones, sus formas superficiales de ver la vida, para mí lo es todo. Caminar con alguien que realmente llegue a querer de la mano, me lo he imagino muchas veces, muchos días, porque no la he encontrado. ¿será que soy muy exigente? o estoy rodeada de pura gente que no vale nada, así lo siento a veces, que con ninguna de esas personas puedo ser yo misma, siempre tengo que fingir e inventar para así poder adaptarme a la ''sociedad''. Sociedad de mierda, es una porquería. Sólo con una lo he logrado, y es mi hermano, un aplauso gigante para él, desearía encontrar a alguien como él, es la mejor persona que he llegado a conocer, por él y por eso agradezco estar viva, sino de verdad que apreciaría mucho menos mi existencia. Quiero regalarle a alguien una sonrisa o una mirada.
Creo que ha esto llamo momento en el que quiero dejar de existir, no le veo sentido a las cosas, ni siquiera a la vida, a mi existencia, a mi modo de pensar, a todo, a nada, al mismo tiempo me cuestiono por qué hago esto, pero al segundo lo encuentro vital. No sé, creo que nunca llegaré a entenderme y soy la persona que más se conoce a sí misma, siempre me dedico a pensar en mis faltas, mis falencias, mis errores, mis virtudes (que son muy pocas y precarias) pero existen, en mis ojos, las miradas lo dicen todo, pero cuando me miro en el espejo y me veo, siento que no soy yo, y que este cuerpo no es mío, siempre sentí que los ojos fueron lo que siempre me pertenecían propiamente y únicamente, pero ahora ya no (por lo menos hoy) estos ojos tampoco son míos, se les está yendo el brillo. Cuando pueda contarle a alguien algo como esto, me enamoro.

2 comentarios:

Sólo comente. Acepto todo tipo de comentarios,hasta insultos:D, amenazas, blah me da igual. Pero trate de que no sea aburrido, porque me aburro fácilmente c: Atte. Gracias