jueves, 29 de septiembre de 2011

No me importas.


No me importa, no me importa, no me importa, no me importas.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

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me pasaron tantas cosas en tan poco tiempo que estoy confusa así que ahora no sé si alegrarme por lo que tengo al lado o llorar hasta cansarme por toda la mierda que también (tristemente) está al lado, o mejor ya sé: pateo todo eso malo y lo llevo lejos, tan lejos que no la pueda mirar ni sentir acá adentro, pero no es sólo eso pasaron cosas feas que ojalá se borren luego de mi mente porque he estado pensando mucho en que cualquier persona no lo enfrentaría como yo lo hice, de nuevo no sé si estoy bien o si de nuevo me equivoqué. Aún así no es tan fácil porque a veces quedamos con los recuerdos de cosas que pasaron y sería bonito decir: ¿te acuerdas cuando hicimos esto? nos reímos mucho, o lo que sea, pero ya no sé si la risa le gana a la eh... ¿maldad?, quizás un poco de envidia pero no me gusta esa palabra porque siento que es egocéntrica y siempre he sentido que es lo menos que soy y lo menos que me gustaría ser, pero cuando una persona no te hace bien, simplemente te tienes que alejar aunque lo único que quieres y esperas es solamente decirle hola, conversar un rato y al final de ese día cerrar los ojos con una canción triste y en esas visiones oscuras ver a esa persona que quisieras borrar, pero a la vez tener ahí al lado.


oh hueón he hablado con gente que me caía muy mal y ahora es raro, pero no es porque lo necesite, pero pienso que me cerré mucho a sólo unos cuantos y creo que fue un error. Y ahora las cosas han cambiado y estoy súper bien con la gente que tengo al lado, pero siempre hay que sociabilizar para tener más buena onda con las personas. La nacha me caía taaan mal, y ahora hablé así con ella como dos días y es simpática... puta que está mal juzgar tanto y prejuciar tanto, por lo menos cuando alguien se da cuenta de eso es un avance (leve) pero existe una mejoría así que eso. Me pasó con dos personas más y ahora las valoro tanto, es como mirar la relación que tenía con la misma camila, en séptimo y octavo nos odiábamos, nos llevábamosmuy mal. Y a principio de año la profesora jefe manda y nos sentó juntas, fue tan raro pero sentí desde el momento en que la tuve ahí al lado supe que podría contar con ella siempre y así ha sido hasta la fecha, agradezco tanto que haya aparecido. Me ha servido mucho para mejorar cosas y quizás empeorar otras, pero eso último es tan mínimo que me da igual. Lo principal es que ha sido la mejor y le doy como 6 pulpos.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Me gusta cuando el gustavo me dice quédate, es tierno ü.

Esto parecía una cárcel, ahora tiene alas y se respira libertad.

Han pasado casi cuatro meses y ahora me dicen que mañana comienza todo de nuevo como si esos casi cuatro meses los hubieran tirado a la basura, como si no hubiesen valido la pena. El a veces ir a solamente a dar compañía al colegio que estaba muchas veces casi lleno de silencio, pero con un bote de una pelota eso cesaba y al final encestábamos en el aro intoxicándonos en risotadas que eran sin argumento, sin motivo, sin explicación, pero eso solía pasar sólo a veces. La vida da vueltas, muchas vueltas y por eso mismo no estoy preparada para ir mañana a trabajar como esa máquina que a veces pedían, incluso exigían los docentes de aquel gris (pero ahora colorido) lugar y no quiero terminar en esos llantos que eran por frustración, de esa que no se me pasaba, que se quedaba en mí por días, pero también estaba esa gente que se encargaba de decirme que me estaba equivocando que me tenía que iluminar, a veces no quería palabras, solamente quería un abrazo y nunca me faltaron así que digo gracias porque con eso a veces superé mis miedos. Algunas veces no llegaba a mi casa con una sonrisa, llegaba deshecha pero eso nadie lo sabe porque yo soy fuerte y no me derrumbo tan fácilmente, así que me armaba de valor y sonreía hasta que me cansara de hacerlo. Así que mañana, cuando esté ahí, tendré un flashback gigante, pero no lo tomaré en cuenta porque ahora para mí todo se resume a cerrar los ojos (de nuevo) abrirlos y contarle a la gente que lo que yo hago no me dice lo que soy. Un detalle se me olvidó, pero no importa... ya lo olvidé.
Toparme contigo, casi accidentalmente ♥.

lunes, 19 de septiembre de 2011

This is your last chance.


Ya, he pensado harto (yo creo que es porque ahora tengo todo el tiempo del mundo para hacerlo) y así mismo en los pensamientos que he tenido he descifrado muchas cosas que antes no comprendía, y ahora las veo claras incluso hasta con un por qué de por medio. También he mejorado en muchos aspectos en los que antes era una principiante, dudo eso sí que sea algo así como muy conocedora de algunos aspectos pero en otros estoy llenándome de sabiduría que sirve siempre a lo largo de la vida. Así que como he dicho y creído que he aprendido miles de cosas que antes encontraba innecesarias digo que el rencor es una estupidez que debería borrar ahora ya, aunque no será tan fácil dejar atrás algunos puntos creo que ya pasó el tiempo suficiente en que ya no me afecta lo que pasó y las oportunidades a las personas hay que dárselas y si ahí ya las desaprovechan ahí recién se podría decir adiós sin ser precipitada ni infantil, sólo eso. Y como yo soy tan blá me dejo llevar a veces por los demás, pero creo que ya no más.

domingo, 18 de septiembre de 2011

¿qué pasa acá?

Soñé.

viernes, 16 de septiembre de 2011

my heart.

Estoy dándome cuenta de que quizás estaba equivocada
de que he caído y no puedo hacer esto sola.
Quédate conmigo, esto es lo que necesito, ¿por favor?

Cántanos una canción y te la cantaremos,
podríamos cantarla por nuestra cuenta, pero, ¿qué sería sin tí?

No soy nada ahora y ha sido tan largo,
desde que escuché ese sonido, el sonido de mi última esperanza.
Esta vez voy a estar escuchando.

Este corazón late, late sólo por ti.
Este corazón late, late sólo por ti.
Mi corazón es tuyo...
Paramore.

jueves, 15 de septiembre de 2011

me da vueltas la cabeza, no sé que pensar en este momento en que debería estar más clara que nunca, pero no. Como siempre haciendo lo que no debería, acercándome a los que no debería, sintiéndome como no debería, reprochándome lo que no debería. y ahora, cuando menos lo quiero, te necesito acá, solamente para darte un abrazo y sentir tu calor. Soy tan patética, un aplauso para mí. Para mí sería fácil lanzarme y dar todo de mí para recibir todo de tí también, pero aprendí a no esperar nada de nadie, ni de mí así que para mí todo es sorpresa.

Je t'aime

miércoles, 14 de septiembre de 2011

you've got to dance little liar.

Es una batalla entre la realidad y tú, pero la realidad siempre gana. Y así cantando bien fuerte alejamos de poco los males que aquejan a la pobre niñita que ya tiene problemas que ella cree son más serios que los de casi una pérdida de hogar o una separación matrimonial (sin separación de bienes) oh mai gó. Dénle a la loca un relajante para que se le vaya la mirada perdida, vacía, sin desesperación no te encuentro en esos ojos tan claros que tienes, mi niña... mejor vaya a dormir y escuche una canción que le alegre los oídos y el corazón. Yo digo: ''you've got to dance little liar'' y me callan porque no comprenden lo que digo, no porque sea difícil de entender porque cierran sus ojos y se teletransportan lejos para no verme.
no necesitas preocuparte tú siempre. vas a tener las cosas que necesitas.

Galleta de la fortuna mode: on
(igual fome)

viernes, 9 de septiembre de 2011


Uh, me siento tan bien *u* tan relajada, tan pasiva (ejalé), con una paz interior que a pesar de los problemas no me la quita nadie y no sé a qué se debe pero bueno, quiero que esto siga y también creo que hace bien cerrar ciclos para comenzar otros. Comenzó el tiempo de la verdad (para mí) blá.

felicidad mode: on


subir fotos mías no la lleva. cambio y fuera. hola hasta nuevo aviso.

Deléitame con una góndola.


No entiendo bien cómo se convirtió aquello que era tan bonito en esta obligación repugnante por estar contigo, ninguno de los dos lo quiere pero no nos queda nada más. A esta edad nadie está para enamoramientos y cosas que se hacen cuando estás en tu juventud plena, lista para lanzarte a la vida sin que nada te importe, sin preocuparte por nada ni por nadie, sólo de tí y de tus amoríos que podrían ser de una semana, o quizás a veces menos como esas locuras de sólo una noche. Pero ya tenemos más de sesenta años, más de treinta los he vivido contigo y si hago un cálculo matemático la mitad de mi vida ha estado contigo y siento que podría disparar muchos números para concluir cosas, pero no lo haré porque eso no es lo mío... por eso mismo digo que he vivido mucho contigo, han pasado muchos días de luna llena y otros en que sólo quisiera que te fueras de la cama ya que el calor es infernal, pero por eso mismo no lo entiendo en qué momento ya esto se transformó en algo que a veces quiero arrancar de mi mente, a veces te lanzaría lejos para no verte tanto, para no verte siempre. Eres todas mis visiones y pensamientos, te amo como no he amado a nadie en toda mi vida. Viejo, estamos solos pero nos tenemos a ambos y aunque esto ya sea una estupidez del tamaño de una góndola de esas que tanto nos gustaban y soñábamos con ir para allá, aunque sea transportándonos con la mente, Venecia... ¡qué hermoso lugar! Has sido todo para mí, a pesar de los problemas y de a veces tu rigidez y frialdad, pero siempre te quise así, ¿por qué ya no lo haría?

La cuestión es simple, podríamos pasarnos un día lleno de momentos para olvidar todo lo malo y dar vuelta la página, irnos con nuestros ahorros a Venecia y cumplir incluso hasta nuestros sueños más extravagantes, pero claro sólo esto en una idea que se me vino a la mente, hoy tengo mucho tiempo para pensar ya que no vino mi retoño y creo que la pensión la tengo que ir a buscar mañana, aunque realmente no me acuerdo, que se joda el dinero. Y si mañana estoy volando en un avión hacia España, creo que alucinaría viendo que mis tejidos se descosen y mi ropa se vuelve arena movediza. Estoy recompensando todos los días en que no cesaban mis lágrimas a la frustración de no saber qué está mal. Me arrepiento de lo de más arriba, ojalá esto no sólo se quede en el papel. Me enamoré de tí en 489 lunas, he seguido amándote unas infinitas.

Sólo dime que sí cariñito...

jueves, 8 de septiembre de 2011


-Secrets hurt.
-The truth hurts.

conociendo el pasto del lugar, asegurándome que ya no sea maleza de esa que estorba.

tengo unas ganas de decirle a unas personas ''preocúpate de tú vida, deja la del resto, porque en la vida de las demás estorbas'' son sólo unas basuras buena onda y eso me ha llegado a molestar en varias ocasiones y no sé si creen que por siempre el mundo les va a creer sus mentiras, esto siempre llega a tal punto en el que su soledad va a ser lo único que les va a ir quedando. O quizás no y se escondan entre ustedes mismos y no sé si así se sientan mejor, quizás más cobijados, seres extraterrestres. Siento que creen que las demás personas les debemos algo solamente porque son ustedes, abran los ojos cariños, ¿hasta cuándo su deficiencia sobre la vida?. Y sí, por ahora y por hoy me siento un poco más conocedora que ustedes, y eso que he vivido poco y en lo poco que he vivido no siempre he tomado las enseñanzas de las cosas como me lo habían enseñado esas fábulas que tanto me gustaban y a la vez odiaba cuando era ya menor, pero eso da lo mismo si al final hoy, ya no quiero ser parte de ustedes. Tan raros, tan manipuladores, tan frívolos, ya no más y me dí cuenta que cuando estábamos juntos tenía una sonrisa permanente, pero ya no la quiero... te la regalo y después de habértela regalado mi sonrisa es aún mayor. Así que solamente quedaron en el pasado (y bien pisado pues).

mírame, pero mírame a los ojos.

cuando me miran por mucho rato a los ojos, me siento bieeeen, es una sensación especial que muchas veces queda en mi memoria.

Oh mai gó


Un peso menos, ahora a dedicarme al otro y (de nuevo) todo manipulado y preferentemente saldrá bien, yo lo sé.
y por la mierda me quedé con esa sensación de ''qué hubiese pasado si...'', pero no me importa creo que no necesito demostrarte cosas, ya me las demostré a mí y créanme que levemente estoy orgullosa de saber qué soy, creo que ahora me queda un poco más claro que decir que soy un pulpo.
cambio y fuera.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

me da pena pensar que ahora te podía estar diciendo ''cálmate, te volviste loca'' o cosas así como no sé, como siempre lo hicimos, como amigas, sólo amigas. Nada más quería la vida para nosotras dos. Tan jóvenes y tan locas, pidiendo y exigiendo que las vida nos diera mucho más de lo que una persona normal desea, yo ahora quiero muchas cosas y jamás me cansaré de pedirlas porque mi vida es mi vida, no la compartiré con nadie así que si vivo lo estoy haciendo por mí y para mí, obviamente quiero mucho y espero a cambio de ti al menos un beso, no de la persona anterior sino que de esa que se ganó mi corazón. Me siento como una prostituta que vende su cuerpo, pero no estoy vendiendo mi cuerpo, vendo mis sentimientos y ya no sé si quiero recibir lo que tú me estás dando: poder manipularte y hacer que tú me necesites cada vez que a mí se me ocurra, y también obviamente diversión, pero ya no lo quiero más, ya no te quiero más, ya no te quiero ver más, ya no más. Ahora me debería estar ocupando de arreglar el otro problema que yo misma creé, pero no encuentro la llave del candado, la busqué créanme que bastante. Pero dejemos las cosas así, hace tiempo aprendí que el tiempo me hace necesitar muchas cosas y al final siempre queda un poquito de la gente en mi corazón, a pesar de que el tiempo pasa y la gente se deja atrás, siempre quise poder volver a hablar contigo y decirte tantas cosas como siempre lo hicimos, pero ya no pasará y tampoco lo espero, sólo dentro de mí hay un deseo por esa droga llena de espejismos y visiones largas a través de tus ojos parecidos a los míos y sí, cállenme luego que comienzo a ver elefantes azules.

En honor a that person.

domingo, 4 de septiembre de 2011

No more dreaming like a girl,
so in love,
so in love
with the wrong world.

sábado, 3 de septiembre de 2011


estamos todos frente a una piedra tratando de romperla, estamos solos... con la mirada no pasa nada, no pasa nada.

Es bien bonito cuando la gente que quieres te apoya cuando lo necesitas (sin ir más lejos, hola camila) Has sido la mejor en este poco tiempo, tiempo que vale mucho más que años, gracias por siempre estar, porque a pesar de todo lo que has pasado siempre tienes una sonrisa en la cara lista para mostrársela al mundo, por eso admiro la fuerza que has tenido y sigue adelante siempre que la vida hay que disfrutarla, mi amiguita usted sabe que siempre la apoyaré. Amigas por foreva♥.

Aló? sí, un pulpo, mucho gusto.

me duele mucho la boca, en este momento es cuando digo: ''no quiero más los frenillos'' me duelen todos los dientes, blá. Sean felices, adiós ♥.