jueves, 30 de diciembre de 2010

Es ilógico.

A estas alturas no tengo idea si es mejor perder contacto contigo o si seguir teniéndolo, prefiero que no te enteres de nada, que esto sea escondido, sólo lo mío, porque yo sé mucho de tí, como por ejemplo que no te intereso, y tampoco sé qué me falta para interesarte, aunque tampoco quiero ni debo cambiarme sólo por una persona, pero no entiendo. Quizás te entretengo, y quizás soy tu marioneta, con la que juegas hasta que te cansas. Me encantaría lograr algo que me propuse, he logrado pocas metas, y es todo deber mío, pero el problema es que ya casi nada me motiva a seguir intentándolo nuevamente, y no es que no lo haga y me rinda, si no que es triste saber que hago muchas veces las cosas por obligación.

A veces, el sentimiento de amargura inunda el corazón...que antes, plasmado de amor y esperanza latía fuerte, y ahora sólo late por obligación. ♥

Para que no duela recomiendan olvidar.
¿y qué es lo que recomiendan si sigue doliendo?

Por qué creerse o les dicen más maduros? Yo creo que la edad no siempre crea madurez, a través de los años se puede volver más idiota, más feliz, más simpático, ingenioso, ingenuo, etc ¿y por qué maduro? Eso no se define de esa manera, yo creo que viviendo más y dándose cuenta de la realidad sabrás cómo realmente es la vida y conociendo un poco más la vida te vas haciendo un poco más maduro, aunque todos somos iguales, igual de ignorantes sobre todo, igual de poco importantes, pero no, no creo que en este momento sea muy madura, estoy pensando sólo en mi conveniencia, y no me doy cuenta que en este estado uno puede dañar mucho también, de una manera un poco más invisible.
Siempre que hablo con personas empieza una conversación con un ''hola'' y luego viene la pregunta de un ''cómo estás'', si alguien responde ''mal'' la otra persona pregunta ''por qué'' casi instantáneamente, pero en otro caso una persona puede decir ''bien'' y luego el tema se cambia rápido, ¿por qué estar bien es normal y natural?

Vámonos a bailar, vámonos a reir y soñar. ¿Soñar para qué si es algo irreal? Soñar para demostrar que aún podemos brillar de otro modo que no sea la realidad, brillar sin luz, sino que siendo capaz de imaginar lo bonito que puede ser mi mundo de verdad, que no consigo encontrar en esta desalentadora realidad.
Que tengan un feliz año nuevo c:

Feeling sorry :c
You change the colour in my eyes.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Da lo mismo

No sé qué pasa, no sé cuál es el problema, no sé qué es lo que quiero, no sé si realmente me interesas, no sé si te quiero olvidar, no sé si me haces bien, no sé si me haces mal, no sé si soy egoísta, masoquista y rencorosa, no sé si me gustaría dejar de soñar, no sé por qué me da tanta pena haber perdido tu amistad, no sé por qué haces cómo si nada pasara, no sé cuál es tu problema conmigo, no sé qué hice mal, no sé si me equivoco o hago las cosas bien, no sé cuál es el punto de esto, no sé si me siento mal, no sé si me siento bien, no sé qué me importa, no sé para qué gasté tanto tiempo en algo que no tenía valor suficiente, no sé si eres especial, no sé si eres interesante, no sé qué tienes qué hace que me ponga nerviosa, no sé por qué te alejaste de mí, no sé por qué te hablo sonrojada si eres sólo una persona igual a los demás a la que supongo que le ví algo que no tiene, no sé si sonreír oculta bien mis lágrimas, no sé cómo llegué a esto, no sé si para esto hay solución, no sé si de verdad te quiero, no sé si eres una amiga, no sé por qué no me aconsejaste en ese momento que lo necesité. Sé mucho, pero para todas esas cosas me considero ignorante.

Levántate otra vez.

Era un día cómo todos los demás, era uno más del montón, de esos que se pueden borrar y nada cambiaría para mí. La señora del negocio le quiso vender a Lucy de la misma manera que siempre, atendiéndola cómo si ella no supiera nada, cómo si no comprendiera la más insignificante cosa, Lucy habló rápida y clara, pidió lo que ella quería y morbosamente la señora le dijo con su voz un tanto tosca: ''te ves un poco deprimida hoy'' cuando todos sabíamos lo que pasaba, incluso yo, obviamente la señora no tenía lo que Lucy quería obtener resultado de la compra. Ella salió corriendo del negocio, cómo si se le hubiese ido la vida en un segundo, cómo si no hubiese remedio para secar sus lágrimas, no me quedó más que correr tras ella, y nuevamente llegué a un lugar desconocido, a Lucy le gustaba correr sin dirección y con paciencia la encontré, ví plasmado en su rostro una triste emoción, le dije que quizás no todo era tan importante, y ella me dijo que lo único que planeaba comprar era un poco de felicidad, que ya no veía solución, ya no sabía qué hacer, que si no la obtenía gratis, con cosas simples, sería mejor comprarla, ella nuevamente sabía nada. Yo, como sus ojos, sus oídos y su boca, la abracé fuerte, cómo si hubiese sido el último abrazo que pudiéramos tener juntas, ella estaba en el suelo, sentada en el pasto, mirando una flor, pero no podía seguir así y cómo amiga le dije: levántate otra vez, y creo que la mirada de triste emoción se había ido, se había ido la amargura.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Señores.

Volví a la vida, eso me pone feliz *-* extrañaba escribir aquí, esto realmente me agrada. Y no es porque use mucho twitter porque de partida hace un tiempo me cree uno y como soy media lúser no lo supe usar y el facebook lo uso, pero blá, me aburre. Todo me aburre, todo es monótono, todo es aburrido, necesito algo que me entusiasme, pero no sé qué y escuchar música me prende (nótese el ''prende'') escuchaba mi música, y ahora supe que Josh y Zac (no ahora, hace días ya, pero ahora recién escribo) se fueron de la banda y no será lo mismo sin ellos, me da pena, esque como de hace mucho tiempo que los escucho es raro. Pero igual vienen y con Taylor el más mejor (?) de tooooooda la vida. Qué cachilupi salir del colegio, chao gente, chao todo, qué mal sonó eso, pero no necesito a nadie en este momento. Necesito mirar el cielo por largo rato, sólo ver y pensar, siempre me pasa y la persona que está al lado no sabe qué decir y yo pienso: que no diga nada por favor. Me gusta el silencio, la tranquilidad.

Estoy tan perdida, pero con un poco de ayuda entontré la luz al final del túnel. Perdida estoy, perdida estoy, perdida estoy y todos saben quién soy.

Es la misma fantasía que quería y quería entre los dos. No funcionó, sólo lo ví en mi imaginación.

Odio soñar tanto. Y odio que esos sueños me hagan sonreír. Y que con el tiempo la sonrisa se borre y se convierta en lágrimas.

RAWR. un rosado bien gay(?)
*Ah, se me olvidaba, ojalá lo pasen bien ustedes en navidad, en noche buena y todas las cosas, tengan un muy buen día señores.

martes, 14 de diciembre de 2010

Mi blog muere lentamente.

Mi blog está muriendo :c, lo dejé muy botado, esque no quería escribir por cosas que me han pasado, cosas que no quería expresar con tanta amargura acá, y ayer traté de escribir y no se publicó la entrada no sé por qué, hoy de nuevo traté mil veces y no se podía, ojalá ahora sí, no me extrañaría que esto no se publicara.

Me dan rabia tantas cosas y siento que lloro por cualquier estupidez, antes era más fuerte pero me cansé de mostrarme siempre fuerte, siempre fría, yo no soy así y quiero ser un poco más yo, aunque no me guste. Hoy pasó lo que no quería que pasara, justo cuando ya te estaba borrando te apareces y lo que me dices me llega de una manera muy triste, esto no pasará más allá de mis ilusiones, ojalá de nuevo viera tu cara, para que realmente me conozcas, pues sólo tienes imágenes erróneas de mí, yo no sé nada. Y sí, lo repito ahora y siempre, me encantas.

Ojalá no te hubiera conocido, me ahorraría tantas cosas, tantas penas, tantos llantos, tantas vergüenzas, tantos nervios, cada vez que me hablas me pongo distinta, nerviosa, cómo tus ojos penetraban en los míos era de una manera distinta, jamás antes vista por mí.

Pero bueno, siempre existe un lado bueno y es ahí cuando te presentas tú y toda esa gente que siempre está ahí, que me apoya mucho y que no me juzga, gracias.

Odio las confusiones, las odio las odio.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Por fín.

Miró con la misma tristeza que siempre, sus ojos penetraban fuerte en los ojos algo perdidos de su padre, que por su parte se sentía algo avergonzado. Los problemas iban y venían, su madre se había ido, ambos ocultaban que les dolía profundamente, pero se querían hacer los fuertes, alguien debía hacerlo. Y pensar que ella sólo quería a otro, un amor quizás fugaz y que por ese romance haya dejado toda una vida ya formada, pero a esas alturas qué le iba a importar si sólo era una egoísta, no se podía decir que una madre. El niño se refugiaba en su dulce canto a la orilla del mar, donde también tiraba piedras al mar que quedaba cerca de su hogar, el mar le traía relajo, lo llenaba de esperanza, por razones que no puedo explicar. Siempre estuvo solo, nunca tuvo a alguien al lado por un tiempo prolongado, su padre debía encargarse del dinero para la casa, él fue el primero y el único hijo de esa ex pareja que ya no tenía amor, aunque el padre aún y a pesar de todo siente algo muy fuerte por ella, quizás sea el lazo que ha quedado para siempre, su hijo... su único recuerdo de ese primer amor pasajero, el largo cabello negro de ella, traspasado a su hijo. El niño no quería más batalla, quería lo suficiente a su padre como para asegurar su estancia aquí, pero su corazón decía lo contrario, su corazón deseaba dejar de latir, pero no era tan valiente y nunca lo sería, siempre ha vivido con el miedo de que algo nuevo pueda pasar... En estos momentos en los que se sentía más perdido estaba ríendo para no llorar. No quería correr y no regresar, él no quería nuevamente llegar y verse sumergido en la soledad que le brindaba la para muchos bella vida, para otros no tanto y para algunos pocos como él una cosa que no está ni bien ni mal, pero se puso una meta. Era algo nuevo, algo que nunca había hecho, pero las cosas deberían cambiar, a través de sus cantos melódicos llenaría de sonrisas las bocas algo amargas de las personas que pueden encontrarse en la misma situación que él, o quién sabe si alguien está peor o puede que mejor, él no sabe mucho, no quiere saber tanto, sólo le interesa crear cosas nuevas que lo llevarán a un nuevo comenzar, un nuevo vivir apartado de estos años que no quisiera recordar con alegría en su rostro. Quería demostrar que si podía, y también demostrarle a su padre un par de cosas que no se había dado cuenta por el enojo que sentía hacia la vida, y su padre no sabía separar las cosas, separar que su hijo sólo es una mente inocente que se vió perjudicado por algo que a esa edad no debería comprender.


Aló :c Soy yo, y me aburro.

lunes, 6 de diciembre de 2010

camioncitos azules.

Hace tiempo que no escribía, esto de no tener internet es tan aburrido. Queda poco para salir de clases (exactamente como 6 o 5 días) y me pone feliz, por fin adiós profesores, ambiente extraño, stress, notas, y bueno también amigas, eso no es tan bueno... aunque igual a veces nos juntamos para hacer cosas tontas, no puedo creer que paso a 1ero medio, aún me siento tan infantil, y no quiero que cambie. Yo juego con camioncitos azules que chocan entre sí y giran mucho, son tan adorables que me dan ganas de saltar y gritar oh sí! Esque blá, ya no me acobardo, ahora saldré sin la cabeza gacha, me reíre y haré que no me importe, sólo porque así es mejor. Es estresante porque cada vez que camino me caigo o me tropiezo, soy súper bruta, bruto, bruta, brutito, brutense, brutal, bruti eliminaré de mi vocabulario esas palabras, me hacen mal (no diré por qué oh yeah)

Y también a tí te trataré de borrar de mi mente, quizás no eres ni la gran cosa y tome hago todos estos dramas por tí, creo que tu existencia ya no es la suficiente para mi. Qué gran mentira, sé y todos sabemos que me importa mucho, pero sé que esto no irá más allá de mis sueño y mis fantasías, y también me aburrí de vivir en una de esas, aunque la realidad es tan fea que no me dan ganas de estar allí, mejor que me coma un dragón que tenga compasión y sea buena gente, que admire sonreír y estar sin nada material al lado. Hermoso animal gracias por siempre estar presente en mi mente.

Tengo un sueño, una ilusión... que todo puede estar mejor, busco cómo hacerlo realidad.