domingo, 30 de septiembre de 2012

la felicidad llegó a mi!

qué bonito día junto a la javierita, creo que con ella lo paso mejor que con nadie, lo mejor es que nunca nos esforzamos por hablar o poner algún tema interesente, nunca quedan silencios incómodos y ayyyy es la mejor pero sus bromas de mierda son las peores jjjj, voy a poner una foto mía para que se note que ya no tengo frenillossss(soy la más egocéntrica) me dicen la tierna jñññññññ

domingo, 23 de septiembre de 2012

Yo cierro mis ojos y me dejo llevar.

Me siento tonta en exceso, por qué (hace tiempo no me sentía así o no sentía que debería haberme callado o que quiero cosas y me las imagino y tengo historias bonitas, la verdad es que me siento mejor, más segura, quiero que sea mañana y vernos, estuve esperándolo ♥)

Siempre que hago algo, lo hago para que me digas que te gusto, siempre que yo quiero alcanzarte no puedo, porque no quieres que se mueva el suelo, y ayer me dijiste que sintonizamos en la misma señal nos complementamos. Y al final eres tú lo que me estremece, no puedo evitarlo, tiemblo al sólo vert

sábado, 22 de septiembre de 2012

Amores de cantina.

Cómo hablaban de amor hoy día, de que los besos eran la parte que nos hacía estar vivos, eternos, incluso resplandecientes y pueden venir en conjunto con un emborrachamiento.

Armario que esconde verdades.

Vió el armario de su habitación en la que vive, ya que prácticamente no sale de allí y miró su ropa con detención. Vió que estaba lleno y ni siquiera le alcanzaba el espacio porque tiene ropa hasta en otros lugares de la casa, pero al mirar todas sus prendas no se sintió bien, de hecho podría decir que hasta su mirada cambió y se desfiguró, la extrañísima manera con la que días atrás lo miraba igual que como este día le provocaba un sentimiento placentero y hasta feliz , el verla toda amontonada, ni siquiera prolijamente ordenada le provocaba repugnancia a tal punto de querer quemarla, y yo como narrador de esta historia no estoy exagerando. Esta persona era sumamente negativa y materialista ya que la ropa o lo material en general llenaban el hueco de la gente, la que le importaba poco, y las pasaba a llevar sin remordimiento, algo cambió en ella, a pesar de que pasan las horas no la puedo comprender. Después de su pensamiento malévolo hacia lo que más quería se dio cuenta de su error y rompió en el llanto, se dirigió a la cocina y empezó a juguetear con los instrumentos que allí habían, como tenedores, cucharas, etc, en ese rato se sintió avergonzada por recuerdos que quería que volvieran, pero avergonzada porque ella salió lastimada y eso en su ego chocaba muy fuerte. A los minutos siguientes fue al lugar en el que se encontraba la lavadora, se sentó frente a ella y hasta que terminó el lavado de ropa delicada no dejó de admirar cómo giraba la ropa, exactamente quedaban 19 minutos, con lo que se sintió aliviada de no tener que esperar más al ver su chaleco color beige, ya que lo quería, lo quería abrazar, podría decir que fue inteligente su jugada, ya que la lavadora la programó con un secado medio para que no se achicara la preciada prenda. Entre las cosas que siguieron a ese episodio no son relevantes a lo que me detuve a observar fueron sus movimientos sutiles, y los otros que eran agresivos, su mirada ida y con aires de tristeza aunque también de grandeza, y su otra mirada compasiva pero fuerte y exigente. Es como si fueran dos personas distintas alojadas en un mismo cuerpo, quizás ese es el misterio y lo descubrí! Debería indagar a fondo en este caso, quizás consiga fama y dinero escribiendo sobre esta niña, observándola como ratón de laboratorio. Lo puntual es lo puntual, me he ido del tema varias veces, aunque la verdad tengo el don para las palabras y para hablar, me han elogiado varias veces catalogándome de ''buen orador''. Se acostó en su cama y tiró el chaleco beige sobre un mueble que tenía cachivaches encima, artículos que lo decoraban y prácticamente todo lo demás que estorbaba o era basura, ella no era sucia, pero era extremadamente floja y cómoda, prefería ver todo desordenado a tener que levantarse para acomodar las cosas y dejarlas en su lugar, pero cuando andaba con su faceta sumisa y cooperadora, se levantaba temprano, iba a la cocina donde estaba su madre y le preguntaba ''¿qué hago? hoy quiero limpiar'' y hacía tareas domésticas todo el día, sin sacarse su papel de pequeñita obediente, cuando terminaba la casa estaba reluciente en todo su esplendor, y al final de esos días, siempre, siempre rompía en llantos inquebrantables, de esos que tienen hasta pasión. Otros días era una persona frágil, en los que aceptaba abrazos ajenos y regalaba también algunos, salía con sus amigos superficiales y se reía por todo con un helado de agua en la mano, también llegaba a su casa a llorar. Su madre sólo cumplía con su labor en la que le veía un problema, no sabía cuál era, nunca lo entendió ni trató de entenderlo así que la llevaba con psicólogos y psiquiatras para que le dieran unas cuantas pastillas y así calmarla, ella sufría de cefaleas vasculares, dolores de cabeza profundos, jaquecas interminables, por eso no le ayudaba escuchar llantos por las noches, era un comentario egoísta pero la verdad no faltaba recalcarlo. Su papá no existía o mejor aún sólo existía y nada más, era un precipitado trabajador de labor y horas extras, cuando llegaba al hogar dormía, comía, lo atendían un poco para que no sacara en cara cosas y luego dormía, poca interacción para no decir nada tenía con su hija. Lo que yo me pregunto es ¿para qué concebir si no se va a querer? Me la pregunto día a día y la reafirmé más viendo esta situación. Hija única, despechada, solitaria, amargada, buenos sentimientos y corazón, orgullosa, humilde, materialista ya que no le quedó nada más. Saquen sus propias conclusiones, yo ya logré descifrar este acertijo. Si llora es porque las lágrimas son la sangre del alma y su alma quiere expresar, expresar descontento! Y descontento en un nivel al máximo, en la cima de los sentimientos encontrados y en el pasadizo secreto hacia la locura. No entiendo tampoco y nunca entenderé cómo nos piden cordura.

Javiera,sólo Javiera.

Poniéndome en la postura de persona fría (que es lo que estoy haciendo ahora) debería sonreír el doble, para aumentar la rabia que te produje, quizás el malestar y no sé, podría ser tristeza, pero no es a propósito ni nunca lo quise, cómo lo voy a querer si te quiero tanto, pero eso ya pasó a segundo plano, creo que era muy importante la confianza que se había creado, era como la magia entre ambas, y después de eso yo creo que nunca iba a ser igual, ni siquiera parecido, me dolió mucho, creo que últimamente ha sido una de las peores cosas, me gustaba irme a los extremos contigo, pero no de esta manera, no sé si estás mal como me dices, quizás estés bien, de nuevo con ella, si te hubiera importado de verdad la hubieras alejado de todo ''eso'' que teníamos, yo era un león enamorado(oveja domesticada). y ahora siendo sincera, te quiero lejos, pero ay! te quise tanto ♥ (la verdad no te quiero lejos, quiero estar contigo en estos momentos).

Javiera te amo.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

puede que esté mal y lo esconda con risas...

martes, 18 de septiembre de 2012

creo que es muy especial esto, tengo que aprovecharlo (no tengo que desperdiciar más oportunidades) y ya sé que estuve muy ciega este último tiempo, dedicándome sólo a una persona, todos mis sentimientos (besos, abrazos, cariño), no digo que no valió la pena, fueron los mejores meses, experimentar cosas que no había hecho antes y eso quizás fuw lo que me atrajo tanto (la verdad no, era esa persona), y ahora siento un pequeño vacío de no volvernos a juntar en tu casa o en la mía, volarnos, que me esperes en esa plaza, que hayamos visto a mi mamá y saliéramos corriendo y casi nos atropellen, esas noches en el pasto conversando horas, la verdad me gusta recordarte, me sentí tan querida (y sé que lo hacías) y también cómoda inigualablemente, nunca fue aburrido ni rutinario, lo más bonito era eso, siempre hacíamos algo. Las cosas terminan y no nos damos cuenta cómo, queremos (quiero) arreglar las cosas y dejamos todo peor, pero por lo menos no con intención. [Te extraño]

viernes, 14 de septiembre de 2012

oh que te he tomado cariño
, me río tanto contigo y me gustan mucho tus historias y tus complicaciones de mina <3 p="p">, creo que me gusta que seas mi compañerita de puesto (aunque ninguna de las dos ponga atención en ningún ramo) y tiremos toda la prueba a la achunte, salir juntas y que me hayas querido botar en la cancha para hacer ejercicio con risas. qué bonito qué bonito carrasco cid <3 p="p">

miércoles, 12 de septiembre de 2012

La peor tortura es el remordimiento (de nuevo).

Ufff, llegué a las nubes. ¿Quién pueda decirme que hoy casi me atreví pero aún así no lo hice? No sé como se trabaja la personalidad y no sé si es un sicólogo lo correcto. Sólo pérdida de tiempo aunque quiero supuestamente dedicarme a eso. Ojalá mi hermano y yo no seamos adultos frustrados (si es que llegamos a convertirnos algún día), la palabra más temida es adulto, lo veo tan lejano y no es por el tiempo es por los sentimientos. Y ni siquiera sé por qué escribo algo casi todos los días si sinceramente no tengo nada que decir, no ha pasado nada, sólo que hoy tengo una sonrisa gigante y que hoy sólo hoy tengo ganas de que sea mañana. 2 de octubreee ven a mí!

lunes, 10 de septiembre de 2012

melissa vidal opazo

me gusssta esta foto, porque se nos ven los frenillos a las dos, y me acuerdo que cuando te los sacaron y a mi no me sonreíai tantooo! eres una boniiita, te he tomado cariño, por tu ternura y tu preocupación de melissa♥ eres una tierna ♥

debo encontrar un sitio agradable

Siempre me acuerdo cuando era más chica y me tropecé en el colegio con una silla y estuve a un centímetro de su boca y me dijo ¿querías probar mis labios? y yo le dije algo así como no, enfermo ná' que ver y lo empujé despacito y ambos nos reímos. Desde ese momento supe que era mío y yo suya, para toda la vida de aquí hasta la eternidad <3 a pesar de las distancias y a pesar de mi estupidez. De no querer hacer nada (o mejor dicho algo) y simplemente de querer cerrar los ojos y llorar, que empiece a fluir el mar con olas gigantes y me ahogue en ellas, me lleve, me levante, y que con eso acabe mi felicidad, que no sea más que eso. No sé si soy yo la que pide mucho y en realidad no da nada a cambio, o si me importan poco las personas y simplemente no hago esfuerzos para que se queden a mi lado. Me pongo a pensar y hay tantas cosas que debí haber hecho o actuado y no se pueden cambiar ya porque son pasado, no se puede bajar el telón en medio de la obra cuando a algún actor se le olvidó la parte de su papel melodramático. Las paradojas quedan en mi mente, dando vueltas constantes (no tan iguales) y ahora es cuando viene la pregunta de a quién tenemos que culpar: si a mi misma, tal vez a algún subconsciente... (o a mi familia) o a la sociedad que nos acondiciona de esta manera, a actuar como un sistema capitalista; cruel, frío e indiferente.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Nunca creí en generalizaciones y ¿ahora sí?

jueves, 6 de septiembre de 2012

que bonito hablar por teléfono (muchos corazones)
qué chistoso enterarse de cómo son las personas y cómo te llegan a decepcionar. Me sorprende de sobremanera, de verdad. Oportunamente actuaré normal, porque sé cosas que no debería saber, pero lo importante es que nada más saldrá de mi boca para que esa persona se ría y se sienta bien dejándome mal (lo he dicho muchas veces y no lo cumplo, tengo que dejar de hablar) Cállate. Y no sé, no lo siento así, no hago esas cosas y no me gusta que digan esas cosas de mi. NO.