miércoles, 25 de enero de 2012

Capítulo número 1.

Tenía dieciséis años, aún era joven, bonita y podía hacer lo que quisiera de su vida, podía encontrar fortuna en diversos lados ya que ingenio era lo que menos le faltaba, quizás compensaba su baja estatura, yo no lo sé. Tuvo que partir para ayudar a la familia, para siempre ayudar a los demás y dejarse de lado a ella tal como persona. Partió para Mendoza a comprar ropa usada para venderla acá, jeans preferentemente ya que era lo que más ''salía'', llevó diez mil pesos que para la época era bastante, no llevaba ni un mapa, ni un teléfono donde ubicarla, ni siquiera llevaba sus anteojos, puesto que su hermana pequeña en casa se los rompió según ella ''jugando''. Ya había llegado al terminal de buses tras horas sentada en un lugar en donde no conocía a alguien, ni siquiera a ella misma, estaba perdida en un lugar tan grande, no sabía a dónde ir, ni con quién, por lo que miró al cielo, se sentó en el suelo con su bolso en sus piernas y lloró durante muchos minutos, le tocó lo que no quiso, trabajar desde muy pequeña ya que su madre estaba enferma, pero no se lamentaba ni quería cambiar las cosas, quería solamente estar bien. Se secó las lágrimas y se levantó caminando hacia donde no conocía, se subió a un taxi que encontró por ahí y cuando él le preguntó hacia donde iba dijo no sé, y no era mentira, el taxista la miró por el retrovisor y encontró en su mirada soledad y muchas más cosas indescriptibles, no lo dejó mudo y le preguntó de una manera amable si quería ir a un hotel barato de por ahí, ella le dijo que sí pero que no quería ir a cualquier lugar, prefería gastarse más dinero y poder dormir tranquila, así que partió, llegó, se inscribió por el día, se acostó y ''durmió''.

m.

Que me veo feliz, qué extraño es que de un segundo a otro cambie tan drásticamente ese sentimiento, aunque no sé, ni siquiera es un sentimiento, es nada (por lo menos por hoy). Siento que debería estar en otro lugar, contándole mis historias a otras personas, no a las que ahora se las cuento y tampoco entiendo muchas cosas, pero bueno, siempre es así. Adiós.

.

Este era el momento en el que me ponía a llorar cuando iba en el metro, cuando la gente te miraba y tú no sabías qué cara ponerles para que te dejaran de mirar, en el que te secabas las lágrimas con la manga y las reducías en una mirada al infinito en la que se presentaban en una visión todas tus penas de una sola vez, cuando pasaba el metro de al frente.
B♥ esa estación (ahí nos juntábamos siempre) y ahí nos quedábamos un rato viéndolos pasar, contándolos, viendo la gente que subía y que bajaba y ''conversando'', luego salíamos para otro lado (daba lo mismo dónde) y me hacías llegar tarde, 8:30 o las 9:00 y tenía que correr cuando me bajaba del metro para que no hubiera alguien y pudiera respirar tranquila y decir que llegué a las seis.

miércoles, 18 de enero de 2012

Rin del angelito.

Ya se va para los cielos ese querido angelito
a rogar por sus abuelos por sus padres y hermanitos
Cuando se muere la carne el alma busca su sitio
adentro de una amapola o dentro de un pajarito.

La tierra lo está esperando con su corazón abierto
por eso que el angelito parece que está despierto
Cuando se muere la carne el alma busca su centro
en el brillo de una rosa o de un pececito muerto.

En una cuna de tierra lo arrullará una campana
mientras la lluvia le limpia su carita en la mañana
Cuando se muere la carne el alma busca su diana
en los misterios del mundo que le ha abierto su ventana.

Las mariposas alegres de ver el bello angelito
alrededor de su cuna que caminan despacito
Cuando se muere la carne el alma va derechito
a saludar a la luna y de paso al lucerito.

A donde se fue su gracia dónde se fue su dulzura
porque se cae su cuerpo como una fruta madura.
Cuando se muere la carne el alma busca en la altura
la explicación de su vida cortada con tal premura
la explicación de su muerte prisionera en una tumba.
Cuando se muere la carne el alma se queda muda.

Fuegos artificiales en su cabeza.

Era un cuento de hadas en el que nadaba, me acercaba a tus orejas y susurraba, qué decía qué decía ni yo comprendía porque estaba pensando en otra persona, tú no eres para mi lo que ayer fuiste, te quiero y un poco más que ayer, te quiero más que ayer pero menos que mañana. Y sí, ví el sol, brillaba tanto que mis ojos se cerraron instantáneamente, siempre trataba de desafiarlo y los abría tanto, lo más posible, lo más que podía y sí resultaba, después se veían puntos de colores, como una centella, un rayo amarillo, una chispa, un fuego fatuo, una partícula encendida.

Pensé en ti.

Y casi todo alrededor se congeló, con fábulas y cuentos de la historia, tomé tu mano, tomé tus ojos, tomé tu boca. No hay lugar en el que no aparezcas, estás en todos. Y ahora en ti se acumularon las guerras y los cantos, por ti alzaron las alas los pájaros del canto. Anduve más allá, buscando cómo tomarte la mano en sueños. Allá voy.

miércoles, 11 de enero de 2012

Déjame bailar contigo la alegría linda del último vals,
amor, amor, amor.
Vamos a vivir unidos en este mundo nuestra eternidad,
amor, amor, amor.

martes, 10 de enero de 2012

Lolita.

Lo-Dolly-Dolores.

Técnica para un sueño lúcido.

Te recuestas en tu cama sin cojín, sólo tendido con el cuerpo estirado, con los brazos al lado, cierras los ojos y esperas... Tu cerebro empezará a enviar señales de si estás listo para dormir, si te pica alguna parte del cuerpo, si quieres mover los ojos, moverte de posición, esas incomodidades que suelen pasar, ignóralas y tienes que permanecer lo más quieto posible. Vas a comenzar a soñar despierto, a tener alucinaciones, tendrás sueños lúcidos y del sueño podrás hacer lo que tú quieras. No hagas que en tu sueño te mueres o vuelas, te despertarás inmediatamente y acabará tu sueño, pudiendo haber creado mucha magia aún.

B de burro.

Es obvio que ella quiere poseerte a como de lugar, porque eres la única persona que le ha entregado tanto amor, tanto cariño, que ha soportado a su persona sin importar nada más, tú lo hiciste, es verdad pero también llega a un punto en que no da para más, yo la conozco, yo sé como actúa, yo sé como piensa, no es difícil de descifrar si te pones de cabeza en la orilla de tu cama, es presión, sólo eso. Y si ya no quieres más nadie te puede culpar, aléjate sí y no vuelvas más a arrepentirte, si te arrepientes caerá sobre ti una maldición, nadie te la podrá sacar, ni siquiera yo, alma de todos y de ninguno, porque sus pensamientos son sombríos, pues en todos está ella mirándose frente un espejo, admirando sus facciones, cada una de ellas, buscando su mejor ángulo para salir en una foto, bajando el mentón y abriendo ligeramente los ojos, ladeando el rostro hacia la izquierda y sonriendo hacía ese mismo lado para que se le marcara el pómulo. ¿Y tú viste eso alguna vez? Son los secretos de ella, la ''perfecta'', pero si se fijan bien es la más imperfecta de todas buscándose virtudes ella misma, suena extraño pero así es. Fuimos algo, ya no más, la conocí, la extrañé, la olvidé y ahora que veo la situación de afuera me puse a contemplar por la ventana lo idiota que fuí, cómo me utilizó, cómo jugó conmigo cómo y cuándo quiso y nadie la detiene porque aún así hay gente que la llama. No se dedica a lo que le gusta y quiere bailar ballet, porque también piensa que allí no hay imperfecciones, aunque le duela. Es el entremedio que viven aquí y yo aquí sentada aquí sin poder ayudar(te). Pero tú ahora tienes que estar dispuesto a dejar gente ir, y que otras estén encima diciéndote que te equivocaste, pero no te des vuelta a mirar atrás, no te arrepientas, después de que superes eso sabrás que hiciste lo correcto.

El monólogo de un despechado, hablándole a la pared del amor de su vida, que ella abandonó por lo mismo, porque ya no había amor, ni siquiera obsesión, sólo él sentía algo, ella nada y para qué seguir con algo que ya acabó, solamente que no se dijo adiós.

lunes, 9 de enero de 2012

J de jirafa.




ver la 1 y 2 en secuencia jjjj.

Ya me imagino como voy a hallarte.

Todo el mundo dice que vive sufriendo como nadie más, cuéntame una historia original. Y tú me dices que sufres y yo sé que es verdad pero por favor cuéntame una historia nueva y con algún final original. No te enojes por lo que te digo, pero creo que no tienes idea de nada todavía. Dices que has perdido la inocencia pero miras con ojos inmensos, mejor compremos chocolates.

Misión fallida.



Y es verdad que hay que tomar esas decisiones, y yo sí que las tomé, pero ahora no sé si fue lo correcto o lo que siempre quise.

lunes, 2 de enero de 2012

Factorizaciones, las odio.

Me pillaron, de nuevo en el baño. Pero no tengo un problema, sólo el de que no paro de escuchar esa canción, no puedo. Cada vez me veo más bonita, pero más fea a la vez. Los pretendientes, gran tema. No entiendo por qué se enoja si no le doy lo que quiere, debería dejarme volar. No lo hace, se comporta como un inútil que lo único que logra es que cada vez esté más bajo, más bajo y más bajo, la ropa ya no le puede quedar más grande, la camisa le llega ya a las rodillas, se pisó el pantalón, se cayó y se vió en el suelo donde siempre tuvo que estar, en la miseria. Y ahora es al revés, el patrón es el enemigo. ''Que todos los papás son la víctima, todas las mamás son explotadas, todos los hermanos viven infelices en todas estas casas, diez portazos por minuto en las manzanas que nos rodean''

Cada vez que paso por el ese lugar, se ilumina mi mirada.

Ay si yo soy de Recoleta, de El Salto, de esos lugares soy yo. Me gustaba salir a la plaza a jugar con los niños de por ahì, sòlo tengo buenos recuerdos de allá y cada vez que paso por ahí por diferentes motivos me da tanta nostalgia, ya no estar allá y es tan lejano donde vivimos se supone ahora con mi mamá, un lugar con aire fresco, árboles por doquier, pero frío al fin y al cabo. Y Maipú, allá viví mi otra mitad de vida y también siento un sabor amargo en la boca el haber dejado esas calles, esas micros, esos pasajes, esos columpios, esos amigos, esos colegios, esa gente que me hacía sentir bien, como en casa, ya todo se fue. No me queda nada màs que decir que siento un vacío gigante en mi, por diferentes razones quizás pero las principales son esas, que quiero volver a lo antes o nunca haber escuchado cuando me propusieron esas cosas, y no acepté porque no es ni lo será algo para mi, era para los demás (en realidad sólo para una persona) y al final estaba aburrida que me dijeran ''egoísta'' o ''caprichosa'' y me molesta no sólo por el hecho de lo que son y lo que significan sino porque sé que no es así, que no soy así. Me gusta no estar en la casa (departamento), para haberme venido a quedar donde vivía antes (Recoleta veintediez) donde se situó en un principio la fábrica abajo y en el segundo piso la ''casa''. Tres piezas, compartida con mi hermano, una cama al lado de la otra, en la noche quedarnos conversando bajito y que nos tocaran la ventana (mi abuelo o mi abuela) y nos dijeran que no podían dormir con el ruido. En la otra pieza jugar con una pantufla y una pelota de golf como a lo que se juega en los juegos del mall, con un disco o algo así. Ver todos los días a mi perro y que cada vez se emocionara más por verme(vernos). Jugar a la escondida con la Cony y mi hermano por el segundo piso y primer piso y retar al perro cuando bajaba al primer piso. En el living usar el ''scooter'' y rallar el piso y que me retaran. No tiene precio acordarse de todas las cosas que se han vivido.

Ahora no siento culpa.

No sé que estoy haciendo, pero lo necesito cada vez más, siempre lo creí tan estúpido (en realidad no) y ahora yo misma lo hago, qué vueltas más grandes da el mundo. Me duele la garganta, supuse que nadie se enteraría; como siempre y así fue, gané yo otra vez. Ojalá algún día pueda perdonarme a mi misma por esto, ojalá mi cuerpo pueda perdonarme también y así reunir una armonía total en la que ya no estaré en desacuerdo con ciertas cosas, ciertas partes de mi. Pero ahora no siento culpa, remordimiento, arrepentimiento, de hecho es todo lo contrario; pocas veces he dicho que soy feliz y ahora lo estoy, y así con una sonrisa es más fácil mirarse al espejo. Primera vez en el año, quedan muchas más.

domingo, 1 de enero de 2012

Ayyyyy hermoso



¿Nuevo comenzar? ilusos.

Nunca creí que diría esto; pero te extraño, y necesito hablar contigo, no sé para que me critiques como siempre, me des consejos y preocupación, vuelve luego a mi (yo fui la que debe pedir perdón, creo). Bueno, aún así este año ya pasado (qué difícil dejarlo ir así tan fácilmente) fue excepcional, aprendí mucho y también caí mucho como siempre, pero creo que rescato más los lados buenos, los otros se quedaron un poco alejados de mi, o si no estaría triste (más aún) y no lo estoy, tampoco feliz, pero qué idiota sería discutir sobre la felicidad cuando no es más que sonrisas y gente que te hace sentir bien a tu lado. Sólo espero que ya ahora pueda comprender, entender lo que antes no podía, ni puedo tal vez. Me siento más grande de lo que soy, que mi mente está conectada con mi corazón y no me dejo llevar siempre por los momentos. Soy así porque nací así y me voy a morir así, fría cuando quiero, cariñosa cuando quiero, entrego mi corazón cuando quiero, todo cuando quiero y no debería haber problema en ello. Ojalá la gente que tengo permanezca, mi prima hermosa que ahora la tengo un poco más cerca pueda superar sus problemas (también míos) y así vuelva a tener esa sonrisa natural y no forzada porque la obligan, la obligan a muchas cosas, yo sólo espero que esté bien. Mi hermano, que siga tan artista como es, es una máquina llena de ideas, de colores, de texturas, de pinceles, de témpera, de acuarela, de vida. También espero que su luz nunca se apague y que los errores que comete los reflexione para así cada vez ser mejor porque sí que puede ser alguien muy grande en la vida y sé que lo va a lograr, sólo que su frustración a veces lo supera, pero no siempre va a ser así, como todos saben es lo que más quiero en todo el mundo, así que si su año es bueno, el mío más aún, sólo por él. Todas mis compañías ojalá puedan respirar aire fresco para que no caigan lágrimas o que si las caen sean de emoción, de alegría, de risa. Me encanta ver como los demás se sienten bien cuando yo no lo estoy y callarme eso, para pasar el rato y que se me olvide momentáneamente que tenía ganas de llorar o quizás escapar. A las personas que dejé a un lado te digo que te quiero, y que me encanta hablar contigo a pesar de todo lo idiota que he sido. El año que ya pasó fue excepcional (y lo repito porque así fue), las penas las guardé en mi cajita de momentos y las risas las llevo siempre conmigo, soy tan soñadora como hace un año atrás, hace dos, hace tres, quiero sacarte una foto en cámara lenta, así nos distorsionamos juntos. El gato me tiene que acompañar, y la moneda de 100 pesos dentro de mi zapato, también.

Me encantan los paréntesis, me hacen sentir fuera del espacio en el que estoy, como dejando todo en pausa, la intriga así se apoderó de mi. Quiero decirle a mi perro que lo amo, que sin él no sería la misma (en serio) así que eso. Japi nuevo año feos y feas que quiero y tengo en mi siempre(♥).