He prometido muchas veces tener otra forma de ser, de auto convencerme de que puedo ser una persona mejor, siempre me hubiese gustado ser menos celosa, no sólo con la gente que rodea a las personas con las que he estado, es como en general, admiro a las personas que no lo poseen ya que es bastante desagradable, no me pasaba con mi ex, quizás por eso todavía nos seguimos buscando de una u otra manera, nunca sentí celos de nada, sabía perfectamente que eso no me iba a resultar, que no podía dejar pasar un minuto sin hablarle o darle un abrazo, que es una tortura inútil, y cuando pocas veces me puse así, sabía y sabe tan perfectamente cómo manejarme, cómo hacer que se me pase el enojo al tiro, cómo hacer para que nunca sintiera esos odios repentinos que me venían, sabía también cómo quererme, cómo darme abrazos, como mirarme que me gustara mucho. Cuando el entendimiento era tal cuesta despegarse de esas personas, las que te hacen sentir cosas irrepetibles e indescriptibles, nadie nunca va a entender lo lindo que era todo.

Yo sé que alejo a las personas de mi lado, yo sé eso y lo tengo bastante claro y un poco asumido, me gustaría no hacerlo, pero no sé cómo, no sé cómo no terminar diciendo por qué hice o dije esto, no quiero. Sé que esto es mi culpa y que tengo enferma a la persona que más estimo, que yo le causé su enfermedad por mis actitudes, mi egoísmo, mi egocentrismo, mi mundo cerrado, mi falta de respeto, mis pocas ganas o muchas ganas, mi inestabilidad constante, mis caras de mierda, mi forma de hablar. Siento que por todo eso ya no debiera existir aquella mamá insistente que quiere tratar de solucionar las cosas una y otra vez, esa mamá que tendió a ser pesada ya que no sabe cómo tratarme, no sé por qué alegaría de que quiero a una mamá tierna como la de antes si no me merezco más de lo que es ella ahora, de hecho me voy mereciendo cada vez menos. Sé que está ahí porque debe hacerlo, porque me quiere, porque si fuera cualquier otra ya no estaría conmigo, lo sé.

Definitivamente quieres mucho estar conmigo y definitivamente esto no es divertido ya. En resumen y concluyendo, quiero llorar.