http://www.youtube.com/watch?v=eXQcz-wwfTg&feature=related

Esto no va escrito para que suene más lírico, más poético ni más diplomático. Sólo quiero expresarme y como ya no sé demostrar mis sentimientos relativamente bien como lo hacía hace un tiempo no me queda más que escribirlo, ya que soy tan cobarde que no puedo decirlo o mejor dicho hablarlo. No sé como me siento, para variar, es extraño o son extraños los lazos que puedo llegar a formar con las personas, nunca me siento tan a gusto o tan completa, quiero dejarme llevar, fluir entre la multitud, así de fácil, pues siguiendo el conducto regular yo debería estar en la cárcel; presa sin libertad, sin derecho a voto o a alguna opinión (creo que esa opción sería la más fácil). Aún así tengo varios problemas, quizás me los creo yo misma, pienso mucho, mucho todo y no sé por qué tampoco, me gustaría ser una persona más simple, pero no es lo mismo a menos inteligente. Necesito aire fresco, no sé de dónde se obtendrá porque ya no quiero más, no me siento mala persona, mala amiga, mala conviviente, pero es que en todas esas áreas estoy fallando (en algún momento creí que me fallaban los demás, pero no lo veo factible) Odio tanto las mentiras en las que me veo involucrada o en las que se manipula la información para el gusto propio (o dicen por ahí, para quedar bien o mejor que bien) yo sí miento, quizás algunas de esas mentiras no eran necesarias, pero de lo que estoy segura es que no dejan mal a nadie ni se altera la realidad misma tal cómo se ve, si no se altera la mía. Ojalá llegue el momento en el que me aleje de esas personas por las que lloro, que tome la decisión de alejarme y no volver más a ellas, aunque las necesite tanto. Me gusta esa frase que dice doy mucho y no recibo nada, es así, cuando estoy con alguien me entrego completamente, tan ingenuamente que caigo en la decepción de yo misma, de pensar que exagero, de sentirme estúpida, de no esperar nada a cambio (nunca lo esperé, en realidad nunca lo esperaré de alguien) y cuando las cosas no se ven bien no sé cómo reaccionar y me nublo completamente y cometo errores cuando yo no los había creado, sino que las otras personas. Quiero que llegue alguien a mi vida para dejar de inventarte. Hoy me hundí, ni siquiera puse resistencia para tratar de vivir(depresión de esa que dura harto).