A veces callar soluciona problemas dejando que los arregle el viento y quizás el tiempo.

Por la chucha la cagué con ganas, ahora que ya las cosas no se pueden cambiar me doy cuenta. Bien, de nuevo mandándome cagadas y puta por la cresta me debería haber importado más, pero no por la chucha, ¿qué mierda tengo en la cabeza? por la chucha. Qué bonito es putiar un rato sin molestar a nadie hueón, aún así me siento entre muy pal hoyo y semi-bien por otra cosa que no sé no tiene relevancia. Espero que el día de mañana cumpla mis expectativas y sino váyanse a la chucha todos los hueones.

Con mucho amor todo lo emitido anteriormente.

Regálame una cajita para guardar momentos.

Vete muy lejos, muy lejos de este mundo,

aunque sea demasiado tarde para tí.

Quédate lejos, tan lejos de mi mente,

donde no mires de frente a nadie como yo.

Justo ahora, en este momento en lo único que pienso es en una manera de verme menos perdedora, y es por mí pero me enfurece decir y pensar que en parte también es por los demás y también, justo ahora lo que procederé a escribir son muchas contradicciones y convicciones muchas veces erradas. Siempre tratamos de ser lo que la gente espera de nosotros, y después se quejan porque somos máquinas, obviamente seremos máquinas si nada nace de nuestro corazón, creo que eso está más que claro. Pero bueno, hay que seguir intentando equivocarse más, perdón menos... Y no entiendo tampoco qué es lo tan grave en equivocarse, cómo si la persona que evitó tal drama, o evitó decir tal cosa fuera menos falsa, pero al parecer no importa el camino que tuvimos que atravesar para llegar a decir algo, o mentir sobre algo, yo detesto y repudio todos esos actos para muchos ''honrados'' de súplica hacia alguien casi exigiendo perdón, pienso que los que se creen tan poderosos para llegar a perdonar son unos idiotas, no deberían haber creado el perdón, el orgullo y la soberbia. Las cosas pasan, la gente se adapta. Es súper fácil ese camino de mentiritas piadosas, deberían esforzarse más, digo yo...

me duele la cabeza y siento el estómago vacío, pero ganas de comer es lo que menos tengo. Debería tratar de asimilar que estoy hace dos días tirada como un trapo en mi cama, pero no lo quiero aceptar, sólo estoy tomando un descanso como muchos lo hacen. Es fácil creerse inútil, yo no lo creo igual ahora hago algo de mi vida, estoy matándome el cerebro tratando de descifrar mi mente, qué grandioso lo que hago señores. Me llegó un mensaje al maldito celular, lo contesté con un poco de cariño e intriga a la respuesta (si es que al idiota se le ocurría responder, claro) y lo hizo con más rapidez de la que me imaginé y al final la conversación surgió como siempre: de la nada y sin fundamentos, pero quizás también eso sea lo interesante que apareces cuando estoy más deshecha. Y por un rato observé el techo que mucho me decía con sus movimientos ondulados y sicodélicos, me hicieron sentir como en las nubes y esa sensación me gustaba bastante, pero cerré los ojos y no los abrí más en un largo rato, ahí eché a volar mi mundo... tan humano y tan inhumano a la vez que llega a incomodar. No prendí el televisor, pero si puse música, música para mis oídos señores. Qué bueno ,qué bonito que nadie se atrevió a interrumpir mi ritual de desorden mental porque creo que no hubiera sido simpática, es en esos momentos en que no necesitas a nadie más que a tí mismo, no soledad si no que reflexión. Dormir muchas horas es lo que ahora le hace falta a una loca que piensa en palabras mágicas: ''¡Alohomora!''.

Your past-times, consisted of the strange

and twisted and deranged

and I love that little game you had called

crying lightning

And hoy you like to aggravate the ice-cream man on rainy afternoons.

A veces, sí... mi pequeña trampita.

Sólo quería jugar, nada más y tú te aprovechaste de eso y lo tomaste a tu favor, ahora se siente como la decepción en persona, no sabe que esperar, no sabe si reír, no sabe si olvidar, no sabe si mover el esqueleto, no sabe si sentir precisamente adentro en su corazón el orgullo.

-Cierro los ojos y los apreto con fuerza porque no quiero verte más- dijo gritando.

-¿Me tienes miedo? Eres la persona más miedosa que conozco, enfrenta tus miedos y podrás decirme con firmeza que yo soy sólo una mierda que se atravesó en tu camino.

-Si eres una mierda-seguía con los ojos cerrados-, tengo los ojos cerrados porque no quiero ver al monstruo cruel que estoy comenzando a observar en todo tu cuerpo, llega hasta tu alma no sé si te has dado cuenta siquiera. Te tomaste la molestia de ser esa mierda, esa mierda que me hace falta y no puedo dejar atrás, pero créeme que te dejaré atrás cuando tú me comiences a necesitar.

Ella sabía perfectamente lo que quería, pero no encontraba la manera viable de ganar por ambos lados. De solamente divertirse pero a la vez tomarse las cosas con seriedad para que no crean que sólo es un chiste, un chiste preciso que quizás mañana pueda pasar de moda. Y no sabe si entregarse a lo que tiene a su disposición o seguir con la postura dura hasta el final, arriegándose a perder todo con una mala jugada, porque al fin y al cabo es así de fácil arruinar con un simple disparate mal empleado todo, ni siquiera valorando el tiempo en vano en que me tragué todo lo malo, hacía una bola de papel, me la metía en la boca y la escupía, una y otra vez. Ella quiere saber, quiere entender.

-Dime que me odias, lo prefiero para así correr y esconderme dándome cuenta del gran error que cometí. O perdona mi estupidez, lamentablemente soy humana. Pero me deja completamente loca que no me digas nada, que prefieras callarte y evadirme con una sonrisa desenfocada, por favor si aún algo quieres de este ser, habla claro. Aún así eres una bestia que diariamente me dice pensamientos muy creados, muy inventados, yo pensé que eras mejor y ahora estoy yo pidiendo disculpas cuando ambas partes son un error.

-Tal vez sea mejor tomarte la mano y darte un abrazo para que se te pase el frío del cuerpo, lo puedo sentir a la distancia.

Y ahora te presentas tú, llegando en el momento menos indicado, jurándole el beso más romántico de la historia, con todos los abrazos que quiera, pero no sé si te quiere de verdad, o eres su pequeña trampita para cuando necesite celos de su otro error ya cometido.

-Tú ya no estás invitado, tú tampoco. Déjenme vivir y no sólo existir. Existo porque vivo por el otro, ni siquiera ya por mí y tengo la elección de la felicidad, pero no sé por qué no me siento lista para escogerla, creo que me hace falta sufrir para superar mis miedos. Los dejé a los dos, los quise a los dos, fue el peor momento, quise cambiar pero no funcionó, ahora sólo me queda retirar mis cartas y asumir que perdí el juego. Luego estaré preparada para que otras trampas lleguen a mi casa implorando algo más que amistad.

That's the truth.

Do something right,

no one remembers.

Do something wrong

no one forgets.

Sabor a chocolate.

Vos sos como un regalo que me dió alguien apresurado, saliéndose del paso para que yo lo reciba con una sonrisa más grande, más falsa, pero para ti más tranquilizadora. Sí, porque fuiste inoportuno, tampoco te esperaba o te quería, pero llegaste y debo conservarte al menos en la repisa que está allá lejos. Quédate ahí y no te muevas, no suspires ni me digas nada al oído, sé como una estrella fugaz, llegas y te vas sin alcanzar a despedirme de tí, lo único que espero es que no te quedes con el nudo en la garganta, sin decirme algo porque tienes música, tienes cuerda y yo giré la perilla para que se escuche la danza. Sería fácil tirarte a la basura, pero también sería lo más sucio y predecible y si es algo en lo que me he esforzado es precisamente en eso, en no ser lo que tú esperas, ser tu condena y tu desesperación. Me gusta asustarte, te llevaré con mis amigos para que te acaricien el pelo, aún así quiero conocerte, no puedo decir que te conozco, sos un extraño, un extraño con sabor a chocolate en su boca. Y por eso siento una necesidad loca de querer acabar conmigo porque me consumes, creo que el fuego se terminó por apagar, o quizás yo misma lo soplé fuerte, es como una autodestrucción constante en la que no quiero verme afectada, pero accidentalmente a propósito logro verme ahí, lista para que la guillotina acabe con mi cabeza, llena de pensamientos retorcidos, y cosas inconclusas.

Tu hechizo de suave adicción.