lunes, 18 de marzo de 2013

Hoy fue un día de esos en los que termino pensando en lo limitante que soy como persona, en el que me reduzco a la nada, en el que pienso cómo soy tan egoísta, como soy así... Primero, partí bien, debo decirlo, traté de ser lo más fría posible para que las cosas quedaran claras (no me resultó) y todo lo que dije se resumió a un no sé, la verdad es que no tengo todo muy claro,pero algunas cosas sí, como por ejemplo que hace un tiempo tengo un desorden bastante grande en mi vida en general, y si tengo un desorden tan grande no puedo ni podía pretender hacer como si todo anduviera correctamente y era imposible que una persona estuviera a mi lado en esas condiciones. Segundo, tengo serias dudas de mis sentimientos, siempre los he tenido, pero hay algunos días en los que me cuestiono demasiado al punto en que quedo confundida sin saber qué hacer ni qué rumbo tomar. Tercero, pienso que esperar a que el tiempo me diga qué es lo correcto puede ser una opción factible, era imperioso para mi hacer algo al respecto, asumiendo la responsabilidad de que luego pueda arrepentirme infinitamente, pero las cosas son así. Cuarto, la quiero excesivamente y es lo que más sé, y no quiero que ese querer se transforme en abuso, en pasarla a llevar, en ponerme pesada sin motivo y luego cariñosa, no puedo pretender ir por la vida tratando así a las personas que quiero y especialmente a ella, que nada negativo puedo decir de su persona, qué tan importante es para mi es difícil de escribir, es mucho. Por eso prefiero alejarla de mi lado, para que no se de cuenta más allá de toda mi falsedad, todas mis malas costumbres, mis carencias, mis pocas virtudes, y no hacer sufrir a nadie, a mi tampoco. Sé que puede sonar fácil mi salida, pero no lo es, me dijeron que soy poco creíble, pero no hay nada qué creer, solamente yo siento lo que siento y no puedo con palabras explicarlo. Quinto, ahora que apareció esa x persona, decidí ya alejarla por un tiempo largo, justo ahora te apareces cuando estaba en mi punto más vulnerable, fueron tantas cosas en tan pocos días que no las pude contener y mi cabeza, mi mente y todo lo demás estallaron, dejando aún una explosión más grande de la que hubo quizás antes, es innegable lo que pasó y lo que podría pasar ahora si yo lo quisiera, pero no lo quiero, de verdad que no, ya cerré ese ciclo, era herida que seguía doliendo, faltaban conversaciones y ya las tuve, no necesito más (de ti). Los remordimientos también me invaden, no puedo dormir tranquila, me exaspero rápidamente, necesito una decisión perentoria, eso es lo que haré, tomar una.

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