I can feel the pressure.

Ayer fue un día memorable por todo, pasaron muchas cosas buenas, otras un tanto malas, pero lo importante fue que pude escuchar la música, verlos quizás de no tan cerca, pero verles sus caritas tiernas, emocionarme con algunas letras, sabérmelas, cantarlas, gritarlas, saltarlas. Definitivamente lo recordaré por siempre, gracias Paramore por hacer de ese día un día hermoso. Aunque igual esperé mucho, si no hubiese sido por mi hermano, y dos amigas no sé si hubiera esperado al sol, aburrida y sin nada que hacer, pero estuvieron ahí y me hicieron reír a pesar de todo, y había mucha gente... nunca había visto un concierto tan mal organizado, abrieron la reja a la fuerza, y por tanta gente nos empezamos a caer y no me podía parar, no me dolió, me dió risa en parte. Y bueno, las partes 'malas' se olvidan fácilmente. Lo demás queda en mi corazón.

And run
From them
From them...
With no direction
Run from them, from them
With no conviction.

Jelou (?)

Estoy viva, yay. También estoy en la playa, disfrutando un poco del calor del día, del mar y de la arena en la cara, ok... lo último no, me estresa bastante, pero lo tolero un poco. Había estado desconectada del mundo cibernético, pero lo extrañaba un poco y ahora estoy en un notebook raro con wi fi, nótese el wi fi. Estoy alojada como en un convento [o algo parecido o-o] donde hay señores santos(?), monjas gordas, gente amable y de casa. Y cómo trajimos el notebook, aprovecho de escribir acá, sólo por ocio. Es temprano, acá se toma desayuno temprano, y no se imaginan cuánto me cuesta levantarme con buena cara, suelo ser algo parecido a un perezoso y no sé, necesito mis 4356 horas de sueño diario, o de sólo comer sin mover ni los pies, blá. En fín, igualmente lo paso bien.

Estoy leyendo un libro, se llama Lolita, no sé si lo conocen, pero me ha agradado bastante, y recién voy en la pág 113, pero la historia es buena, y sicópata. Amo que Lolita sea tan ruda, es como yo, ok... no.

Igual soy cúl. Y ahora aprovecharé de escuchar un poco de música, no traje algo como para escuchar y aquí tengo yutú gratis y fácil(?)
Adiós gente.

El destino lo quiso?

Blá, hoy no habrá un relato e.e
///
Llorar
sólo llorar,
entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.


Sé muchas cosas, también sé que a veces aparento mucho, pero no es porque quiera, es porque los demás me obligan a hacerlo, para encajar con ellos, ser parte de todo, quizás de toda la mierda que hay acá, pero ya me da igual.

Ojalá pudiera sonreír siempre, tener siempre la frente en alto, no avergonzarme de las cosas que hago, ser un poco más fuerte, muchos creen que lo soy, pero no, generalmente soy una persona que se esconde, prefiere evitarse todo, cargar con cosas que no debería, reír para ocultar todo lo malo, y aún así sigo siendo una infantil, a la que le preocupan puras estupideces, la egoísta, la superficial, yo no quiero serlo más.

Como si cambiar fuera tan fácil.
Yo no tengo nada, pero sí muchos sueños.

Pff, en estos días no he hecho nada productivo y,¿saben qué? tampoco quiero hacer otra cosa. Aunque igual me gustaría salir más y salir a tomar un poco más de aire fresco, el de acá está intoxicado con malas vibras.
Quiero ser más sociable e-e
Forastero, vuelve luego.
Y sí, debería tratar de 'olvidarte', traté y no pude, así que ahora hacerme daño no me importa.
No sé qué tanto te veo.

USA, ¡donde la libertad está hecha estatua!

Da lo mismo

No sé qué pasa, no sé cuál es el problema, no sé qué es lo que quiero, no sé si realmente me interesas, no sé si te quiero olvidar, no sé si me haces bien, no sé si me haces mal, no sé si soy egoísta, masoquista y rencorosa, no sé si me gustaría dejar de soñar, no sé por qué me da tanta pena haber perdido tu amistad, no sé por qué haces cómo si nada pasara, no sé cuál es tu problema conmigo, no sé qué hice mal, no sé si me equivoco o hago las cosas bien, no sé cuál es el punto de esto, no sé si me siento mal, no sé si me siento bien, no sé qué me importa, no sé para qué gasté tanto tiempo en algo que no tenía valor suficiente, no sé si eres especial, no sé si eres interesante, no sé qué tienes qué hace que me ponga nerviosa, no sé por qué te alejaste de mí, no sé por qué te hablo sonrojada si eres sólo una persona igual a los demás a la que supongo que le ví algo que no tiene, no sé si sonreír oculta bien mis lágrimas, no sé cómo llegué a esto, no sé si para esto hay solución, no sé si de verdad te quiero, no sé si eres una amiga, no sé por qué no me aconsejaste en ese momento que lo necesité. Sé mucho, pero para todas esas cosas me considero ignorante.

Levántate otra vez.

Era un día cómo todos los demás, era uno más del montón, de esos que se pueden borrar y nada cambiaría para mí. La señora del negocio le quiso vender a Lucy de la misma manera que siempre, atendiéndola cómo si ella no supiera nada, cómo si no comprendiera la más insignificante cosa, Lucy habló rápida y clara, pidió lo que ella quería y morbosamente la señora le dijo con su voz un tanto tosca: ''te ves un poco deprimida hoy'' cuando todos sabíamos lo que pasaba, incluso yo, obviamente la señora no tenía lo que Lucy quería obtener resultado de la compra. Ella salió corriendo del negocio, cómo si se le hubiese ido la vida en un segundo, cómo si no hubiese remedio para secar sus lágrimas, no me quedó más que correr tras ella, y nuevamente llegué a un lugar desconocido, a Lucy le gustaba correr sin dirección y con paciencia la encontré, ví plasmado en su rostro una triste emoción, le dije que quizás no todo era tan importante, y ella me dijo que lo único que planeaba comprar era un poco de felicidad, que ya no veía solución, ya no sabía qué hacer, que si no la obtenía gratis, con cosas simples, sería mejor comprarla, ella nuevamente sabía nada. Yo, como sus ojos, sus oídos y su boca, la abracé fuerte, cómo si hubiese sido el último abrazo que pudiéramos tener juntas, ella estaba en el suelo, sentada en el pasto, mirando una flor, pero no podía seguir así y cómo amiga le dije: levántate otra vez, y creo que la mirada de triste emoción se había ido, se había ido la amargura.

Señores.

Volví a la vida, eso me pone feliz *-* extrañaba escribir aquí, esto realmente me agrada. Y no es porque use mucho twitter porque de partida hace un tiempo me cree uno y como soy media lúser no lo supe usar y el facebook lo uso, pero blá, me aburre. Todo me aburre, todo es monótono, todo es aburrido, necesito algo que me entusiasme, pero no sé qué y escuchar música me prende (nótese el ''prende'') escuchaba mi música, y ahora supe que Josh y Zac (no ahora, hace días ya, pero ahora recién escribo) se fueron de la banda y no será lo mismo sin ellos, me da pena, esque como de hace mucho tiempo que los escucho es raro. Pero igual vienen y con Taylor el más mejor (?) de tooooooda la vida. Qué cachilupi salir del colegio, chao gente, chao todo, qué mal sonó eso, pero no necesito a nadie en este momento. Necesito mirar el cielo por largo rato, sólo ver y pensar, siempre me pasa y la persona que está al lado no sabe qué decir y yo pienso: que no diga nada por favor. Me gusta el silencio, la tranquilidad.

Estoy tan perdida, pero con un poco de ayuda entontré la luz al final del túnel. Perdida estoy, perdida estoy, perdida estoy y todos saben quién soy.

Es la misma fantasía que quería y quería entre los dos. No funcionó, sólo lo ví en mi imaginación.

Odio soñar tanto. Y odio que esos sueños me hagan sonreír. Y que con el tiempo la sonrisa se borre y se convierta en lágrimas.

RAWR. un rosado bien gay(?)
*Ah, se me olvidaba, ojalá lo pasen bien ustedes en navidad, en noche buena y todas las cosas, tengan un muy buen día señores.

Dejemos de lado a la conciencia

ser conscientes, ser diferentes, ser auténticos y somos enfermos, siempre lo estamos o existe alguien que conecte su alma con su corazón para que el equilibrio esté hecho? No creo que exista ya que en cantidad somos casi todos igual de falsos, dejamos que nos domine la soberbia y la razón. Dejemos de lado por favor la conciencia, dejemos atrás todo eso que me hace querer olvidar que he vivido mucho y eso no se puede tirar a la basura, tanto aprendí para nada? No quiero ser como tú, no quiero qe se convierta en necesidad odiar, odiar es algo grande y poderoso, algo grandioso tal vez, pero no siempre me gustará el sentimiento amargo. Y no soy superficial, no me daría el trabajo de expresar cuánto encuentro despreciable que crean cosas de mi que no son ciertas, aunque no me conozco tan bien, eso es lo que más me sorprende, pero de algo estoy segura... de que sé que las cosas autoritarias no van conmigo, lo que me imponen se puede ir lejos, quizás a marte, porque allá si que es feo.

Y no sabes tampoco cuánto me encantó que te dieras cuenta de la decepción, que por fin la vivieras... tu actitud fue la de una persona que se cree muy superior, pero si me hubiese esforzado desde un principio todo hubiese sido distinto, para mi mejor, mucho mejor, y para tí... seguirías siendo la misma asquerosa persona mediocre y si estoy a tu lado es porque siento que tan mal estás en cuánto a esto que necesitas que alguien abra tus ojos y que cuándo los abras te sientas vacía de haber perdido tanto tiempo, tampoco yo seré la persona que te diga que te apresures pues el acelerador lo llevas dentro de tí. Te quiero.

Quiero que la gente no se esconda, que de alguna vez cuando esté sola salga adelante por sí misma, todo sería perfecto c:

es raro.

Definitivamente sí, por qué no pude simplemente ír y gritar un rato? por qué no pude disfrutar cómo lo hubiese querido? esos errores que uno comete y también los demás cometen. Pero lo hecho, hecho está y no hay nada que hacer con ello. Tampoco me quiero lamentar o algo así porque no vale la pena, pero es inevitable que no se me aprete el corazón sabiendo que uno de esos sueños que tanto anhelaba no se pudo cumplir, no importa, lo superaré y nuevamente seré esa persona la cuál avanza y avanza y no se queda estancada como estoy ahora.

La vida no es un juego, la vida es el ensayo de una obra que jamás se estrenará. Así suena mucho más bonito.

He estado sin ánimos para nada. Con rabia se puede hacer mucho y la saco cortándome a veces el pelo, es como una obsesión ver como cae, pero no es tan sicótico como para hacerlo siempre y volverme loca-loca, pero a veces es bueno hacer ese tipo de cosas, porque si no uno explota en un tiempo corto y queda todo mal, y a mí no me sirve patear las cosas y mandarlas lejos (:
Es poco sensato ver cómo se nos va la vida y no hacemos algo al respecto, pero es menos sensato aún querer cambiarlo sin tener la disposición necesaria para que las cosas cambian si no es realmente de corazón, razón y corazón.
~
Caminó toda la noche buscando su esperanza sumida en su pony de cuerno rosa, se le olvidaba la parte más importante, ver las estrellas para que de un suspiro sus sueños se cumplieran, no lo hizo, renegó de todo lo que quería y sabía, siguió sola, cómo si eso la llevara a alguna parte, pero ella es aire. Rayos y centellas cayeron sobre la ciudad, sobre la ciudad que llueve, llueve sobre la ciudad de los encantos, sobre esa que siempre ríe a través del sol, pero nunca ha llorado a través de la lluvia, era hora que pasara, sino en un chasquido podría haber pasado mucho de lo que arrepentirse. Ella siguió y no lo encontró, por fín asumió que el polvo de hadas elfas que llevaba en el brazo le iba a servir mucho, lo tomó y accedió a esparcirlo por su cara, comenzó a volar, se elevó cada vez más y no podía negar que le encantaba. Con su vuelo llegó a las montañas de colores, eran tantas, que ella parecía una aguja en un pajar, ¿su pony dónde quedó? Esperó por minutos y vió un pequeño bulto morado, y sí! era su pony.

no tiene mucho sentido, realmente era la idea *-*

ya, última vez

Necesito escuchar sólo tu voz, no las otras poco metafóricas que se sienten, que murmuran cosas que no quiero oír, necesito escuchar tu voz. ¿Estás? Siento tu presencia y tu espíritu también, sé que no estás, sé que de nuevo lo imaginé.

Oh si! tienes cara de Esteban. (El ahogado más hermoso del mundo)
Sería chistoso decirle a un desconocido, oye! tienes cara de Remigio xd.
Lo siento... se me corta la inspiración acá, en el papel es distinto.

Cuerpos como números vacíos, intentanto encontrarle el sentido.
Qué la vida es mentira, que la muerte es verdad.
Los poderosos mienten, hacen lo conveniente, sonríen y ascienten y es para no asustarnos con la verdad y es para no quedar mal.
Dicen que todo cae cuando tiene que caer, ¿por qué sigues de pie?
Pero tu existencia ya no es lo suficiente para mí.

Un pajarito habló conmigo... me dijo algunas cosas que creo que no son ciertas...me dijo que la vida era verdad, pero yo le respondí lo contrario. También me dijo que superara las cosas, que de una vez por todas terminara con todo y que iba a ser mejor así, por supuesto que no le creí. Me dijo que dediqué mucho tiempo, energía y amor en esa cosa que no tiene suficiente valor. Supongo que algo de razón hay en ello, pero es imposible tratar de sacárse de la mente a una persona que fue muy importante y aún sigue siéndolo, yo creo que hay que esperar y el tiempo hablará por si solo.

Vacas vuelen! Después de esta entrada no publicaré hasta no sé cuando. Hoy leí 2 cuentos (yay for me!) me quedan sólo 8 (fuck .-.) Ayer me compré un polerón rojo liso, me encanta, pero como yo soy tan cúl me compro polerones cuando empieza la primavera já. Y también me compré burbujas, porque el otro día yo le pedí a alguien y no me quiso comprar :c a si que me las compré yo, y soy felíz como una lombríz(?) Ahora ando molestando a medio mundo, tirándole burbujas en la cara muajaja. Y con el polerón rojo me acordé de que el martes tengo que actuar, y me entró el nerviosismo, pero náh, lo haré bien supongo porque me sé el diálogo .-. Esque en la obra mi personaje es Caperucita Roja así de nerd. Y como soy tan poco cúl en una parte canto una canción demasiado chistosa tabú, tabú is that what you want♪ (la obra es en inglés) Mátenme! oh god, como cantaré eso .-. Antes me causaba gracia tener que hacerlo, pero ahora que lo pienso ya no, gente mirándome y riéndose de mi imbecilidad(?) Ash, siempre jodo todo. Ojalá salga todo bien y no me trabe y no mande todo a la mierda. Me cuesta tanto pronunciar la palabra married .-. Es como married, marred, marriéd, márred, marrenoséquemierda :D
Mermelada de mora ♥

fuck

Yeahyeah he podido escribir harto y eso es cool, pero igual no tanto porque tengo harta prueba y harta tarea para cuando vuelva al colegio, entro el lunes, el martes y el miércoles hay prueba; una de biología y una de historia...tengo que leer 10 cuentos para no sé que fecha .-. (creo que es cercana já no he leído ninguno), también tengo que leer Romeo y Julieta para el 7 de algo y no me gustan esos libros :<

Odio que me copien, eso es algo que no tolero, y lo peor es que yo no soy como una persona por decirlo así ''cool'' como para que copien mi estilo o cosas así, por eso me extraña y igual no es la primera vez, por eso lo detesto. Cómo no pueden tener un poquito de originalidad para sus cosas?. Ya sé que soy infantil y que no debería preocuparme por esas cosas, pero ese es el punto: soy infantil y no me importa mucho que digamos. Que rabia, pero bueno, me quedaré con que yo si tengo imaginación y tú solamente crees que copiando eres la mejor persona del mundo, dáte cuenta que no (y ok, yo tampoco lo soy, ni me acerco a eso)

No importa, porque yo amo usar la camisa adentro del pantalón.
Ahora odio la palabra nerd, desde ahora soy normal.

*Ah, respuesta para todos los que comentaron la entrada anterior y dijieron que ese nerd no era sexy, si, era el correcto y es sexy porque es tierno *w* y eso lo hace sexy(?) Vean la serie y lo amarán porque es un amor :D

Otra cosa... no entiendo porque me desconcentro tan fácilmente D': porque ustedes piensan que estoy escribiendo sin hacer otra cosa? Se equivocan (si es que piensan eso .-.) Primero fuí a comer flan *w* esque amo el flan, después volví y escribí el primer párrafo, después miré un rato a un bicho que me miraba con cara desafiante, entonces para no ser menos yo también lo miraba feo, después me enojé no sé porque y escribí el segundo párrafo porque me acordé de esa cosa con pies já, y después empecé a girar con la silla y mágicamente me dormí por 15 minutos (sí, yo me puedo dormir en cualquier lugar) y ahora no sé prendí la tele y veo las tragedias (sí, tragedias porque no son noticias .-.) y ahora apagué la tele porque odio la tele y dije muchas veces tele xd. Es temprano y necesito café ñ.ñ pero no hay. Ok y ahora terminaré porque de nuevo me había puesto a pensar D': pero pensé en algo profundo, me acordé de sully por lo profundo, porque es tan gordo, jaja lo amo.

Oh, había puesto yutú(?) y escuché de nuevo The Funeral, pero de Liz, esque amé la canción ñ.ñ ya, mucha obsesión po hoy D':

Antes de ayer alguien me dijo algo traumante, pero no se puede decir porque sino me matan y me asesinan feamente, pero no sé que hacer para no sentir como ese peso ñ.ñ Bueno, no lo diré porque es feo hacer eso. Y por tantas cosas que hice se me olvidó como era el cuento que iba a hacer D':

si supieran...

si supieran que ayer me golpeé con un cuaderno en la cabeza...
si supieran que hace unos días choqué con otro poste.
si supieran que a menudo quiero comer chocolate.
si supieran que me encanta escuchar la música que escucho.
si supieran que siempre hago risas de malvada.
si supieran que ayer corrí como menos de una cuadra y me cansé mucho.
si supieran como quisiera ver a Billie Joe.
si supieran como me encantaría asesinar a alguien.
si supieran cuánto extraño a alguien.
si supieran que soy ridícula.
si supieran que me encanta tomar café.
si supieran que hablo mucho.
si supieran que me cuesta hablar con una persona que no conozco.
si supieran que algunas veces soy tímida.
si supieran que me encanta saltar,correr, y bailar.
si supieran que me gusta mucho cantar.
si supieran que Hayley es súper cool.
si supieran algo de mí...no necesitaría escribir esto o.o

Las hojas crujían, las pisaron una y otra vez. Se caían dulcemente de los árboles de aquella plaza en la que ellos estaban. Se querían mucho. Siempre había sido así. Pero había un impedimento, eso que quebraba todas sus ilusiones, sus amoríos y sus romances. Eso arruinó todo, ese momento en aquella plaza terminó y supieron que todo también había acabado. Era una despedida, ambos no la querían, pero debían hacerlo. Se estaban haciendo daño...y si se querían tanto como decían comprenderían que separados se puede estar. Nadie vive de el amor, sólo sucede y ya. Y nadie tampoco muere de amor, sólo regala amor. Duele quizás separarse de aquella persona que tanto quieres, pero a veces es mejor así y pontro sabrás que todo mejorará y pasará. Nadie tampoco es indispensable, nadie. Pasó el tiempo y ninguno olvidaba...pero creían que ese sentimiento de un nudo en la garganta pronto pasaría y desaparecería.
Y así sucedió. Porque ambos quisieron que eso pasara.

Ni la tristeza ni el amor matan.

*Estoy de vacaciones y por lo tanto soy la persona más felíz del mundo. Veré que hago para no aburrirme, ayer me dí cuenta que aburrirse ya jamás iba a aparecer en mí. Ayer pensé mucho, y me dolió la cabeza. En esa prueba de matemáticas que me quedé en blanco (si había estudiado esque con las pruebas sólo de matemáticas me pongo muy nerviosa) y se me olvidó todo...eran 12 ejercicios y traté con todos, pero ninguno me resultó, me frustré, ya no sabía que hacer. Me seguía decepcionando y no era lo que yo quería. Simplemente borré todo y dejé la prueba en blanco, totalmente en blanco y corrí hacía el baño sin dar mayores explicaciones... me dió impotencia. La profesora me puso un 2 .-. pero como esa profe es lo mejor me dijo que la iba a dejar con lápiz mina(?) y que si hacía las guía y las tareas me podría dar una nota extra a las que necesito y entonces me la borraría *-* A si que haré todo lo posible para que me la borren y mi madre no me asesine. yiha!

& así con la bandera gigantosa de 200 kilos que van a izar .-.

bye.

yipiyipiyou.-.

Aló señora libertad, usted es lo mejor que me ha podido pasar, con usted se me olvida todo, solamente vuelo...y vuelo por un lugar que me encanta y jamás quiero dejar.

Bastante mejor estoy, debe haber sido porque ya no me afecta, me volvi más fría, como una linda mujer de hojalata. que corazón que corazón que amor. me cae mal lenguaje ahora, odio las entrevistas, son lo peor. odio el dictado, me fue mal.

escúpele al sistema y nunca dejes de molestar.

me gusta ska-p, o por lo menos algunas canciones me llegan. *-*
me gustaría en este momento mandar todo a la mierda, en verdad TODO. veo que todo se desmorona, no sé si se recompondrá de nuevo, lo veo difícil, y me es muy difícil seguir cuando el panorama es así, desolador.

Suerte para tí...en esa búsqueda a un camino que te llevará hacia la maldad, hacia el egocentrismo, hacia la soledad, algún día te acompañaré, pero tú te quedarás allá y yo me devolveré, ésa es la diferencia, la GRAN diferencia que marca muchas cosas, que me hace diferente a tí, me alegro por eso, en verdad me alegro, me alegro tanto que me río...la risa es lo mejor que le puede pasar a alguien.

No comprendo cuál es el afán de parecerse a tí, a que te quieran casi ''alabarte'' no sé que es lo que haces, pero ten claro que conmigo no te va a resultar, perderás tu tiempo tratando de lograr algo imposible, me agrada tu presencia fuera de la mía.
hey oh! let's go!

¿Acumulo mucha rabia? lo bueno es que hoy traté de descargarme, sacar todo lo de adentro, yo no herí a nadie, fue al revés nuevamente... siempre llegamos a lo mismo, es un círculo vicioso.
~
Te quiero mucho, sé todo, aún así te aprecio. es bastante raro, más rara soy yo E: justo estoy con las personas que no debería, pero lo malo llama la antención se supone(?)

Hoy iba caminando de vuelta a casa y me dí cuenta que había un calor sofocante que me desesperaba, extrañé el frío, el viento en la cara, eso lo mejor, me ayuda a pensar y justo lo necesitaba mucho hoy, no pudo realizarse porque el calor me tenía idiota. no importa.

i don't care, just what you think!
si! no me importa, pero justo hoy era el día equivocado, sólo eso.
y creo que estás bastante equivocada tú! dáte cuenta! sólo despierta,despierta.
.-.
igual soy felíz, nada ni nadie arruinará eso ñ.ñ
*mañana pondré algo más interesante.-. hoy ando cero aporte:D saludos.

Así me fue:D

- ¿hola?, ¿hay alguien ahí?- dijo algo asustada.
-si...solamente yo, pero por obligación-
-y....¿quién eres ''tú''?
-tu soledad-
-si! claro!- dijo ríendose con un tono algo irónico.
-Llegaste acá porque éste es tu verdadero mundo, tu soledad, tus vivencias están aquí, o sea, la nada, porque tú eres una persona vacía que no es capaz de sentir algún sentimiento...no posees nada, éste lugar está negro, sin vida, pero lamentablemente ésto eres tú y...
-¡NO! ,yo no soy así como dices- interrumpió.
-¿no te has dado cuenta aún que lo has perdido todo?- dijo la nada con una voz muy ofuscada.
-pero...mi casa es muy bonita y trabajo para eso, ¿que tiene de malo?- dijo casi inocentemente.
-No sabes que eso es lo menos importante, las personas ya no se te quieren acercar más, eso es lo relevante, dáte cuenta!-
-tienes mucha razón, pero es muy difícil cambiar ya-
-Nadie te ha pedido cambios, sólo te piden un avance positivo...-
-¿Oye, me puedes ayudar?, oye...oye...
Ya nadie más había en esa vacía sala, y abrió los ojos de golpe, incluído con un gran salto de exaltación.
~

Me fue, HORRIBLE ,HORRIBLE, ésa es la mejor palabra que lo describe. Funciones y relaciones estúpidas, de verdad que no valgo la pena para matemáticas, materia: ándate a la mierda c:
Esque eran se supone 80 puntos y de verdad que creo que tengo 30 .-. así de inteligente soy.
Tengo el cerebro completamente muerto.
God, por qué soy tan nerd? nerdnerfnerdnerf:*

Arrivederchi:3
*hola a los nuevos seguidores *w*

hoy(?)

holi, y yo soy estúpida. Volví al colegio y moriré porque pasado mañana tengo una prueba de matemática, y como me va mal si no estudio puede que me castiguen y no! Porque si me empieza a ir mal, no iré a ver a Green Day y eso me llega a lo más profundo. Me perdí Paramore, no quiero perderme a Green Day, aunque mi madre me castigue por 100 años me da igual, con tal de escuchar su música, lo mejor de la vida me gustan tanto♥. Hoy lo pasé bien, aunque ESAS personas están muy cerca y de verdad es lo peor y que resalte tanto lo malo y no lo bueno. La perfección no existe... Y aunque existiera, ¿quién dijo la perfección es esto? ¿Por qué debo creerle? Yo interpreto las cosas de otra forma, mi forma. La profesora de Lenguaje(patty román culiá) me saca a leer siempre a mi, y me pongo nerviosa y leo como súper mal. Odio eso, y más encima se rió de mi, ojalá algún día a ella la hagan leer en algún lugar y tartamudee tanto que en vez de algo serio, sea un chiste. Soy perfeccionista y odio hacer las cosas mal, lo detesto...

Saludos.

Si?

Bueno...tienes mucha razón las motivaciones que tenía se me esfumaron poco a poco. Tienes pocas ganas de vivir...y si es verdad, aunque ahora lo tomo solo como un anhelo y algo utópico. Gracias "amiga" por no ser de verdad e irte rapidamente sin explicaciones con eso todo se me soluciona muucho más. Realmente eres una gran persona, creo que estàs en tu mundito perfecto, te interesa pasar un rato divertido y nada más, no ves nada detrás de eso, cuando estaba invadida de problemas, sacaba unas sonrisas solamente por tí y nunca valoraste eso, ya que nunca te interesó lo que me pasaba. Bueno... gracias por ser una gran persona nuevamente (:

Colegio.

Oh no! mañana todo comienza denuevo para mí, el colegio... Realmente estaba felíz de vacaciones y todo bien, pero ahora de nuevo al colegio! Notas, pruebas, recreos D:
Preocuparse de que me vaya bien porque sino mi madre se enoja, se decepciona y eso tampoco es lo que quiero. Pero tiene que entender que matemáticas vale mierda D: y que entiendo. no me entra a la cabeza(quizás yo sea la estúpida, pero me cuesta mucho) y nosé matemáticas para mi no tiene importancia, son sólo números vacíos, de qué me sirve una ecuación, ¿la usaré algún día? no! y tampoco quiero involucrarme más con ella. Sería tan felíz sumando y restando *-* quizás multiplicando y no dividiendo *-* que sueño.
Y naturaleza que tampoco tiene mucha importancia para mi, aunque me va mejor( se supone) y fisica DD: eso no me nombren, no entiendo nada, áreas, gráficos(?) matense :D
Amo lenguaje e historia♥ siempre va a ser así. Pero bueno, a tratar de nuevo todo y a la vez a pasarla bien junto a amigas c: aunque no son muchas si lo pienso, algunas solamente valen la pena y las quiero:B

No creo que escriba como en dos semanas más D: ,esque no tengo pecé(?) en mi casa y no puedo...a si que cuando entre escribiré lo más posible. Ojalá no dejen de comentar u.u
Bueno adiós.

rayón.

Hoy :B

Contaré mi día porque igual es diferente y divertido. Esque tenía una salida al mall con consu y eso.

Partiendo...llegué atrasada D: y bastante. Esque mi padre me quiso ír a dejar y él es muy impuntual y llegué tarde, como 20 o 25 minutos y estaba histérica porque no me gusta dejar esperando a la gente. Me junté con ella al fin y al cabo y entramos a la ''cosa de los hielos'' . Creo que se llaman pistas de patinaje,bueno no sé y la cosa es que empezamos a hacer la fila para entrar y blá (unas personas se nos colaron muy poco disimuladamente y no atinamos a decirles que ibamos antes y nos empezamos a reír) y ya, hicimos las cosas, nos pusimos las botas y entramos a la pista (uh estuvo todo bien, excepto de que había mucha gente y desespera). Yo me comí dos caídas al lindo suelo *-* bien feas, esque antes no habia ido entonces me costó ''adaptarme'' , pero después era un poco buena :D (supongo). Insisto que consuelo era mucho mejor que yo eso si♥.

Después que se nos terminó el tiempo en el hielo, nos fuimos a vagar por el mall y a dar unas vueltas chistosas y estúpidas:B

Nos tomamos un cafécito helado en Starbucks (por dios que cafés mas ricos♥) y un pastel como de frambuesa para las dos porque era muy caro y no había presupuesto. Y en la fila nos topamos con unas fans de Justin Bieber y Jonas Brothers ( puaj!) y nos pusimos a molestar (6) y en todo caso antes no me caían mal, pero ahora si porque por su culpa se fue Copano♥ de la televisión! Muerte a ellas por eso D: ! y me sentí bien de escuchar lo que escucho *-* y consuelo igual:B

Más rato...caminamos más por el mall y buscamos esas máquinitas que antes usaba más cuando era pequeña que tienen dulces y pelotas saltarinas( las amo♥) y nos compramos dulces y pelotas saltarinas.

La mía es naranja y se llama mandarino larga vida a él.

Y la de la consu se llama Nieve porque es como transparente con puntitos de colores o algo así.

Y después salimos del mall porque igual era tarde y tomamos el metro (no tengo pase para entrar y eso es lo peor, porque el guardia me dijo algo como: y usted no dejó la constancia de que se le perdió? Vaya a decirle a los carabineros(?) que sé yo, estaba bastante loco o.o y le dije que andaba apurada 77 y me dejó pasar apenas) Pero luego conseguiré mi pase y me ahorraré problemas c:

Fotos en el metro,susto camino a mi casa a oscuras, mochila abierta...gente que se rió de mi, correr para salir y no pasarme de estación... muchas risas!

Lo pasé bien, se salió de mi rutina y eso es lo que más me gusta, gracias Consuelo por hacerme reír, de verdad te quiero mucho.

Ya dejaré algunas fotos de hoy que por lo menos son curiosas.

Mandarino levita *o*

Pileta♥

Amo esta foto *o*

Ya sería. Adiós.

Lluvia.

Ayer llovió! hahaha, Aunque fue poquito igual me encantó *-*

Momentos divertidos, momentos estúpidos, momentos locos y simplemente los momentos son mi felicidad. ♥

música.

He escuchado música durante horas y horas, en mi celular por cierto, ya que no tengo mp3, mp4, iPod o lo que sea, pero soy felíz con mi celular...Está enchufado al cargador mi celular, sino ya hubiera muerto que rato, Amo relajarme con la música que escucho, me acordé de mi Ex-Profe de lenguaje, a la que le gusta Radiohead *-* Amo a esa profesora y que me la hayan cambiado me deprime, la de ahora es una simple persona frustrada con la vida y nos quiere transmitir su enojo, o por lo menos yo lo siento así...Aunque en el fondo no creo que ella sea tan así, me dijo que se iba a alegrar si me sacaba un rojo en la prueba de Gramática y lo encontré tonto, aunque estoy más que segura de que tengo un rojo asegurado. Pero quien no tiene faltas de ortografía en la parte de atrás del cuaderno? Envidienme! yo hahaha y soy orgullosa de decir que tengo buena ortografía :B

& entre palabras y caricias y miradas infinitas yo voy a estar con lo que puedo darte amor...es amor♥

fría?

Tengo frío y creo que me agrada bastante como para estar felíz hoy día, me levanté con ánimos, no tengo idea porque pero me parece bien, estaba harta de estar con depresiones momentáneas...harta de muchas cosas, actitudes y demases pero creo que se me ha pasado ( apuesto que mañana voy a estar depresiva igual que ayer y antes de ayer y blah blah blah ) Pero por qué todo sucede tan rápido? Sólo con un gesto puedo derramar lágrimas frías y tristes, sólo con una mirada puedo sentirme tan mal , sólo con que no me hables puedo caer en una tristeza, sólo con eso quizas me convierta en alguien anormal. Quiero ser más fría , que nada me importe, que nada me pase a llevar, me han dicho que soy fuerte, pero no! soy más débil de lo que piensan , quizas quiero mostrar una imágen muy distinta de lo que soy porque odio mostrarme vulnerable frente a las personas, por eso quizas me dicen que soy indiferente y que nunca lloro... pero sorprendanse, sí lloro y quizas más de lo que ustedes se imaginan... Me importa eso? No! Pero si tuviera que escoger entre fría, calculadora o manipuladora escogería algo de las 3.