23:17 hrs. (día siguiente).

Creo que la vez anterior no me referí a mi pequeño hijito, hoy cumplió 21 días (tres semanas) y no me había dado cuenta. Que increíble es para mí tener 19 años recién cumplidos (fue el peor cumpleaños de mi vida) y decir que tengo un hijo, nunca estuvo en mis planes y aquí está hoy, recordándome día a día que lo que algunas veces creemos que nunca pasará o que no es posible, pasa y mucho antes de lo imaginable.

De ahora en adelante pensaré muchísimo mejor lo que haré, en estos momentos trato de sentirme bien y no lo logro, por el contrario, creo que estoy totalmente podrida interiormente, me siento en verdad pésimo y no hago nada por contrarrestar esta situación.

¿Por qué no habré logrado mi propósito cuando lo intenté? Tal vez hoy estaría mejor o peor, pero no aquí, en otro lugar muy lejano a este, sin la necesidad imperiosa de ver a nadie y asumiendo sola mi depresión, sola mi dolor y sola mi sufrimiento, sin arrastrar a nadie conmigo, total con el tiempo todo se olvida (así me lo dijieron unas veces). A veces quiero morir y quizás algún día lo logre, no sé, mi mami me ha dicho que hacerlo es cobarde, que intentar suicidarse es lo peor que podría hacer, que muchas veces en el fondo de uno, no es lo que realmente queremos, pero que lamentablemente algunas veces se logra y que ahí no hay marcha atrás, porque se emprendió un viaje sin regreso, un viaje largo y tal vez interminable y doloroso, para el pasajero y para los que quedan detrás, preguntándose por qué ocurrió todo, por qué sucedió.

Hoy no tengo ánimo de hacer nada, no tengo ganas de seguir adelante. Me quiero morir.