adiós

Hola

Te comportaste como una persona tan infantil, y lo hiciste sutilmente para que aún el mundo creyera que lo tienes todo dominado, pero yo me enteré cariño, y que pena decir que a la persona que le creí no fue a tí. Esperé unas doscientas veces que fueras sincera, esperé en vano, esperé en vano, esperé en vano. Ojalá volver a lo que teníamos antes, recuerdo bien cuando reíamos y yo me consideraba una niña pequeña, inmersa en un mundo al cual no estaba lista, tuve que esperar y de golpe estoy acá, a la fuerza, aún tengo ese espíritu de ternura, pero olvidé como me comportaba y me salía bien, natural, era mi esencia y la perdí, ahora no sé que soy, o quién soy. En otro tema, no soy superficial, quiero verte para decirte cuánto me gustas(te), me mientes tan bien pero yo no actúo, yo te digo las cosas como son, como las veo, como las siento. Mírame, pero mírame a los ojos, no encontrarás decepción. Las horas no terminan en paz, siempre me quedo pensando en qué pasará mañana, cuál será la gran farsa del día.

Todas las promesas de mi amor serán contigo.

MIERDA.

Estuve pensando y dí muchas vueltas al asunto, mejor a la mierda con ella y toda su mierda encima, mierda para sus pensamientos, mierda para lo que cree de mí, mierda por alguna vez considerarla cercana, mierda para su mierda, mierda porque le tengo mucho cariño, mierda porque me siento mal, mierda porque quiero entender, mierda para esa mierda, mierda y no sólo mierda para ella, mierda para todos, incluyéndome.

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Lamento tener que decirte lo siguiente pero tu existencia ya no es lo suficiente para mí. De lejos bonito, cierre su boquita mi niño tus palabras quedan sólo ahí y qué importan, si ya nos las creo.

Alecsis.

Puta ya, eres tan lo mejor que te mereces una entrada en mi blog. Me acuerdo de esos tiempos (hace caleta) en que jugábamos maple, eras buena onda y pasó el tiempo porque lo dejé y nunca más supe de tí, hasta que te hablé por msn porque no sabía quién eras jeje y después me acordé así que ahora prometo cursimente que foreva me acordaré de usté. Y empezamos a hablar y oh*-* eres tan buena onda, siempre sabes cómo subirme el ánimo en mis momentos emos diciéndome cualquier cosa, así que gracias, gracias simplemente por ser así conmigo (y raro y todo jeje). Falta gente como tú en la vida bro, aunque no tengas onda y yo sí. Eres tan raro, siempre te lo digo, y no sé para mí es difícil decir mucho de tí, porque no te conozco tanto, pero bueno para toda la gente es una persona que vale la pena conocer, que siempre sacará sonrisas a pesar de todo. Y si te sientes emo, jeje cuenta conmigo para cualquier cosa, así que yu nou.

Escribiría más, pero me duele la mano y sería mucho masoquismo por hoy, así que dejémoslo hasta aquí. Y ya, nunca te lo digo, pero te quiero :C y me siento cuáticamente cursi diciéndolo no sé por qué, pero blá, me da lo mismo. Si te defino en una palabra sería zenzualidah.

Usted mejor cierre la boca.

Ese momento en que quiero sólo irme del lugar, salir y tomar aire, aunque el de mi ciudad no sea ni puro ni fresco. Ahora me siento ahogada, alguien me habla mucho, no se da cuenta que lo único que quiero es que cierre la boca, me deje hundida sola, me deje decir que soy una hipócrita, una persona cada día más vacía, no la escucho, no presto atención, no le respodo, no le hago alguna mueca que indique algo, cabizbaja y con un dolor en un pie me veo acá desde arriba. Alma gemela, vén y reemplázame, creo que te dejaré vivir a tí, así yo me puedo ir a soñar son los peces. Ya, por favor yo no puedo cambiar, nunca lo he hecho y nunca lo haré, por qué me quieren cambiar? Soy así y que pena que sea casi un monstruo, tengo pensamientos torcidos, para liberar a la bestia hay que hacerla enojar, hecho está.





Miamorrrrr

Directly from venus.

Ya, voy a hablar sobre lo mucho que odio que la gente me recalque en la cara cosas que ya sé, deberían callarse. De nuevo, estoy tan confundida que no sé por qué o quién inclinarme, soy tan tonta, en serio mátenme.

Hace casi 2 meses que no voy al colegio, ¿y saben qué?, no lo extraño. Ojalá se consiga lo que apunta el petitorio, sería bien bonito oye.

¿Por qué es tan difícil escoger entre el bien y el mal? El bien me atrae, quizás puedo conllevarlo, pero cuando estoy con el bien algo me falta, y no sé qué es. Pero el mal hay algo que me provoca, algo que no siento cotidianamente, así como un sentimiento de adrenalina porque sé que no está bien lo que estoy haciendo o quizás que me puedo buscar algo mejor, pero no. La gente es poco asertiva, me incluyo en ese montón de basura. Pero igual siento que si me voy con sólo lo que en el momento me gusta más sería una estupidez, pero no sé cómo controlarme. A veces creo que estoy tan loca, cómo escojo entre lo que siempre quise y ahora tengo en mi mano y lo que ahora me seduce pero no lo tengo en bandeja, ni siquiera lo tengo, él tiene o quiere a otra. Mátenme. Quiero ser libre.

[aunque fue ayer] Y feliz día de la amistad a esas personas que aún puedo decirles ''amigas'' sin miedo a equivocarme de palabra en vez de decir ''conocidas'', siento que he perdido a muchas, no sé si sea culpa mía, pero soy tan inestable que ya ni sé si confiar en alguien o si mejor me voy sola a la cresta (:

No sé qué mierda es lo que quieres de mí.