uh ah uh ah jj risas infinitas

a veces soy egocéntrica

¿Mal creados, malcriados o mal criados?

Se acabó

Ya no hay nada más, terminé con todo.
Primero, esa niña que todo el tiempo que estuvo presente en mi vida lo que más rescato era su preocupación, sus ganas de estar conmigo, su cariño (que sé que se contenía a entregarme más porque yo soy extrañísima y no pudo conmigo) yo sé que me quería mucho y lo agradezco infinitamente, te amo ( sé que algún día leerás esto, quizás, no sé)
Segundo, con J (J ya porque es un ser invisible) se apartó completamente pero ahora porque me aburrí de tantas intromisiones en mi vida, tantos frenos, todos creados por mi conciencia enfermiza.

Y ahora estoy sola, esperando quizás un milagro
Me siento mal, de nuevo y para variar.

He prometido muchas veces tener otra forma de ser, de auto convencerme de que puedo ser una persona mejor, siempre me hubiese gustado ser menos celosa, no sólo con la gente que rodea a las personas con las que he estado, es como en general, admiro a las personas que no lo poseen ya que es bastante desagradable, no me pasaba con mi ex, quizás por eso todavía nos seguimos buscando de una u otra manera, nunca sentí celos de nada, sabía perfectamente que eso no me iba a resultar, que no podía dejar pasar un minuto sin hablarle o darle un abrazo, que es una tortura inútil, y cuando pocas veces me puse así, sabía y sabe tan perfectamente cómo manejarme, cómo hacer que se me pase el enojo al tiro, cómo hacer para que nunca sintiera esos odios repentinos que me venían, sabía también cómo quererme, cómo darme abrazos, como mirarme que me gustara mucho. Cuando el entendimiento era tal cuesta despegarse de esas personas, las que te hacen sentir cosas irrepetibles e indescriptibles, nadie nunca va a entender lo lindo que era todo.

Yo sé que alejo a las personas de mi lado, yo sé eso y lo tengo bastante claro y un poco asumido, me gustaría no hacerlo, pero no sé cómo, no sé cómo no terminar diciendo por qué hice o dije esto, no quiero. Sé que esto es mi culpa y que tengo enferma a la persona que más estimo, que yo le causé su enfermedad por mis actitudes, mi egoísmo, mi egocentrismo, mi mundo cerrado, mi falta de respeto, mis pocas ganas o muchas ganas, mi inestabilidad constante, mis caras de mierda, mi forma de hablar. Siento que por todo eso ya no debiera existir aquella mamá insistente que quiere tratar de solucionar las cosas una y otra vez, esa mamá que tendió a ser pesada ya que no sabe cómo tratarme, no sé por qué alegaría de que quiero a una mamá tierna como la de antes si no me merezco más de lo que es ella ahora, de hecho me voy mereciendo cada vez menos. Sé que está ahí porque debe hacerlo, porque me quiere, porque si fuera cualquier otra ya no estaría conmigo, lo sé.

Definitivamente quieres mucho estar conmigo y definitivamente esto no es divertido ya. En resumen y concluyendo, quiero llorar.

a veces sonrío mucho

Quijote y la conchetumadre

me haces odiar leer
son tantas páginas
y tanto sueño.
No sé si no leerlo jj, me siento como irresponsable al máximo, pero de verdad que avanzo un capítulo y duermo dos horas... no puedo hacer más, ¿hasta cuándo dejaré las cosas a la mitad? Me canso muy poco...

El diablo nos hace pecar.

El amor es como un pecado
Para los únicos que lo sienten
al máximo
Mírala, con sus ojos
como el fuego
Ella te amará como una mosca
que no te amará de nuevo

Claro, tú también.

Dos caras de la moneda a
{...}

Me molesta cómo comes, me molesta que se te peguen mis estupideces, me molesta profundamente que te conviertas en algo que no eras, me molesta que no me respetes, me molesta, me molesta todo.
{
a veces me siento tan insoportable, ni yo me caigo bien}

Me gustas mucho.

Es tan complicado estar enamorada, sentirme inútil y atraída hasta el infinito de una persona con la cual no tengo futuro. Es triste darse cuenta de eso y a pesar de aquello sigo ahí, intentándolo, reiniciando mis emociones para volverlas a sentir de nuevo y cada vez más intensas al pasar de los días. Nadie respeta mis tiempos, me molesta que ya crean que todo es una broma, que no es en serio, cómo si no sufriera o cómo si no me sintiera mal. No hay derecho en protestar, es cosa mía. ¿cómo alejas a una persona importante de tu vida? ¿cómo?