Deléitame con una góndola.

No entiendo bien cómo se convirtió aquello que era tan bonito en esta obligación repugnante por estar contigo, ninguno de los dos lo quiere pero no nos queda nada más. A esta edad nadie está para enamoramientos y cosas que se hacen cuando estás en tu juventud plena, lista para lanzarte a la vida sin que nada te importe, sin preocuparte por nada ni por nadie, sólo de tí y de tus amoríos que podrían ser de una semana, o quizás a veces menos como esas locuras de sólo una noche. Pero ya tenemos más de sesenta años, más de treinta los he vivido contigo y si hago un cálculo matemático la mitad de mi vida ha estado contigo y siento que podría disparar muchos números para concluir cosas, pero no lo haré porque eso no es lo mío... por eso mismo digo que he vivido mucho contigo, han pasado muchos días de luna llena y otros en que sólo quisiera que te fueras de la cama ya que el calor es infernal, pero por eso mismo no lo entiendo en qué momento ya esto se transformó en algo que a veces quiero arrancar de mi mente, a veces te lanzaría lejos para no verte tanto, para no verte siempre. Eres todas mis visiones y pensamientos, te amo como no he amado a nadie en toda mi vida. Viejo, estamos solos pero nos tenemos a ambos y aunque esto ya sea una estupidez del tamaño de una góndola de esas que tanto nos gustaban y soñábamos con ir para allá, aunque sea transportándonos con la mente, Venecia... ¡qué hermoso lugar! Has sido todo para mí, a pesar de los problemas y de a veces tu rigidez y frialdad, pero siempre te quise así, ¿por qué ya no lo haría?

La cuestión es simple, podríamos pasarnos un día lleno de momentos para olvidar todo lo malo y dar vuelta la página, irnos con nuestros ahorros a Venecia y cumplir incluso hasta nuestros sueños más extravagantes, pero claro sólo esto en una idea que se me vino a la mente, hoy tengo mucho tiempo para pensar ya que no vino mi retoño y creo que la pensión la tengo que ir a buscar mañana, aunque realmente no me acuerdo, que se joda el dinero. Y si mañana estoy volando en un avión hacia España, creo que alucinaría viendo que mis tejidos se descosen y mi ropa se vuelve arena movediza. Estoy recompensando todos los días en que no cesaban mis lágrimas a la frustración de no saber qué está mal. Me arrepiento de lo de más arriba, ojalá esto no sólo se quede en el papel. Me enamoré de tí en 489 lunas, he seguido amándote unas infinitas.

Sólo dime que sí cariñito...

-Secrets hurt.

-The truth hurts.

conociendo el pasto del lugar, asegurándome que ya no sea maleza de esa que estorba.

tengo unas ganas de decirle a unas personas ''preocúpate de tú vida, deja la del resto, porque en la vida de las demás estorbas'' son sólo unas basuras buena onda y eso me ha llegado a molestar en varias ocasiones y no sé si creen que por siempre el mundo les va a creer sus mentiras, esto siempre llega a tal punto en el que su soledad va a ser lo único que les va a ir quedando. O quizás no y se escondan entre ustedes mismos y no sé si así se sientan mejor, quizás más cobijados, seres extraterrestres. Siento que creen que las demás personas les debemos algo solamente porque son ustedes, abran los ojos cariños, ¿hasta cuándo su deficiencia sobre la vida?. Y sí, por ahora y por hoy me siento un poco más conocedora que ustedes, y eso que he vivido poco y en lo poco que he vivido no siempre he tomado las enseñanzas de las cosas como me lo habían enseñado esas fábulas que tanto me gustaban y a la vez odiaba cuando era ya menor, pero eso da lo mismo si al final hoy, ya no quiero ser parte de ustedes. Tan raros, tan manipuladores, tan frívolos, ya no más y me dí cuenta que cuando estábamos juntos tenía una sonrisa permanente, pero ya no la quiero... te la regalo y después de habértela regalado mi sonrisa es aún mayor. Así que solamente quedaron en el pasado (y bien pisado pues).

mírame, pero mírame a los ojos.

cuando me miran por mucho rato a los ojos, me siento bieeeen, es una sensación especial que muchas veces queda en mi memoria.

Oh mai gó

Un peso menos, ahora a dedicarme al otro y (de nuevo) todo manipulado y preferentemente saldrá bien, yo lo sé.

y por la mierda me quedé con esa sensación de ''qué hubiese pasado si...'', pero no me importa creo que no necesito demostrarte cosas, ya me las demostré a mí y créanme que levemente estoy orgullosa de saber qué soy, creo que ahora me queda un poco más claro que decir que soy un pulpo.

cambio y fuera.

me da pena pensar que ahora te podía estar diciendo ''cálmate, te volviste loca'' o cosas así como no sé, como siempre lo hicimos, como amigas, sólo amigas. Nada más quería la vida para nosotras dos. Tan jóvenes y tan locas, pidiendo y exigiendo que las vida nos diera mucho más de lo que una persona normal desea, yo ahora quiero muchas cosas y jamás me cansaré de pedirlas porque mi vida es mi vida, no la compartiré con nadie así que si vivo lo estoy haciendo por mí y para mí, obviamente quiero mucho y espero a cambio de ti al menos un beso, no de la persona anterior sino que de esa que se ganó mi corazón. Me siento como una prostituta que vende su cuerpo, pero no estoy vendiendo mi cuerpo, vendo mis sentimientos y ya no sé si quiero recibir lo que tú me estás dando: poder manipularte y hacer que tú me necesites cada vez que a mí se me ocurra, y también obviamente diversión, pero ya no lo quiero más, ya no te quiero más, ya no te quiero ver más, ya no más. Ahora me debería estar ocupando de arreglar el otro problema que yo misma creé, pero no encuentro la llave del candado, la busqué créanme que bastante. Pero dejemos las cosas así, hace tiempo aprendí que el tiempo me hace necesitar muchas cosas y al final siempre queda un poquito de la gente en mi corazón, a pesar de que el tiempo pasa y la gente se deja atrás, siempre quise poder volver a hablar contigo y decirte tantas cosas como siempre lo hicimos, pero ya no pasará y tampoco lo espero, sólo dentro de mí hay un deseo por esa droga llena de espejismos y visiones largas a través de tus ojos parecidos a los míos y sí, cállenme luego que comienzo a ver elefantes azules.

En honor a that person.

No more dreaming like a girl,

so in love,

so in love

with the wrong world.

estamos todos frente a una piedra tratando de romperla, estamos solos... con la mirada no pasa nada, no pasa nada.

Es bien bonito cuando la gente que quieres te apoya cuando lo necesitas (sin ir más lejos, hola camila) Has sido la mejor en este poco tiempo, tiempo que vale mucho más que años, gracias por siempre estar, porque a pesar de todo lo que has pasado siempre tienes una sonrisa en la cara lista para mostrársela al mundo, por eso admiro la fuerza que has tenido y sigue adelante siempre que la vida hay que disfrutarla, mi amiguita usted sabe que siempre la apoyaré. Amigas por foreva♥.

Aló? sí, un pulpo, mucho gusto.

me duele mucho la boca, en este momento es cuando digo: ''no quiero más los frenillos'' me duelen todos los dientes, blá. Sean felices, adiós ♥.