Quiero fumar.

Uh.

Hoy [realmente hace como 2 horas atrás me puse así] anduve muy idiota, no sé ni qué pensar, ni que creer, ni que escribir, ni que llorar [ag, que cursi]. Es un no sé tan profundo, me gustaría aclarar estas dudas, pero no lo consigo, agggggg. Si sólo pudiera por un día borrar mis miedos, dejarlos atrás y por fín correr sin mirar atrás, porque lo que quedó atrás se debería esfumar para siempre [o por lo menos por un tiempo en el que yo lograra estar un poco más tranquila quizás] Uh, tantas veces he soñado con momentos inexistentes, por eso lo sueño porque no soy capaz de tratar o de poner de mi parte para conseguir cosas que quiero, ni siquiera una pizca de riesgo veo en mi paso. Mi paso es lento, muy acomodado, sin apuros, pero el otro día me acordé cuando iba atrasada a mi destino y juntarme con una persona y corrí al salir de mi casa, tenía que llegar luego al paradero, tomar la micro y llegar al metro, era poco lo que debía caminar, a lo más 2 minutos y ví a lo lejos de la calle larga una micro y obviamente esa era la que me servía, corrí más fuerte y se me cayó el chaleco, eso detuvo mi marcha acelerada. Miré, y recién se había detenido, para mi suerte había gente que se tenía que subir, eso me sumaba unos puntos a favor para alcanzar y tomar la famosa micro, entonces llegué y tenía que cruzar la calle para tomar la micro, sólo eso me faltaba, miré para los dos lados como de costumbre y venía una micro del otro lado cerca, no me importó y crucé rápido, pasé por delante de la micro y finalmente me subí,¿ a qué venía esto? Que el conductor me dijo: "niña, si aquí el señor de al lado no me hubiera dicho que estabas tú corriendo yo te hubiera atropellado porque no miré, sólo iba a partir", yo asustada por el semi-reto le dije temblorosa: "eh, perdón, ando muy apurada y necesitan subirme", me contestó: "el que vive apurado [hubo un leve silencio, su intención era que yo terminara su "frase"] muere apurado" le dije con un poco de risa, con la cara rojísima y mostrando vergüenza: "lo sé, no lo haré de nuevo" finalmente me dijo: "avanza de acá adelante, no te quedes acá al lado mío y ya, ve niña" Yo, caminé hacia buscar algún espacio en alguna orilla y me situaría allí, una señora me movió la cabeza como indicando que lo que hice estuvo mal, pasé por su lado y me dijo: "irresponsable" La miré con una cara de "cállese, no me coopera en nada", paré un poco más atrás, respiré fuerte y miré por la ventana todo el trayecto.

Hoy llovió, anduve todo el día en pijama, quería levantarme salir a la lluvia, bailar y correr, pero no lo hice.

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Debajo de mi cama hay monstruos, grandes, redondos y atemorizantes. Pero saben qué? No les tengo miedo.

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Aló? Aló? Quiero irme leeeeejos, y sin presumir. Sólo irme con una persona, una persona que me pueda hacer reír, que si quiero tomar un café a las 4 de la mañana me acompañe siempre y lo haga dichoso. Si quiero bailar, fumar, tomar lo que sea no me diga que no, que me abrace y no me suelte, que sea un confidente y una tentación. Correr bajo la lluvia sin un paraguas en el cual refugiarme, correr y refugiarnos juntos en alguna tienda que tenga un techo exterior y que las gotas que caigan sean heladísimas. Quizás sólo estar en una esquina cualquiera y sentirme en Londres, no necesitar nada. Que nunca se destruyera, sólo creciera, que nunca se transforme en algo sereno, porque así se iría desmoronando de a poco, que sea un día a día sin un mayor compromiso, pero aún así querernos hasta el fín.

El tiempo pasa volando en un globo aerostático.

Cambié el título del blog, no me acuerdo en donde leí esta nueva frase, (igual el pato sigue bailando con sabrosura).

Al abrir los ojos me doy cuenta que esto es real, que no estoy en una fantasía, pero aún con los ojos abiertos no veo lo real, creo que de nuevo estoy alucinando, siempre me dicen que no lo haga... cómo si lo controlara (ojalá aprender y dejar de sentirme esclavizada por mis pensamientos, mi mente, mi corazón, un poco mi uso de razón) Igual es mi don, nadie comprende cómo hago para escaparme de mi cuerpo, y separar mi yo en dos partes bien divididas: mi alma y mi cuerpo. Una que es sólo el medio o el canal para llegar a las cosas y la otra también vacía pero cada vez llenándose más de vivencias y de memorias. Sentí que llegué lejos, tan lejos que ya no quería volver jamás a una ciudad que se va despedazando con nosotros mismos, ya no me siento parte de esto, ya no más. Cálmate, tranquilíza tu mente por favor, me dijieron reiteradas veces, no escuché algo que no me interesaba oír. Me inundé en colores vivos, comí delirios por montón. Quiero una nave espacial para llegar al mundo de allá, astronautas en su hábitat danzando un cha cha chá. La televisión miente, pero encuentro peor que todos crean todo, que no se informen más allá, por eso... la gente mediocre se merece lo mediocre, nada más y que no se sientan ofendidos porque yo sólo digo la verdad.

Escuché fuerte por la ventana una piedra que se lanzó hacia el vidrio pleno del polvo que nunca limpié. Fuiste tú, el que me llena de palabras día a día, de esas palabras mentirosas que me tengo que tragar, aunque tengo que reconocer que con o sin mentiras me encantas igual, así es el masoquismo en el planeta Tierra, todos queriendo superar algo que ya no está. Y ahora me incluyo, vivo en esta vecindad, colorida y desteñida, pero dentro hay un color que nadie ve, la hermosura está ahí, en querer ver lo que los demás no pueden. Tratemos de hacer algo, cierren sus ojos, vean los colores del más allá. Abrí la ventana, escuché un déjame pasar... Y de nuevo comenzamos a trazar nuestro camino, corriendo sin ver atrás.

No sabemos.

Siento que cometo errores tan básicos, tan evitables, pero aún así caigo en la idiotez y me termino dando cuenta que soy idiota, igual que muchos, no mucho más especial. Y cuando me he sentido madura, pff y ahora... me siento como si tuviese seis años, cortos e insipientes años, fuí incapaz de decir o hablar lo que tenía planeado, fue inesperado. Quizás debí haber escuchado a los demás, pero no lo hice porque soy soberbia, y ni siquiera con un ego alto, el ego no se necesita ahora. Sólo ven y quiéreme, dejémonos de parloteos tontos, bésame un rato el cuello, con una leve seducción de antemano. Y bueno, seré terca, pero no idiota o no, no sé. Ese es el punto, los no sé me aburrieron, son una salida fácil, cobarde incluso esconderse en la ignorancia, pero, así somos o no? Quién sabe o se siente digno de saber, nadie sabe.

Orgullo.

Sí, es un sentimiento malo, pero debe sentirse alguna vez, quizás suene mal pero me gusta el hecho de poseerlo y de que esté en mis manos rechazarlo, tirarlo por la ventana quizás. Pero no, me enoja que tú tampoco hayas querido que esto siguiera, que perdurara en el tiempo, nuestras risas chillonas, incluso cuando nos caían lágrimas de disfrutar el momento, momentos que se acabaron. Fue y terminó, que pena decirlo pero se acabó, y ya volver a encontrar eso es una utopía, que pena que no pudiéramos haber dicho adiós. Sólo terminó, qué ganas de volver a escuchar tus historias, tu voz desgastada por el cansancio del día a día, pero seguías en pie, muchas veces yo te levanté y me siento feliz de saber que sí aporté en tu vida. Gracias por los momentos, gracias por no acercarte a mí cuando lloraba, y después decirme que te daba miedo que reaccionara mal, pero te importaba, qué lejano suena esto, extraño esa sensación de querer verte y enseñarte cuánta confianza te tenía. Pero se esfumó y que bonito que ni tú ni yo queramos cambiar la situación, me agrada.


Quizás ya no quiera escuchar tu voz.






O quizás sí.

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Yo amo a la Valu, es lo mejor de mi vida♥ Y es idiota porque a veces dice que le caigo mal, pero sé en el fondo que siempre me ha amado, igual que a (jjfleañ), igual eres cool. Y ahora cuando leas esto te deberás sentir orgullosa, porque hablé de Valentina, jeje.
Y también en muchas ocasiones me siento patéticamente sicópata pero es por aburrimiento, sí... sólo aburrimiento. Malditas redes sociales, dejan al descubierto casi la vida entera de la gente, me da miedo eso.
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Que tengan una buena semana y no sé, sean felices.

Yo lo busco.

I miss you, and it kills me.
Es imposible pensar que quizás esta vez, sea diferente
es imposible pensar que quizás me porte mejor como el resto de la gente
es imposible pensar que no voy a mirar ni tentarme con tanto candidato
es imposible pensar que esta vez no voy a enredarlos.

Y yo lo busco cuando ya no estás
y yo te quiero pero quiero a alguien más
y yo te tengo pero se que quizás si te vas
yo lo busque y tenga a alguien más.

Yo intento encontrar un real motivo, una razón
que le de sentido que me haga sentir mejor
menos culpable, menos triste, menos desesperada
si yo lo veo y lo deseo pero no hasta mi cama.

Tu mirada que me antoja nada va pasar
aunque las ganas están,
y yo mañana te pondré mi cara de fidelidad
de felicidad.

Y por fuera siempre serena
contenida, no hay sospecha
de que adentro, yo me tiento
yo intento controlar
esto pasa, y pasará
sólo es cosa de,
de mi cuerpo, de nosotros
de tener siempre a uno
y no a otro.