Señores.

Volví a la vida, eso me pone feliz *-* extrañaba escribir aquí, esto realmente me agrada. Y no es porque use mucho twitter porque de partida hace un tiempo me cree uno y como soy media lúser no lo supe usar y el facebook lo uso, pero blá, me aburre. Todo me aburre, todo es monótono, todo es aburrido, necesito algo que me entusiasme, pero no sé qué y escuchar música me prende (nótese el ''prende'') escuchaba mi música, y ahora supe que Josh y Zac (no ahora, hace días ya, pero ahora recién escribo) se fueron de la banda y no será lo mismo sin ellos, me da pena, esque como de hace mucho tiempo que los escucho es raro. Pero igual vienen y con Taylor el más mejor (?) de tooooooda la vida. Qué cachilupi salir del colegio, chao gente, chao todo, qué mal sonó eso, pero no necesito a nadie en este momento. Necesito mirar el cielo por largo rato, sólo ver y pensar, siempre me pasa y la persona que está al lado no sabe qué decir y yo pienso: que no diga nada por favor. Me gusta el silencio, la tranquilidad.

Estoy tan perdida, pero con un poco de ayuda entontré la luz al final del túnel. Perdida estoy, perdida estoy, perdida estoy y todos saben quién soy.

Es la misma fantasía que quería y quería entre los dos. No funcionó, sólo lo ví en mi imaginación.

Odio soñar tanto. Y odio que esos sueños me hagan sonreír. Y que con el tiempo la sonrisa se borre y se convierta en lágrimas.

RAWR. un rosado bien gay(?)
*Ah, se me olvidaba, ojalá lo pasen bien ustedes en navidad, en noche buena y todas las cosas, tengan un muy buen día señores.

Mi blog muere lentamente.

Mi blog está muriendo :c, lo dejé muy botado, esque no quería escribir por cosas que me han pasado, cosas que no quería expresar con tanta amargura acá, y ayer traté de escribir y no se publicó la entrada no sé por qué, hoy de nuevo traté mil veces y no se podía, ojalá ahora sí, no me extrañaría que esto no se publicara.

Me dan rabia tantas cosas y siento que lloro por cualquier estupidez, antes era más fuerte pero me cansé de mostrarme siempre fuerte, siempre fría, yo no soy así y quiero ser un poco más yo, aunque no me guste. Hoy pasó lo que no quería que pasara, justo cuando ya te estaba borrando te apareces y lo que me dices me llega de una manera muy triste, esto no pasará más allá de mis ilusiones, ojalá de nuevo viera tu cara, para que realmente me conozcas, pues sólo tienes imágenes erróneas de mí, yo no sé nada. Y sí, lo repito ahora y siempre, me encantas.

Ojalá no te hubiera conocido, me ahorraría tantas cosas, tantas penas, tantos llantos, tantas vergüenzas, tantos nervios, cada vez que me hablas me pongo distinta, nerviosa, cómo tus ojos penetraban en los míos era de una manera distinta, jamás antes vista por mí.

Pero bueno, siempre existe un lado bueno y es ahí cuando te presentas tú y toda esa gente que siempre está ahí, que me apoya mucho y que no me juzga, gracias.

Odio las confusiones, las odio las odio.

Por fín.

Miró con la misma tristeza que siempre, sus ojos penetraban fuerte en los ojos algo perdidos de su padre, que por su parte se sentía algo avergonzado. Los problemas iban y venían, su madre se había ido, ambos ocultaban que les dolía profundamente, pero se querían hacer los fuertes, alguien debía hacerlo. Y pensar que ella sólo quería a otro, un amor quizás fugaz y que por ese romance haya dejado toda una vida ya formada, pero a esas alturas qué le iba a importar si sólo era una egoísta, no se podía decir que una madre. El niño se refugiaba en su dulce canto a la orilla del mar, donde también tiraba piedras al mar que quedaba cerca de su hogar, el mar le traía relajo, lo llenaba de esperanza, por razones que no puedo explicar. Siempre estuvo solo, nunca tuvo a alguien al lado por un tiempo prolongado, su padre debía encargarse del dinero para la casa, él fue el primero y el único hijo de esa ex pareja que ya no tenía amor, aunque el padre aún y a pesar de todo siente algo muy fuerte por ella, quizás sea el lazo que ha quedado para siempre, su hijo... su único recuerdo de ese primer amor pasajero, el largo cabello negro de ella, traspasado a su hijo. El niño no quería más batalla, quería lo suficiente a su padre como para asegurar su estancia aquí, pero su corazón decía lo contrario, su corazón deseaba dejar de latir, pero no era tan valiente y nunca lo sería, siempre ha vivido con el miedo de que algo nuevo pueda pasar... En estos momentos en los que se sentía más perdido estaba ríendo para no llorar. No quería correr y no regresar, él no quería nuevamente llegar y verse sumergido en la soledad que le brindaba la para muchos bella vida, para otros no tanto y para algunos pocos como él una cosa que no está ni bien ni mal, pero se puso una meta. Era algo nuevo, algo que nunca había hecho, pero las cosas deberían cambiar, a través de sus cantos melódicos llenaría de sonrisas las bocas algo amargas de las personas que pueden encontrarse en la misma situación que él, o quién sabe si alguien está peor o puede que mejor, él no sabe mucho, no quiere saber tanto, sólo le interesa crear cosas nuevas que lo llevarán a un nuevo comenzar, un nuevo vivir apartado de estos años que no quisiera recordar con alegría en su rostro. Quería demostrar que si podía, y también demostrarle a su padre un par de cosas que no se había dado cuenta por el enojo que sentía hacia la vida, y su padre no sabía separar las cosas, separar que su hijo sólo es una mente inocente que se vió perjudicado por algo que a esa edad no debería comprender.


Aló :c Soy yo, y me aburro.

camioncitos azules.

Hace tiempo que no escribía, esto de no tener internet es tan aburrido. Queda poco para salir de clases (exactamente como 6 o 5 días) y me pone feliz, por fin adiós profesores, ambiente extraño, stress, notas, y bueno también amigas, eso no es tan bueno... aunque igual a veces nos juntamos para hacer cosas tontas, no puedo creer que paso a 1ero medio, aún me siento tan infantil, y no quiero que cambie. Yo juego con camioncitos azules que chocan entre sí y giran mucho, son tan adorables que me dan ganas de saltar y gritar oh sí! Esque blá, ya no me acobardo, ahora saldré sin la cabeza gacha, me reíre y haré que no me importe, sólo porque así es mejor. Es estresante porque cada vez que camino me caigo o me tropiezo, soy súper bruta, bruto, bruta, brutito, brutense, brutal, bruti eliminaré de mi vocabulario esas palabras, me hacen mal (no diré por qué oh yeah)

Y también a tí te trataré de borrar de mi mente, quizás no eres ni la gran cosa y tome hago todos estos dramas por tí, creo que tu existencia ya no es la suficiente para mi. Qué gran mentira, sé y todos sabemos que me importa mucho, pero sé que esto no irá más allá de mis sueño y mis fantasías, y también me aburrí de vivir en una de esas, aunque la realidad es tan fea que no me dan ganas de estar allí, mejor que me coma un dragón que tenga compasión y sea buena gente, que admire sonreír y estar sin nada material al lado. Hermoso animal gracias por siempre estar presente en mi mente.

Tengo un sueño, una ilusión... que todo puede estar mejor, busco cómo hacerlo realidad.

soy un ente sobreviviente a la gente indecente.

Killme. Aló señores. Aquí se presenta una persona un tanto loca en esta vida rara, sacando fotos a la vida idiota para imaginar que me puedo transportar, yo puedo hacerlo, porque QUIERO.
Lucy quedó sorprendida, Lucy por un momento deseó de corazón morir, pero Lucy no era tonta, Lucy sabía exactamente qué hacer para esta situación, Lucy estaba tendida en el piso ríendo para no llorar.

Qué vuelvan los dragones a volar.

Soy un dinosaurio y me llamo Anacleto, por cosas del destino no morí en la glaciación, mis amigos se extinguieron me dejaron solo y tuve que resignarme a esta situación, me aburría mucho porque no tenía parientes, alguien conocido con quien salir a jugar, tuve que inventarme amigos para entretenerme, sentarme frente al espejo para conversar.
*-* amo esa canción, es de 31 minutos.

Con qué facilidad todo se destroza, de eso ya me dí cuenta y quizás me decepciona un poco, pero aprendí también a no esperar nada de nada ni de nadie, porque si lo hago se arruinaría todo, es mejor tener sorpresas con lo que puede suceder después. Si, me encantan las sorpresas, a sí que si a alguien cúl (?) se le ocurríera disfrazarse de vaca, me dijiera: fuck you! sería tan chistoso que comería frugelés.
Es raro como la rana come moscas, se las devora sin compasión, quién sabe si la pobre mosca en su corta vida hizo mucho de ella, quién sabe si era la mejor mosca de todas, quién sabe si tenía un gran corazón, quién sabe si dominaría el mundo, quién sabe si era antipática, ¿quién rayos sabe algo?

Despacio y sin razón dijiste al corazón no puedo más, estoy cansado de llorar.
Pero cariño mío, no te desesperes.


Hasta cuando la paciencia colma esas anheladas cosas?
Hasta cuando la gente dice ser cosas que en verdad no son?
Hasta cuando insultaremos sin piedad?
Hasta cuando la vida gire?
Hasta cuando sea muy tarde?
Hasta cuando quiera comer carne?
Hasta cuando mi perro no se haga pipí?

Darling, seamos más inteligentes, creemos vida, dejemos vivir y seamos mejores que los que nos dice la mente, guiémonos por el camino riesgoso, lo seguro siempre se quedará en lo seguro, en lo mediocre, ¿pero no somos tan buenos? Escuchemos y dejemos escuchar, vivamos para nosotros y no para los demás.

Hoy me preguntó una persona tonta que ,qué quería ser cuando grande y yo no tuve más remedio que responder que no quiero ser grande :c
Me fuí a estudiar para que me vaya bien y mi mami me regale dulces(?) adiós people.

me da miedo.

Yo soy la única estúpida que choca con estúpidos postes(?)

Pero ya, hablemos con la verdad, ¿crees que sirvo para algo?

-Obviamente que sí

-Entonces dame que sea un ejemplo.

-Am...no es necesario eso...

-Bueno, quizás no, pero para mí es muy importante.

-...eres muy ingenioso y buen jefe.

-Crees que eso es una cualidad?, crees que con eso llegaré a algún lado?, dejemos las tontería y no ocultemos más las cosas, soy un empresario que lo único que hace es mandar y ordenarle cosas a sus empleados que se atemorizan con mi mirada, porque saben que en mí está todo, todo lo que les cuesta mucho, y todo lo que podrían perder de un segundo a otro, pero eso me gusta, porque me siento poderoso. Aunque el poder de qué me sirve también? yo no estoy acá compitiendo para ser mejor que otros, yo vine por mi propia meta que debo lograr y así nunca lo haré, a si que a cambiar de parecer antes de que se nuble y no vuelva a florecer la bella vida que veo desde acá, yo también me quisiera unir a lo hermoso que se ve.

-*estupefacta, me retiré*
~
Se está acabando el año, es raro porque quiero que termine, pero también a la vez no quiero, porque se acabará mi básica querida y amada, no quiero que estos años se me pasen tan rápido cómo ha pasado y que cuando vuelva a abrir los ojos ya tenga 19 años, o que no haya disfrutado de estos momentos como lo hubiese querido...sería trágico.

Hoy tuve una prueba coeficiente 2, era de biología y física y me fue mal, pero ya me doy con esas materias, no son lo mío D:

El lunes es la de lenguaje y me irá bien.

Adiós gente cúl. Odio los frenillos77

Dejemos de lado a la conciencia

ser conscientes, ser diferentes, ser auténticos y somos enfermos, siempre lo estamos o existe alguien que conecte su alma con su corazón para que el equilibrio esté hecho? No creo que exista ya que en cantidad somos casi todos igual de falsos, dejamos que nos domine la soberbia y la razón. Dejemos de lado por favor la conciencia, dejemos atrás todo eso que me hace querer olvidar que he vivido mucho y eso no se puede tirar a la basura, tanto aprendí para nada? No quiero ser como tú, no quiero qe se convierta en necesidad odiar, odiar es algo grande y poderoso, algo grandioso tal vez, pero no siempre me gustará el sentimiento amargo. Y no soy superficial, no me daría el trabajo de expresar cuánto encuentro despreciable que crean cosas de mi que no son ciertas, aunque no me conozco tan bien, eso es lo que más me sorprende, pero de algo estoy segura... de que sé que las cosas autoritarias no van conmigo, lo que me imponen se puede ir lejos, quizás a marte, porque allá si que es feo.

Y no sabes tampoco cuánto me encantó que te dieras cuenta de la decepción, que por fin la vivieras... tu actitud fue la de una persona que se cree muy superior, pero si me hubiese esforzado desde un principio todo hubiese sido distinto, para mi mejor, mucho mejor, y para tí... seguirías siendo la misma asquerosa persona mediocre y si estoy a tu lado es porque siento que tan mal estás en cuánto a esto que necesitas que alguien abra tus ojos y que cuándo los abras te sientas vacía de haber perdido tanto tiempo, tampoco yo seré la persona que te diga que te apresures pues el acelerador lo llevas dentro de tí. Te quiero.

Quiero que la gente no se esconda, que de alguna vez cuando esté sola salga adelante por sí misma, todo sería perfecto c:

toxic.

Se supone que no me gusta britney .-. pero la canción de Versaemerge es mejor y esa me gusta cantarla :D

With the taste of your lips
I'm on a ride
You're toxic I'm slippin' under
With a taste of the poison paradise
I'm addicted to you
Don't you know that you're toxic?
And I love what you do
Don't you know that you're toxic?

Y me da rabia, porque me dan unas ganas de querer irme al mundito de los marcianos amarillos y no puedo, porque soy un humano, renegaría de serlo si me lo pidiera un marciano que se pareciera a Romeo, sería entretenido *o* Y en ese mundo debe existir la música con acordeónes, para que me recuerde que aún yo puedo saltar y bailar por la música, da lo mismo como sea, que tenga algún acordeón y algún lindo piano resonando a ritmo.

Já, y también odio que justo las personas más interesantes y que tengan todas las virtudes que a mi me encantan, yo no les interese, eso es trágico. Pero me da igual, porque que la gente fea se muera ( y como dice la kata, no la gente fea por fuera sino que la de corazón )

Adiós pequeños retoños bloggeros.